推 gogodebby:小宇真的很堅強!! (也很喜歡看偶像劇XDD 10/24 22:17
推 windsice20:小宇TT...在人生的途中總是遇見不一樣的風景... 10/28 23:45
→ windsice20:但經歷過才會成長，雖然朋友終究是朋友TT 10/28 23:45
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二十三、友情 VS 愛情
意外與陳廷見面的這天，上課時，在心裡不斷出現他的身影，想起已經過去的過去。
雖然現在我已經可以用一般朋友的眼睛看他，但這擦身而過的相遇，還是在我心裡掀起些
許波瀾，湧現曾經那一段藏在心裡的過往故事。
我跟陳廷的認識，起於大一住宿他常來我房間來找我室友，他們是班上很要好的朋友
，他那種開朗親和的個性，漸漸跟同一房間裡的我有滿要好的交情。雖然，我們遇見時會
打招呼，偶爾會在MSN聊幾句，但真正變熟是在大一上學期快結束，祐祐的最後那通電話。
那通電話讓我知道，我該放下心中對祐祐的一切牽掛，原來我只是他比較過後比較好
的貨品。那一晚，我看清一切也看輕自己，原來從頭到尾都是我自以為在他心中佔有一個
位置，事實上，我只是他被別人拋棄之後的替代品。
陳廷看到我MSN上的狀態，捎來關心的問候，當下心情非常煩亂，就約他到宿舍頂樓
喝酒聊天。也不知道怎麼跟他說我跟祐祐的事情，只好用「之前喜歡的人」代替那個他的
名字。陳廷也誤以為那個「他」是我的「前女友」，我也不想反駁「他」是男的不是女生。
喝著啤酒跟他說我們在高中所發生的事情，以及去年底期中考回台中幫他慶生，卻被
他用不屑的口氣趕回台北，一直到最近才漸漸有了聯絡，與他晚上打來想要復合的事情。
突然發現，這一路跟祐祐的相識都是他主導一切，一直到今天我才拿回主導權，畫下最後
的句點。
「嘿，別難過了啦！」
說完與祐祐的故事，陳廷拍拍我的肩膀，我低著頭，不語，慢慢舉起手，喝了一口瓶
裡苦澀的酒精。他手攬著我的肩膀，給我一種被安慰的感覺。
「哎呀，別想他了啦，過去就過去了。」
「我知道過去就該讓它過去，但也不是說不想就不去想。」
雖然我知道要放下一切，不要再去想任何與他有關的事情，但我的心情就還是有點悶
，只能喝下一口又一口的苦液。
「別擔心，有我這好朋友給你靠，別忘了，下一個會更好！」
「呵，謝謝你啦，Tim！」
如果笑可以分析裡面的成分，那我想，我這個笑裡絕大部分都是苦澀所組成。
從去年夏天到現在，一個人在台北，總是不懂為什麼祐祐要離開我，不停地想要追
尋這個答案。未來，我終於可以停下追尋的腳步，我不知道他為什麼要放掉我的手，去牽
起另一隻手，如今，我也無法再牽起他那雙被別人牽過的小手，放下，轉身離開。
這個決定，其實，我的心也很不捨與難過。在這夜裡，Tim的手放在我肩上，慢慢撫
摸我受傷的心。我語帶哽咽眼眶微濕，眼眶裡溢出的淚水，沾濕他肩上的衣服，無語的兩
人，靜默。
回想前一年的此時正準備大學學測，有一個可愛的微笑溜進我的心裡，陪我度過每一
個喜怒哀樂的日子。高三最後一年的春天，我終於不是一個人，在我的心裡住了一個名叫
祐祐的天使。一年後的這個時候，天使離開我的心，我，又回到一個人，獨自在台北這個
城市生活。上天把天使祐祐召回，但派了另一個使者陳廷來到我身邊，以及一群交心的好
