時間實在是過去的太久遠了，久到連腦海中的記憶看起來都像是假的。
假的。你知道那種感覺嗎？像是一張昨天才拍的相片，可是卻叫沖印店裏的
小姐將它硬生生的洗成黃褐色，彷彿這樣，才能顯出它的可貴。一種強求來的虛
無美感。
就是那樣，他和童之間。
像是似乎曾經真真切切的發生過什麼，可究竟是什麼？他說不出來。
一切都很朦朧，悠關他倆的所有記憶。
我姓童。嗯？名字？知道名字做什麼？知道姓童就好了，反正今天見過一面也
不會再有下次，就算再有下次，妳也不可能記得我的名字，所以知道姓就好了。知
道如何稱呼，方便簡單就好不是？
稱呼，很重要的，在這個時代。
我今年二十三。認識他，嗯……不到半年吧？不是，不是！高三那年認識他的
，可是我還沒畢業就被退學了，後來就再也沒有見到他，所以認識的時間只有半年
多一點。畢竟－－這麼多年沒見面，沒有他的消息，就算以前再怎麼熟稔，如今也
已經形同陌路了吧？
想他？我笑，瞅著她的眼睛，妳很好奇這個問題嗎？
－－還好，沒什麼特別的想。
我抽出一根煙，點燃裊裊煙霧，沒有告訴她，很多時候，當某個人、某件事已
然成為自己一部份的時候，所謂的「想」或者「思念」是決然不存在的，因為它已
幻化為肉身，順著血液，啃蝕進我的心骨，成為與我共存共生的寄宿體。
宿舍生活是很沉悶的，每天六點鐘起床，六點半吃早餐，七點鐘晨禱之後小考
，八點鐘開始第一堂課，然後一直上到下午五點鐘，接著又是吃飯晚禱晚自習，如
此直迄深夜。像一本錯印的書籍，翻來倒去都是同一頁的單調。
只是這種生活悶得太可怕，他被逼要在無縫的紗網裏掙出一點呼吸的空間。
那是午夜十二點過後的自修室，拎著一本書，坐在靠窗的位置上。偶爾一抬頭
，他可以清清楚楚看見玻璃窗上反射出的自己。那是一種害怕孤獨的舉動。目的是
為了讓自己相信，世間廣漠，但仍有自己的一抹翦影可資陪伴。
於是他扭開桌上的燈，投射出來的燈光將他的身影籠罩成一小方清明的天地。
那是他的世界。
直到有一天，他的世界被駭然侵入。
沒有什麼特別好講的，我和他認識的經過。就是我常常晚歸，他常常替我開門
。如此而已。
去那裏？就出去玩呀，不然呢？跳舞、唱歌、打彈子保齡球把妹妹啊，沒什麼
特別的！無聊嘛。
我是轉學生，那時候剛開學沒幾天，我就遲歸。回去的時候看到那邊有燈光，
我就過去敲窗戶，叫他幫我開門，後來才知道我們原來是室友。
什麼？嚇？應該有吧，我聳聳肩，半夜三更一個人趴在窗戶上對你講話，是正
常人都應該會被嚇到吧？沒有啊，他沒有講什麼，就說門已經鎖起來了，我只能爬
窗戶進去啊。
本來就這樣，不然妳以為咧？我又笑，覺得她的想法單純的可愛，難道要一時
天雷勾動地火、一發不可收拾嗎？小說看太多了妳！
第一次見到他的時候，他的心裏只有一個感覺－－天底下怎麼會有長得如此漂
亮的男孩子？
漂亮。是的，就是漂亮。不是帥氣、不是美麗，就是漂亮，套句白先勇的話就
是：一輪驟從海裏跳出來的太陽，週身一道道的光芒都是扎得人眼睛發疼的。
你可以想像那種情景嗎？
然而他是對自己的外貌一點也沒有自覺的人，他可以坐在舞廳裏對著一群相貌
不及他萬一的女孩子吹口哨，可是懶得每天花三分鐘的時間去照鏡子。
