講了，講了
我只記得你大部分時間那種太過於平靜的反應，讓我快講不下去。
只記得，你聽到我說愛你，你好想哭。
記得你說在大學性別學課，咬著牙起來說自己有喜歡過一個男生的經驗時，
其他人那時給你的壓力與傷害。
你也哭了，我也哭了。
對不起，我只能說對不起你。
讓你獨自背負了這樣的罪惡感與心碎、痛苦這麼久。
我過去因無知而表現出來的行為，
到底傷了你幾次?
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我告白後你依然的冷靜，其實對我是種痛苦。
你說：並不是說我不愛你，只是我已經愛的太久。”
痛苦掙扎了也太久，已經不想再去煩惱，也無法再對我的話感到震驚或衝擊。
你說：”我早已過了熱戀期。”
那個再也回不來的高二、我們的高中時代。
我錯過了那段時光，那個機會。
於是我現在面對、得到的，這個虛空而冷靜到有些無情的你，
就是我的報應吧?
報應我雖然在高二下就開始愛你，卻在一切都沒有開始前就先親手扼殺。
報應我即使憑直覺和你隱約透露的訊息，知道了一點你的心意，
但是卻只是在原地自卑著，自憐自己不會被愛也不能被愛，退縮在自己的殼裡保護自己。
報應我自以為只有自己在為這段感情掙扎，而且掙扎的比較久比較痛苦。
反正，那些一切都只是過去了。
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你依然平靜的告訴我:
『有些事對我來說，是永遠不會講也不能講的。
既然我們都知道了，那就好，並不想講出來，這是我的個性。』
『我已經分不清什麼是愛，什麼是喜歡。
100分的喜歡就是愛嗎？
喜歡男人、喜歡女人、喜歡天空、喜歡微風，
每一種喜歡，都隨著對象不同而有不同的方式。
我的心現在已經分割成好幾塊，分別給不同的喜歡事物，
如果硬要把某一部份延伸擴大，大概會碎裂掉吧。
我的心已經分成許許多多的部分，
我有一個女朋友，但也把你當成是我的男朋友，
我把這兩者分開來看，不想刺傷她，也不是要故意刺傷你。』
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我不懂啊！
你敘述的方法實在太隱晦，
我必須要故意自做多情的去想，才能了解到你是愛我的。
你怎麼能將我和她分開來?
你定義的愛，和我定義的愛真的是一樣的嗎?
我的愛是，
想抱你、想吻你，
想佔有你全部的閒暇時間，想讓你最重要的人只是我一個。
想和你分享我遇見的所有美好事物，想帶你遠離吵雜環境和人的傷害。
想讓你不再為現實問題煩惱、希望你能成為你想成為的人。
能為愛上你而驕傲，在你哭的時候抱你、安慰你，看著你的樣子移不開視線。
希望讓你過著你定義的幸福。
你呢?
算了。
我實在不應該要求太多，在我還沒有完全表達與付出之前。
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你說：
『我們還是像以前一樣的相處下去吧，跟原來一樣，
我們已經認識那麼久了，所以對兩個人的相處應該還算有信心吧。
而且如果你的態度改變太多...
我...大概會笑出來....』
『.....................』
好啦，基本上不會有什麼大改變，
但是絕對不可能沒有任何改變，不然就太白痴了。
而且這樣對不起你，也對不起我自己。
我不會再害羞啦，行動之前不一定要用言語解釋。
牽手就牽手、擁抱就擁抱，自然的話比較好吧？
其實都只是心理在作祟，自己的態度和外界的態度是有很大關聯的。
我要快快樂樂的迎接你。
就這樣吧。
我愛你。
所以.......至少你給我好好活著、讓我每個禮拜都看的到你，
知道沒！？
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你給我一個秘密 讓我觸摸到星星
在一個夏日夜裡 走入了你的森林
聆聽著你的呼吸 世界就睡在夢裡
孤單都已經離去
只留下 天和地 我和你 永遠在一起
黑夜終究要黎明 如果我 如果你
天一亮 要往哪裡去 <相信>