友們。
身處水深火熱的期末考，那一夜的難過就留在那一夜，隔天還是必須面對現實，準備
我大學第一個期末考，不同科系的我們，各自忙著準備期末考。那一夜的低落，就遺留在
那一夜的頂樓，沒有帶回現實。
那一年的寒假，陳廷從新竹跑來台中跟我去看台中燈會，在我家住了幾天，帶他晃了
一圈台中他才回新竹。開學前我們都回台北，也一起去國父紀念館看台北燈會。新學期，
我們兩人的互動也越來越頻繁，幾乎每天都會在MSN聊天，他也常跑來我們房間找我跟我
室友聊天，有時在樓梯間偶遇，也會停下腳步聊個幾句。
他是工學院，我是管理學院，兩個毫無相關的科系，因為這樣而有交集。從那一夜之
後，我們成了無話不聊的朋友，讓我在台北這個城市，忘記過去那一段心痛結尾的回憶，
開啟另一個回憶。
不知道何時開始，我們每天睡前都會在MSN說晚安才去睡；不知道從什麼時候開始，
我們變得很常一起行動，明明就是不同學院，上課時間也不一樣，但我們常常一起吃晚餐
。有時候我們會走去學校外，在那充滿各式食物的商圈尋找我們的晚餐，有時邊走邊聊，
無意間就默默走到隔壁捷運站另一個商圈。不知道什麼時候開始，我們總在相視一笑之後
，就看懂對方心裡在想什麼。認識他這個好朋友，豐富我的大學生活，揮別過去的色彩。
離學期末越來越近，我心裡就越不安，在某天得知二年級的時候，你要跟我室友一起
搬出去外面租房子。我不知道為什麼，聽到你跟我說這件事的當下，完全傻住不知道該回
答什麼才好。面對你要離我而去，有一種你要被別人搶走的感覺，我的左胸口像是整個被
抽離，變得好空，好空，任由微風吹過的空盪。
原來，你在我心裡的份量不知何時開始越佔越多，對你的在意也一天天增加，我發現
只要你笑，我也會跟著有好心情。
我以為，原本佔滿我心的祐祐離開之後，我會剩下空盪的軀殼。但你就這樣悄悄無聲
地不著痕跡溜進我的心底，在我的心裡緩緩醞釀，從最純粹的友情慢慢變質，我一直把你
當作我最好朋友，但是當我發現對你似乎不只是好朋友而已，我慌，不知道下一步到底該
怎麼做才好呢？
「我喜歡你」這四個字，悄悄烙印在我的心頭，等我發現時，已經深深烙印在我的心
上，擦也擦不掉。這幾個字的印痕已經深到我無法忽視，不知道該怎麼面對你，面對超乎
友情的感覺，我不知道該怎麼處理心裡的這些情緒。
每天回到宿舍房間前，總會不自覺繞過你的房間，停下腳步望著你的房門好幾秒，才
會抬起腳往前走。瞄一眼你房門似乎已經成為我每天的習慣，但我總是在你房前躊躇猶豫
，想不到理由藉口進去找你，最後只能失落轉身離開。
回到房間看著MSN你名字前面小綠人，總是點開與你的對話視窗，給你的問候總是打
了又刪，刪了又打，始終不敢按下Enter鍵，最終還是關掉與你的那個對話視窗。以前總
能自然跟你說話聊天，自從發現對你有不一樣想法，跟你說話變得戰戰兢兢，會有許多猜
疑的想法出現。
獨自在床上思索的夜晚，想著自己該怎麼辦才好，每天這樣一再重複這些舉動也不是
辦法。最後告訴自己，既然未來見不到面，不如就趁最後這段可以相處的日子，盡力與你
製造多一點記憶，留給未來獨自一人時可以回憶。
在我心裡深深知道我們沒有未來，深深知道你的好不是專屬於我，深深知道這都只是
我自己的自以為，深深知道從頭到尾都是我自己的錯覺，深深知道你我感情是站在不同世