也許是在第一眼的印象裏就已經被他給蠱惑了吧？他想。被那一輪暗夜中炫目
無比的烈日所吸引。
那是他的悲哀。他的宿命。
妳看過他吧？看過他妳就知道，他不是那種你一眼就會注意到他的人。
因為他太安靜了，安靜到有時候會讓人質疑他的存在。
然而那種恬靜，有時候是很吸引人的。
妳知道那種感覺嗎？就好像無論你在外面做了什麼瘋狂的事，可是你知道終究
有這樣一個地方可以無私的包容你、原諒你、接納你－－
一種令人安心的存在。
對於童的夜夜遲歸，他很快就習以為常，甚至，他更加執著的侵佔著那個位置
，只為了能在夜深時分，迎接他的歸來。
一如水手之妻。
可是童只是笑，對於他的想法。
然後俐落的掏出一包七星香煙，湊近他的手，接受他自動奉上的火，那是他們
的默契。
可是這種感情的平衡點很快就被打破了。
被誰？－－我也不知道，可是它就是被打破了……
也許是被我吧？我不知道。真的不知道。
只知道有一天，我突然發覺自己竟然有一股想吻他的衝動，看著他在熒熒燈火
下努力K書的模樣－－他很用功，一直都很用功，雖然他常常說他最討厭學校那套死
板的教學制度，可是他明明是適應的不得了的，不像我……
我開始顧左右而言他，因為我必得承認，在經過那件事之後，我早已學會了如
何假裝怯懦、膽小與偽裝。其實天曉得當時那股衝動來得多強烈，像是海底的一陣
浪濤翻騰覆雨的席捲而來，將我整個人淹沒在一片藍色的慾海裏一樣。
而我，也真的毫不遲疑的吻了他……
其實那是一種害怕，對於童那樣強烈的感情與需求。
他可以毫不遮掩地表達他對於你的身體的傾慕與渴望，在享受性愛的同時，不
介意發出任何放浪的呻吟聲，甚至，他迷濛得近乎銀灰深藍交融的眼眸，可以火熱
到讓每一個有正常生理需求的男人情不自禁的勃起－－
然而他“必須”感到害怕！
你能體會那種心情嗎？他的眼睛彷彿隨時都要生出一個漩渦，在你不自覺的同
時，將所有人一同捲進那個肉慾的迷宮裏……
他必得逃！
那並不單純只是一種肉體上的享樂，如果是的話，我可以去找別人而絕對不是
找他－－妳不知道那有多痛。不管做過幾次。
可是我知道他想要我！
我看得出來。從他的臉上、他的眼裏、他的身體。他全身的每一個細胞都在高
喊他想跟我作愛，可是他不敢說！
他什麼都不敢，所以只好由我來開口。
他經常帶著極深的罪惡感和他做那件事，可是在痛苦煎熬的同時，所得到是更
大的快樂。一種天堂與地獄並存的焠煉試驗。
他自覺自己是伊甸園裏單純而受了蠱惑的夏娃，在伸手品嚐那邪惡果實的剎那
，同時感受到了決然的、背棄世俗的耽美情樂。
然而，怎麼辦？這種似仙即魔的生活，他不知道他能忍受多久？
理智與情感的天秤終有一天會趨於崩潰，而流言已經逐漸傳開－－
他必須做出抉擇……
抉擇。是要傷害他們其中一個人，或者是將他們一齊帶入無底的深淵。
因為這樣，他放棄了我－－
為什麼？
這問題妳應該去問他，而不是問我！
哼！我笑，真要我說，那我只能告訴妳－－因為他沒種！
他怕這個、怕那個，怕做錯事、怕被人罵，他恨不得把自己變成隱形人，縮在
牆角底下，然後在心裏偷笑：這下你們看不見我了。
所以他連自己的感情都可以漠視。
