[自創] 轉彎

作者yangn (YN)

看板BB-Love

標題[自創] 轉彎

時間Thu Nov 6 20:47:09 2008

我是陳敬，沉靜地一如往昔。當世界太過安靜，安靜地彷彿只剩我一人活著……雖然知道這只是自己幻想的知覺，但我不在乎。我會開始彈琴。與其說是奏琴，不如說只是以手指輕巧敲擊滑過腿上、桌面，急躁不安或空虛思考時，會加上左手的伴奏，彈得揮汗淋漓、渾然忘我。沒有買鋼琴，除了是因為手頭拮据，另一方面，是我不想讓鋼琴和我一樣委屈地擠身在破舊狹小的房間，讓原本優雅的樂器，變成充塞房間的壓迫感，一切就不美了。其實還有一個因素，是我希望讓幼時家中豪奢的宴會廳裡擺設的純白平台式鋼琴，成為我心中永遠想妄的唯一。這是我高傲卻又在成長後幾經被踐踏到卑微的自尊，兀自守住的微渺任性。我住的公寓位於一個狹窄的衢弄中，在住家附近不起眼的街角轉個彎，就可以到達我心裡目前認為最佳的演奏廳──一個尚稱寬闊的死巷。撫著殘敗有些污穢的牆壁，以指尖輕奏出無聲樂曲時，我內心的滿足無可言喻。一格格鋪排工整的磚塊是巨大、橫向扭曲的琴鍵，雖沒有分明的黑白鍵，但我心中已有把尺可以權衡黑白。然而當我在被偽善晴空籠罩的死巷內，撿到一隻壯碩的黑狗時，我還真不知該如何處置牠。說天氣偽善其實是很幼稚的，不過在每個時刻裡陽光本就只會照耀溫暖某些人，其餘灰濛晦澀的地方卻管不著，全知的太陽總會選擇他欲照料的子民。話題扯遠了。這隻黑狗，實際上並非真正的畜牲，而是個肌膚黑黝的男人。不過剛彎進死巷，瞥見他蹲踞在牆角抽菸時，我的眼瞳一時之間被陽光所遮蔽，就刻意誤認牠是隻需細心關照的大狗。然而他是狗是人並不重要，因他受了傷，刺目的鮮紅汨汨泊泊地流淌著，所以我必須啟動我的惻隱之心、見義勇為地把他帶回家。我對人群總是保持冷漠，但有些時候我還是會該死的同情別人，如我常同情自己一般。自憐是最好的百憂解，當他人同樣盡責地冷眼對你時。男人在我為他的手臂上藥、繫緊繃帶時，還是大剌剌、自顧自地抽著菸。我一手搶過菸頭，把它捻熄在那租來的骯髒沙發上。「我討厭菸味，我對臭死人的菸過敏。所以如果你要繼續待在這裡，麻煩遵守此屋禁菸的規定。」我深吸口氣篤定地說著，就似我很久沒與人說話般不換氣地說。「好。」近乎是一口氣就答應了，我瞟了他一眼，瞧著他剛毅的臉露出些許柔和的線條，總覺有些違和，卻也不壞。「你到底要讓他在你家住多久啊。」唯一肯與我這沉默寡言的人，發表滔滔不絕言論的，就只有這位我在便利商店工作認識的同事王翰了。在我聽聞這句話後，便覺自己以後還是少開口，以免多說多錯、一語成讖。畢竟，早在三個月前撿到男人的那天，我就隱約猜想他會留下來，而他果真謹守場所禁菸規定，安安份份地住了下來。我們極少談論彼此的話題，我也盡量不去碰觸為何那天他身上滿是累累傷痕，不多加追問為何他不需工作，每個月還是可以照樣付我房租只為了睡那張破爛沙發；他若有錢可以去住更好的旅館或乾脆買棟房子，也不用窩在這見不得光的幽暗之處。許多疑問，不善言詞的我還是沒勇氣能問出口。不過他倒總是不厭其煩地問我「今天工作如何？」「你有幾個兄弟姐妹？」「你喜歡吃什麼？」等等無意義的問題，他明知無語是我給他的答案，卻還是絮絮叨叨地自顧問著。不過一切反倒是男人自己先開口的。「我是黑道。」在我下班回家後全身疲憊準備進浴室梳洗一番時，聽到這個或許早已存在心中、不甚訝異的答案。「你會怕嗎？」他似乎有些饒富深意地說。「有啥好怕的，黑道受傷還不是跟個廢人似地攤在那要我服侍。」我這話所言不假，因他那時身體行動不便，有好幾個星期，手臂舉不太起來、拿東西也不穩，都是由我來為他打理一切生活所需。聽到我說的話，男人意味不明地覷了一眼，眼眸在我身上踅了一圈。真是莫名其妙的人。我被他看的周身不自在，就拿盥洗衣物匆匆進了浴室。其實跟這個男人當室友也還算愜意，除了他不會在我的舊傷上灑鹽，其餘的空閒時光能有這麼個人讓我聊上一兩句不投機的話，也是不錯的事，總可以緩解我素來煩悶的心緒。認識了兩年之後，王翰侵犯我了。說不上是真正的進犯，不過突如其來的強吻，與伸進牛仔褲口袋的手，著實讓我感到噁心反胃。我狂奔回家身體不住地顫抖著，洗完無數次澡後的身軀還是空虛不安，有些許不舒服的感覺一直沉甸甸地壓在心頭。一出浴室，男人就坐在外頭等我，我不發一言地擦乾頭髮，試圖坐在餐桌邊強自鎮靜，整理紊亂不堪的煩憂。「不要再彈了。」「你只要不開心，就會開始敲擊桌子，對吧？」男人像是識破了我的小秘密般，輕鬆卻正經不嘲諷地低喃說道。我低頭看了看自己的右手指，發現在盛怒驚恐地彈奏中，我的指頭均磨破了皮，因為彈琴不能留指甲而剪得短齊的指尖，輕易地滲出滴滴血絲。