界，但我還是決定要盡我所能為你付出，對你好。
我第一次知道，原來這樣的付出會是我的生活重心，原來這樣的付出會開心一整天，
原來這樣的付出是不會想要有任何回報。隨著自己心裡的理性與感性拉扯，理性會告訴自
己這是沒未來，應該要收手，感性會指使我的頭腦去做越來越多的付出，不讓未來後悔過
去少付出哪一件事情。
開心每天看到你的笑，開心每天可以欺負你，開心每天與你相處的每分每秒。對於過
去，還沒走出，對於未來，不敢走向。未來會分開的我們，只想把你放在我心裡，成為分
開之後，在一個人的夜裡獨自回憶關於你的一切。
每一天跟你說的每一句話當中，我最想對你說的話是我喜歡你，但我知道這是不可能
、不行與不能，永遠地。
搬離宿舍的這天就這樣無情來到，整理我在宿舍的東西，充滿我這一年的記憶，一個
個裝箱之後就要搬到我未來住的地方。把全部行李搬到宿舍一樓，轉身看我住了一年的這
棟建築，一種很複雜的感覺，有開心、有感傷、有放下、也有放不下、有想念、思念與掛
念，謝謝它與205號房的「你」，陪我度過這一年的夏秋冬春。
這天，我們的世界就此分開，未來的我，不能在想你的時候，可以隨時走到你房門口
看一眼，未來我要改掉這個壞習慣，學習慢慢把你從我腦海擦掉忘記。
在新家的第一個晚上，坐在我的桌前，翻開這本咖啡色素面的筆記本，寫下的第一篇
日記，是關於你的心情日記。才剛分開，你的身影就不斷出現在我的腦海，拿起筆，寫下
對你的想念，也提醒自己要對你說再見，忘記那些不該有情緒，才是我應該要做的。
「我喜歡每天看到你的微笑，更想要給你每天的微笑。我知道，喜歡上你是條不歸路，
或許，就此該畫下句點，很多的思緒都該放入心中。幾百個日子，從不熟悉到熟悉，從
陌生到親近，距離，再次畫開我們之間的一切。
雖然很久之前，就知道這樣的事情即將發生，倒數的日子，還以為很長、很久、很遠。一
天天的過去，一分一秒就像流沙一樣，手越是想要去抓緊，就流失的越快。一直逃避面對
這件事情，不敢想像未來，只想留住現在的每分每秒，只想製造更多更多回憶，在以後可
以慢慢品嚐回味。
這天，現在與未來的分水嶺，我想要很勇敢的說再見，很想要說完就不回頭的走，很多很
多的情感從此埋藏心中，在說BYE BYE的這一刻，我微笑。
從此，我們的世界不再重疊，Goodbye！」
大學一年級結束的這個夏天，離開宿舍，離開那群每天互虧但卻越虧感情越好的室友
們，我的室友他們要與他們班上的同學們一起住，而你也包含在那其中，與你們分開，以
後少了許多鬥嘴的機會。
新的地方，有自己獨立的生活空間，不需要與別人共享同一空間。但是以後下課回家
，就只剩下一台電腦，與我無語對望，我也只能不斷敲打著它。
命運的安排總是讓你意想不到，升二年級這個暑假，好不容易習慣自己一個人的生活
。開學後的某天，你跟我的前室友們約我去你們住的公寓，那一場生日驚喜，在我心裡泛
著感動的淚光。第三個不能說出口的願望是專屬給你的祝福，我把傳說中可以實現的第三
個願望給你，只希望在我心裡佔滿許多空間的你每天開心，我想，我也會跟著開心。
從這天之後，總有許多機會去你們家玩，一群大男孩擠在廚房只為拼湊幾道勉強能吃
的料理，看著大家一起手忙腳亂做出的食物，好不好吃早已經不是重點，最重要是大家