我想世界上如果有那一種制度或者是方法，竟然可以讓所有的人都變成機器人
，有著一樣的思考邏輯、一樣的外表、一樣的生活規則，他一定會毫不遲疑的選擇
那樣的生活！
可是當我真切體認到這一點的時候已經太晚了。我垂下眼睛、輕手彈著煙灰，
是的，在交了心、墮落自己直至無邊地獄之後，再多的悔恨都已無能挽回什麼，只
能嗅著那血流的甜美氣味，冷眼看著自己幻化成一堆乾枯的腐屍，飄然消逝於刺目
的艷陽之中。
有人說，他手上的血看起來就像乾涸了的巧克力糖漿，美一些的就言道，那是
散落了一地的玫瑰花瓣。可是，結果都是一樣，童自殺了－－
他自殺，在我們的事情被發現後的第三天。
聽說他爸爸狠狠的打了他一頓，用皮鞭抽得他身上一條條的血痕像刀刻的烙印
；聽說學校以猥褻的名義記了他三支大過即刻退學；聽說他手腕上的傷口深得都可
以看到鮮紅的筋肉－－
聽說，都是聽說，因為他倆已經再沒有任何關係了。
訓導主任闖進來的時候，我們還全裸的躺在床上，可是他的第一個反應卻是拉
過被子蓋在我的身上，忘了他自己也是一絲不掛的。
結果主任一手把他揪到一旁，我一看見他的樣子差點笑出來，因為－－嗯……
因為他那時候還是處於極興奮的狀態之下的……
在一個女孩子面前講這種話實在是很不恰當，不過那真的是好笑極了。只不過
，那時候的自己是無論如何也料想不到，一個小時之後，他竟然會對訓導處言明，
他是受了他的引誘才會做出那種事，他自己也是百般不願的……
我真的忍不住的笑了起來，笑得全身亂顫，抖得簡直連一根煙都點不著。
腦海中的印象無比清明的浮現出那時的影子。他指著他的鼻子罵他是蛇妖！
蛇妖。明明是公蛇，卻渾身散發出母蛇的妖媚氣質，誘惑著無知的同性墜入他
預設的陷阱裏。
那原本是他在床畔所說的耳語蜜言，可是如今聽來卻充滿了仇恨的毒刺－－
【之後】
事情就這樣結束了？
是的，王子與王子的童話終於破滅了。我好不容易止住笑，笑得流出一滴眼淚。
之後沒有任何聯絡？
我想過呀，我聳聳肩，可是沒有辦法，妳知道嗎？他避我有如寇讎。我曾經奢
望他會在我住院的那段期間來看我一回，可是沒有，一次也沒有。
然而我自己心理是明白的，知道當我在自己的手腕上劃下那一刀的時候，其實
我是不想死的。我只是在等待，等待門扉開啟後的那張臉，然而我得到的是一次比
一次更深沉的失落。
傷心嗎？
傷心？我吐出一縷煙圈，看見白茫茫的霧迷濛住她的臉，如果有心可傷的話，
或許會。然而，不幸的是，我早就是個無心的人了。
離開咖啡廳之後，我覺得渾身乏力。那需要多大的氣力啊！回憶往事。像是要
把自己從靈魂深處抽離出來，冷酷地拿著顯微鏡檢示自己的傷，然後在一次次的心
酸與憤懣中無奈的發現，這一切早已淬入骨髓，成為無能根除的痼疾。
何苦再來挑撥這一切？我已於世人無害了吧？我對望著機車後照鏡中的自己，
枯瘦的雙頰，灰敗的臉色，塵煙瀰漫的修車生活攝去了我青春的顏色，只剩下一雙
依稀可見往昔過去的瞳眸，那是他曾經讚美過的眼－－
秋光水色，浸濡其中－－他吻上我的眉，悄悄地、低聲的說……
這是愛吧？
這是愛。
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