「你管不著。」我繼續左手右手合奏著我認為最美的蕭邦離別曲，本該是哀哀淒切的曲調，我卻奏得恣意憤怒。忿怒今晚被騷擾的可怖，也埋怨男人摸透了我的思考模式。下一秒，我就在他的溫熱的懷抱中了。「當作是為了我，不要再彈了。以後我會買台很精緻的白色平台鋼琴，讓你在眾人面前盡情演奏。」他說的認真，我聽的仔細，感到荒繆，卻相信了。我的手不再奮力敲打桌面，而是緊緊環住了他。那晚我們相互用手幫對方解決了慾望，我靠在他身上大口喘息著，他輕柔低聲訴說著他本是幫裡的繼承人，但下屬窩裡反謀刺了還是幫主的父親，導致他負傷倉皇逃出。我也同他不經意地描繪著我小時候是個淘氣且驕傲的小少爺，而後我的父母雙雙車禍身亡，我又是如何被當成棄童般在強取豪奪財產的親戚間推拒來去著，那些本該屬於我的幸福，全被不公平的上蒼收回了。我像是被抽空了靈魂深處的角落，只能以不成調的音樂來自我安撫慰藉。男人僅是靜靜地聽，默默地吻去我的眼淚，吻平我心底一直隱隱遺漏的缺憾。後來王翰自動請辭了，他彎腰向我道歉，說自己只是喝了酒一時不理智，我沒原諒他，僅是點點頭，旋即轉身背對他逕自離去。男人從未真正的強要我，進入我，或許他知道我對男性性愛還是有所恐懼，尚無法接受自己會像個女人般任人抽插，所以每每總是溫柔地用他粗厚的雙掌與濕潤的唇舌來滿足我，我也會這麼待他。我在他身上彈琴，彈奏的不是咚咚的木質音樂，而是能令我倆高潮的歡愉。一次，他邊吮吻著邊讚我的手指白皙細長，肯定能彈奏出最為動人的曲調時，我緊盯他為我的手指著迷的模樣，不禁怔忡著。而後，堅定地拉著他的手一同緩緩探入我的體內。這回換他怔愣了。「敬……你……」他吞吞吐吐地自語道。「沒見過像你這樣婆婆媽媽的人哪。」自從知曉彼此的所有後，我的語彙也不自覺變多了些。「謝謝你……敬……」正要抱怨他為何說出如此煞風景的話時，我的身體就被確實地填滿了，比方才自己主動時的疼痛感還要更加強烈。我緊咬著他的肩頭，他悶哼了一聲，持續挺進動作。我們都是彼此的需要。我緊捏著發皺的字條，不知該如何是好。下班後回家瞧見的景象，是異常乾淨整齊的，如同男人未曾進住過一般，清潔卻少了些什麼。『我會實現對你的承諾，終有一日，你轉個彎就會再度看到我。』我知道男人回去了他的世界，也不知他是否能活著回來，或是現下已然變成魂魄飄盪在我身旁。我卻還期待。即便知道他留下如此冠冕堂皇的話語就代表機會渺茫，但我就死腦筋、執著地想等待。我答應過他不會再戕害自己，所以手指會留待相見的那日，恣意彈奏最繾綣的樂章。或許是兩個月，也或者其實只有兩週但我卻像渡過月餘般如廝漫長，當我能以稍微平復的心情，回到那個我已許久不曾彎進的死巷裡，我看見地上有包菸靜悄躺在那。我情願深信那是他留予我的，而非某個陌生人隨意扔棄在此。於是我把菸帶回家，點燃，在煙霧裊裊下用手自慰，用他喜歡的手自瀆著，同時想像是他粗糙的手掌在我身上游移，催眠自己身處於他的氣息中。我從未這樣撫慰自己，菸味嗆的難受，惹的我眼鼻發酸濡溼。這樣每日撫觸自己，我驚慌地發現自己竟快忘卻他手指的觸感，與摸我抱我的方式。更令我惶恐的，是菸快燃盡了，燃盡後，他與我的點滴，也將隨煙消散無影。於是我留了最後一根菸給自己寄盼，同時也遷徙於各個城市鄉鎮間，周旋在每個不經意的巷弄轉角。希冀卻逐漸隨著轉彎的一瞥，變輕變淡。與你相識，我仿若轉了個彎，步入一個和美的國度。你走了，我卻禁錮在此，逃離不能。無法轉彎。我不轉彎。 -- 腐拾皆是 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.170.127.114 ※ 編輯: yangn 來自: 118.170.127.114 (11/06 20:54)

推 Fully:那是一個困住自己心靈的渴望也許下一個轉角他就會出現也許 11/06 20:58

→ Fully:要等上一生..... 11/06 20:59

推 watercolor:情願不轉彎，即使憂傷仍舊選擇執著， 11/06 21:08

→ watercolor:也許是愛情裡最美麗的一瞬間。 11/06 21:08

推 j90206: 11/07 00:54

推 Katastrophe:所謂愛情哪...即使自知多是自欺還是寧願閉眼直行... 11/07 12:35

推 miiya:轉彎如果是個希望，不轉彎也許就等於不會失望… 11/07 21:19

推 saraclaire:最需要的希望已經有了，只需要繼續希望就好..... 11/09 22:25