「一起」的那種感覺。
原本以為與你會毫無交集，默默之中，又牽起心裡那個不該出現的情感。充斥心裡的
複雜思緒，也讓我越來越不懂自己，明明告訴自己不可以喜歡你，只能把你當成普通朋友
，但我的眼睛總是離不開你，隨著你的身影移動。
只是好朋友不好嗎？我總是在心裡問著自己，為什麼自己的心要緊緊繫在你身上，看
到你就開心，沒看到你就鬱悶。我一直以為可以抹掉過去那個印痕，事實上，從來都沒有
被抹掉，你，還是在我心裡。
十月的台北，充斥萬聖節的氣息。某個周末你室友都回家，在信義區的電影院，是我
第一次與你兩人單獨看一場電影，那種感覺已經無法用興奮兩個字來形容。看完電影在信
義區商圈閒逛，看著身旁的你，心裡有種好開心滿足的感覺。
當我們在某個巧克力專櫃，你停下腳步，眼神停在某盒巧克力上。雖然你用開玩笑語
氣說，這麼貴的價格都是商人利用節日花招來賺取客人的錢，但我從你眼裡看到喜歡的
眼神。
回到家中，把今天與你一起看電影的票根小心收好，這是與你之間特別的一夜。打
開那本咖啡色素面筆記本，仔細寫下今天與你單獨出去的每一件事情，心裡每一刻的開心
與興奮激動。
我決定要去把你眼裡想要的那盒巧克力買來給你，想為你完成任何一個你要想的事情
，因為，我想要看到你臉上的那個笑容，在心裡幻想那是專屬給我的微笑。結帳時還被店
員問說是不是要送給女朋友，雖然我嘴裡回說只是朋友，但我知道，收到的那個人對我來
說不只是朋友。
站在你家樓下想要給你一個驚喜，打電話跟你說要送一個東西給你時，你卻回我一句
：「幹嘛突然要送我東西？」
你那平淡的語氣，落在我心裡卻有種我像個傻子一樣，自作多情的想要對你好，聽到
的當下我當場愣住，用隨意的口吻說：「哈，騙你的！」
話裡那一笑，不是在笑他上當被我騙，而是在笑我自己傻，嘲笑林宇傑是個自作多情
的傻瓜。慶幸自己沒有說出我在你家樓下，不然真的覺得自己像個白癡一樣，跑到人家樓
下還被潑了冷水。一路上我笑，但心裡早已不爭氣落下眼淚，不斷取笑自己來警惕自己不
該這樣陷下去。
看著桌上那盒巧克力，就像一封被烙上寄件人姓名卻還默默躺在桌邊角落的信，收件
人無法收到這個郵件，是因為查無此人地址，還是不敢寄出去呢？沒有寫上收件人地址，
是寄件人的筆沒水寫不出來，還是不敢提筆寫呢？
這個被擱置在旁的禮物，當初是被滿心期待的買走，卻等不到另一個笑容迎接，只能
在這無語的等待。這樣沒有期限的等待，就像被遺棄在路邊的小動物，等不到下一個主人
出現，漫無止盡期待不會到來的那天。
我把盒上的緞帶打開，微微顫抖的雙手慢慢掀起盒蓋，一顆顆精緻巧克力靜靜躺在
該躺在的格子裡。我的手，拿起其中一顆巧克力，放進嘴裡含住，慢慢張開牙齒咬一口，
巧克力裡的內餡，在我舌尖漫延。我在腦海幻想，如果你吃到這顆巧克力時，會是什麼
表情呢？
閉著眼睛，想像在你口中會是什麼味道，在你臉上會是什麼表情，在你心裡會是什麼
感覺。嘴角微微上揚，如果是你收到，口中這顆巧克力一定非常幸福，被一個愛吃它的人
品嚐它的美味。如今，嘴裡巧克力除了它本身的甜，還參雜從我嘴角滲入的鹹味。
面對每天不斷在開心與難過之間擺盪，理性的自己看不下去我每天這樣想你，決定要
拔除這份不該存在的在意。利用即將到來的期中考，把自己丟到書堆當中，不再去你住的
那裡，不再主動想要跟你MSN聊天，不再想要跟你一起吃飯，不再讓自己的心有任何縫隙
讓你出現。
忙碌是忘記最好方法，許多事情壓著自己不會有多餘情緒想你，拉開距離可以減少對
你的感覺，沒有多餘的見面接觸，也就不會有自以為的錯覺情感。少了那些高低起伏的情
緒，反而讓我看到不同的生活風景，這段準備期中考的日子，跟班上同學共同奮戰的同袍
精神，讓我多了好幾個麻吉戰友。
最常跟我混在一起的班上同學是吳瑞鴻，但我們都叫他的英文名字Mark，臭屁的他，
總愛自稱自己是痞子英雄裡面飾演吳英雄的趙馬克，久而久之，大家都習慣叫他趙馬克，
而忘了他的本名是姓吳。
走過期中考的十二月，台北街頭濃厚節慶氣息蓋過凍寒的冷風，走過百貨公司那一排
巧克力專櫃，又讓我想到喜愛巧克力的你。這段時間不見，淡化許多心裡對你的在乎，MSN
沒有你敲來的視窗訊息也不再心情低落。走進某個巧克力專櫃，買了一盒充滿聖誕節氣息
的巧克力，金色外盒綁上紅色緞帶，上面還有雪花狀的裝飾品，我決定用這盒巧克力跟心
裡的那個你告別。
送你這個最後禮物藏著我最深的祝福，希望收到的你，在這一年的最後結尾畫上一個
微笑的句號，也畫上與你之間的句號，終結所有的一切。看到你收到禮物的那驚喜表情，
你臉上的微笑，像夏日陽光照入我心裡，溫暖寒冬所帶來的冰冷，那一秒的你，是我至今
深藏心中永遠不會忘記的微笑。
很多時候，事情總是不會是自己預期中該發生的樣子，我以為我可以在這個年末與你
劃上句號。事實上，一個句號，只是代表下一個下一個開始。
迎接新的一年的第一秒，人們都擠到信義區觀賞101煙火。你跟我的前室友們約我一
起去101看煙火，在擁擠人潮中，你勾起我的肩膀，像好哥兒們般看著舞台上歌手的表演，
煙火點綴暗黑的天空那一刻，因為擁擠的人群讓我們身體靠在一起，這一刻，是我與你之
間最靠近的一刻，也是我的心最溫暖的悸動剎那。
燦爛的煙火很美，每個人都興奮看著煙火劃破天際，但讓我眼睛不想移開，是我手臂
勾搭的你。我以為那盒巧克力可以畫下句點，拉開我們之間的距離，但我沒想到，在這一
年的最後一刻是我們之間最近的距離。
新的一年，緊接而來是期末考，但那一夜與你短短幾個小時的相處，給我滿滿動力迎
接期末考的挑戰。一直到我二年級下學期，我們之間又變得越來越緊密。出入你家次數也
越來越頻繁，有時候直接在你那裡過夜，睡在你旁邊總是與你聊到很晚才互道晚安睡覺，
讓我有種回到前一年，對你還是那麼單純友情的我們。
看著躺在我身旁的你，我知道你把我當成是你的好朋友，但我心總常會有種錯覺，我
們是不是在一起。我們其他朋友總愛調侃我們是一對情侶，你都微笑不回應，讓我不知道
你心裡到底在想什麼。
當每個人都總愛在機車後座貼上「限坐正妹」標籤，我的機車後座總是希望坐的人是
你，我也喜歡坐在你的機車後座，把手放在我的腳上你的腰邊。
與你再好，在我心裡清楚知道我們之間有一條無法跨過的隱形界線。就像「敗犬女
王」裡的男女主角之間有一條無法跨越的八歲年齡差距，我與你之間，是一道隱形的牆，
分隔兩個世界，是我永遠也撞不破的性向問題。
我跟你之間那條跨不過去的界線，不是我的腳不夠長，而是我沒有那個勇氣跨越。我
不知道被下了什麼蠱咒，我只知道我無法把我的眼睛從你身上移開。總是想要多看你一秒
，就可以在未來多一秒關於你的回憶。
我每天不斷在心裡告訴自己不可以愛你，我不可以喜歡你，我要努力不去愛你，是我
不配愛上你。我要好努力，非常努力克制自己不要愛上你，即使我一再對自己這樣說，我
的眼睛就是不自覺往你的方向飄，看著我眼裡的你，總想對你說，可以不要讓我愛上你嗎？
想愛卻不能愛的矛盾心情，每天不斷循環這種心情，看著喜歡的人，知道不能愛卻愛
上，心真的很煎熬難受。總是拜託自己，求我自己不要喜歡你，把你當好朋友看待就好。
我只能在我的那本咖啡色素面心情記事本，寫下對你的每一刻想念，寫下對你的矛盾心情。
「I Want To Say......I Like You
每次的見面，都是很知足的相遇，因為知道一切的不可能，所以，更是覺得一次次的都是
奢侈。喜歡上你的單純，給我一種沒有壓力的相處，或許對於愛情還是懵懂，但我想
永遠都還是別踏出這步，放在心中就好。雖然會很酸很苦，但是也很甜，每一次的接觸，
是奢侈，是知足，是榮幸，許多的許多，都增添了我生活中每一個有關於你的心情。
I LIKE YOU. You are an Angel. I Like You. I am a Devil. I Can't Love You. 」
習慣是種很神奇的東西，會讓人不知不覺中上癮，喜歡一個人，會不自覺把對方喜歡
的東西，帶進自己生活。從對方喜歡的東西去了解，從討厭的東西去認識，漸漸發現我的
生活裡存在許多「你」喜歡的東西，習慣你喜歡的東西占據我的生活。
你在我心中佔據越多份量時，同時也讓我的心越來越迷惘。我想，再開放的社會，也
還是會有著那難以擺脫的社會道德，以及身邊的那些眼光。你的世界，是我永遠踏不進去
的，我也沒有那個勇氣踏進去，不想去破壞你原本美好世界。
想要為你做許多事情，想要吸引你的注意，想要藉以換取你一個微笑。許多的許多，
都是不想與你斷了聯繫。面對你，變成用盡一切討好你，花費多少都沒關係，因為，我只
想要那抹自以為只給我的微笑，讓我可以永藏心中。這一切，成了我心中微小的奢望。
有人說，情人總有一天會分開，朋友才是一輩子的。只是，未來會分開的朋友，還會
是一輩子的朋友嗎？或許，我不算是你的朋友，當距離拉開，友情分開，一切Say Bye。
在我真的放下你，是在大二結束的暑假。某次大家一起出去玩，晚上我又借住你家，
那一晚，不知道哪來的勇氣，夜深關燈躺在床上準備睡覺，一個衝動想要跟你說出對你的
那份情感。
在我想說又說不出口結巴時，你先跟我說一個故事，一個關於你過去的故事。你說你
很不喜歡那種被男生喜歡的感覺，那讓你覺得不自在。在你高中，曾被兩個男生喜歡過，
他們原本都是你以前很要好的同學，但是在你拒絕他們對你的告白之後，反而從好朋友變
成了陌生人，甚至討厭你。
因為過去這兩人給你不好記憶，讓你變得很抗拒被男生喜歡，你知道你可以把對方當
朋友一樣的喜歡，但是就是無法當成像女生一樣的喜歡。你說，把對方當成女生一樣喜歡
，心裡感覺有點噁心不舒服。你更是不懂，你只是跟那些人不同類，為什麼拒絕之後就連
朋友都當不成，使你現在會刻意迴避那種男生之間太過親密的行為。
聽完你的故事，原本我想開口說出來的話，像是被人噎住喉嚨，一個字也說不出來。
過去在心裡模擬過一百次、一千次與你告白的方式，卻怎麼也沒想過今晚這種情形。準備
說出口的話，被我吞回肚裡，決定讓我們之間就維持現在這樣，或許我還沒有準備好足夠
勇氣去面對你嘴裡說出的那句話。我曾經想過，在我跟你講出心裡對你的喜歡，思考過一
百種、一千種你的答案，但我還是會害怕你說出口是那第一千零一種，我所沒想到的那一
種答案。
我只跟你說，謝謝你跟我說你過去發生的事情，這段過去不好的回憶，是你上大學之
後最不想提起的過去，而你卻願意跟我說，在我心裡真的感激你跟我分享你的過去，讓我
覺得，似乎又多瞭解你一點點，多認識你一點點，多貼近你一點點。
我只能在心裡對你說聲抱歉，抱歉我無法對你坦白我的心情，對不起我只能用你是我
很要好的朋友，取代我原本想說出口的那句話。距離我眼前幾公分的你，你知道在我說出
對你只是好朋友時，我的心其實是很痛很痛嗎？
那種說不出口的痛，如果有個可以看透人心的鏡頭，此時我的心一定是佈滿眼淚。那
個痛，我只能用我的手，捏緊左胸口的衣服，忍住那個心痛感覺。我在心裡不斷對你說對
不起，對不起我無法說出我最真實的心情，因為我不想跟你過去遇到那些人一樣，帶給你
不好的回憶。
我還想跟你做朋友，不想失去你這個好朋友，我知道是我不配喜歡你，我只配當你的
普通朋友而已。我不想跨過朋友那條線，我們之間關係不只不會前進，反而退回變成陌生
人，這是我最不想看到的樣子。我不想造成你心裡困擾，不想讓你又遇到跟過去一樣的事
情，我選擇收起一切多餘情緒，跟你當最普通的朋友就好。
老天似乎也在懲罰我的不誠實，心口不一的下場就是讓我的心好痛，那種痛，是痛到
無法忍住的落下眼淚。就像有人用手把我肉做的心緊緊捏住，像轉毛巾般地用力擰轉，榨
乾我全部的淚水。我故意語帶平靜的口吻跟你說話，只為掩飾激動的內心情緒。
我親身體會到世界上最遙遠的距離是什麼感覺，在你眼裡最靠近的他，你卻不在他眼
裡。我唯一的信念，就是不願成為你過去那些讓你不想再想起的人。被擰乾的心，從此，
我把它封閉，不想再碰感情這件事。
升上三年級，我們也因為系上功課越來越重，只剩偶爾一次的聚會才會碰到面。這一
年的跨年，我也不再跟你一起跨過，身旁換成班上的同學。
我開始走進同志這個圈子，上網約人做愛，一次次的歡愉中，可以麻痺我的心痛，不
帶感情在這些來來去去的男孩與男人之中，既可發洩生活壓力，又可以體會Top與Btm之間
不同的快感。在床上，不像當初與祐祐時的生澀，慢慢拿捏前後不同的爽感技巧。
一個個不同的人們從我身邊擦身而過，一直到我大三的春天，在考完期中考後，想找
人發洩在網路上遇到一個Top，那一夜是我第一次體驗多P的快感。結束那夜之後，身邊來
來去去的人們，只剩下他。一直到隔年冬末結束，唯一跟我做愛的男人，叫做Lucas。這
一路，讓我漸漸忘記，曾經愛上不該愛的痛。
大學最後一年的春天，意外與陳廷再次相遇，許多過去回憶又再度湧現，一直到我下
課，都還想著與他認識的這段記憶點滴。想到那夜與他聊天景象，讓我想起郁可唯在「小
資女孩向前衝」唱的一首插曲「好朋友只是朋友」(http://ppt.cc/vNex )，走在學校裡，
戴起耳機聽著音樂，回憶那一夜的心情。
「聽你說什麽我都很快樂，接近你，連影子都微笑著。幾千隻紙鶴你都耐心地陪著我折，
卻怎麽都折不掉那道無形的隔閡。
越懂你陪著你就越寂寞，靈魂那麽美我卻碰不得。感覺再熾熱也不能讓飛蛾去撲火，靠近
你的夢難道就能不是我。
好朋友只是朋友，還是朋友，不能夠佔有。好朋友瘋狂以後，就一個人走，無所求。好朋
友只是朋友，只能保留一點點溫柔，我知道什麽時候回頭，不打擾你的自由。
認識你也許我就足夠了，緣分的深淺我都不管了，可能你感動也看不見我心如刀割，哪怕
很痛過， 至少就不算錯過。
愛人不是最好的朋友，朋友再好也不能牽手，感情在天平兩頭，誰都怕太沈重。」
雖然，這是一首描寫男女之間的歌曲，但是在同性好友之間那條永遠不能跨越過的界
線，卻也不可思議如此吻合。那段歲月，每天只要跟你聊到一句話，就會讓我開心一整天
，不後悔此生可以遇見認識喜歡你，再次回憶，心裡有點微酸微甜的感覺。
下課之後不想這麼早回去，坐捷運到信義區，走在百貨公司之間熱鬧街道，讓我想起
好久以前與陳廷一起走在這裡的景象，為了他的微笑，不管要我做什麼，我都願意馬上去
做，就像當初那盒巧克力，只為他臉上一個微笑。
心裡的人總是這樣來來去去，身邊的人也是這樣來了又走，似乎很難有一個人可以讓
我停留。戴著耳機，用音樂聲隔絕身旁的人聲。獨自逛了一圈信義區就走去坐捷運，在忠
孝復興轉車到棕線，準備回Lucas的家。前一天去住他家玩到太晚，今天早上又沒時間收
拾，只好現在先回他家收拾，再坐車回去我原本住的地方。
腦中想著前一晚與Lucas的事情，原本該轉電梯到棕線，我的腳步卻往捷運站出口閘
門，很自然地拿著悠遊卡感應出站。雖然我不知道為什麼我會這樣做，既然出站就到旁邊
百貨公司地下街買之前Lucas曾買給我，我很喜歡吃的FLAVOR FIELD，帶幾個回家隔天早
上可以當早餐吃。
挑麵包時，不自覺都拿巧克力的口味，走旁邊一間間的巧克力專賣店，又讓我想起那
個愛吃巧克力的你。自從大三之後就鮮少連絡，今天早上也匆匆擦身而過，不知道最近你
過得如何，是不是還是一樣這麼愛吃巧克力呢？
從朋友那裡聽說，你在去年底就已經推甄考上我們學校的研究所，很替你感到開心，
知道你又往你的夢想目標往前一步。
過去我的心，曾經痛苦、掙扎與難過。現在我很好也很快樂，就像那個跑去新加坡的
他曾跟我說過，一個人的好看不是來自那些穿戴在身上名牌LOGO，而是那來自於臉上自信
的微笑。
走過那段歲月，真心懂得放下，面對過去，我發自內心微笑，邁開步伐走在人來人往
的街道，用一種輕鬆自在的步伐。現在的我，放下心中對你的那份在乎，走出自己畫的那
個框架，轉換對你的那份喜歡，把你從我的左心房移到右心室，從那個專屬你的左心房，
移到那個放好朋友的右心室。
記得有句話說：「痛苦會過去，美會留下。」
即使那些回憶片段還帶著微酸苦澀，但更多的是融化在口中的微甜滋味。喜歡上你只
需那一秒怦然心動，但在我心中的保存期限卻是永遠，就像手中的這盒72%巧克力一樣，
因為你，跟著喜歡吃巧克力，我不會忘記的記憶與悸動。
林宇傑，加油！
在走到未來之前，買一盒72%的巧克力，給又再度成長的自己。提著裝載回憶的巧克
力紙袋，坐上穿過城市大樓之間的棕色捷運，在心裡微笑對自己說聲加油。
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好朋友只是朋友...
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