推 Fully:好哀傷喔.....〒△〒 沒能及時明白自己的感情實在太悲哀了 03/28 01:00
推 wobarod:當時不懂所以沒有抓住,後來懂了也沒有追回/ \ 03/28 10:40
推 bleach22:淚推T^T 可是有些地方只是一筆帶過 想看前傳Q口Q 03/28 12:50
推 gloria90053:O口Q.......... (內傷中) 03/28 22:21
很久很久以前，那時我們在一起。
或許這樣的說法並不是很正確，因為我們認識在更早以前，那是更久遠以前的回
憶了，久到我早已沒什麼印象。我們是鄰居，雖然彼此的母親是好友但我們卻不是那
樣熟悉的朋友。我們或許知道彼此的存在，卻又對對方一無所知。
後來我們在那間店認識了，好不容易大學混畢業的我在母親的介紹下到了你店裡
工作。嘿，我不得不說那是我看過最酷的一間店，也是我人生中最美好也最快樂的回
憶。雖然一開始我是別無選擇地踏入你的領域，但我慶幸我走了進去。然後我便無法
自拔了，不論是你或是你店裡的所有，或是你的一切東西。
那時的我很天真、有些叛逆但更多的是愚蠢。一開始的我是很討厭你的，討厭你
那令人稱羨的外貌和頭腦、完美的學歷、還有理所當然指使我愚弄我的態度。我討厭
所有和你有關的一切，這是真的。但這樣的討厭是夾雜著嫉妒的，因為我知道我永遠
比不上你，努力一輩子也追不上你。我羨慕你所擁有的，卻無法成為你。
但我對你並不是毫無感情，或該說像我表達的那樣討厭。我以為我們可以像是好
哥兒們那樣，像是朋友那般相處。所以你該明白在知道你是同性戀而且喜歡我的時候
我是多麼地震驚和無法接受。
我想你知道，所以你一直沒有表白，只是不斷用界限內的、不痛不癢，或該說讓
人察覺不出真心的方式在對我告白。可笑的是愚蠢的我當時並沒有發現這點而且還對
你的行為不堪其擾。你知道我不是，所以只在可以的程度範圍內對我吃吃豆腐開開玩
笑，於是久而久之我也習慣了。甚至到後來你動不動就用要強暴我、吃掉我等等話威
脅我做這做那我也都習慣了，如同哥兒們般會開的玩笑，我知道那不必當真。反正你
才不會對我這麼做。
不知打哪來的自信我真這麼認為，但現在仔細想想也許只是我不敢認真去想那些
你對我說過的話。可一開始我的確是很怕你，也不知該怎麼面對你，特別是知道那些
你對我的事後。我不敢相信那是真的，你那麼優秀那麼好，怎麼可能會是同性戀？對
象又怎麼會是我？這問題糾纏我很久很久，卻始終沒有得到解答。
一直到那天，我看到你在店門口和某個男人親吻時我好像突然間領悟到了什麼，
又好像失去了些什麼。不是說只喜歡我一個人的嗎？不是說只愛我的嗎？那麼為什麼
去親別的男人？為什麼讓別的男人吻你？那我究竟算是什麼？
即使我不斷地逃避、假裝不知道似地不回應你，你不是也該糾纏著我不放的嗎？
彷彿注意到我的視線，回到店裡後你笑了，對著我說，執著著喜歡一個人、只愛一個
人很痛苦哪，特別是對方明明知道卻又若無其事地繼續下去。好累啊，真的累了，我
也想談個可以有回應的戀愛，我也希望我的愛情有所回饋。所以你最後決定，把他忘
掉就好了，把這一段都忘掉就好了。
我似乎沒讓你把話說完就堵住你的嘴了，狠狠地，不知所措地，不知不覺地。只
是那幾個關鍵字便讓我失了控制。忘掉就好、把他忘掉就好，把我們所有的過去都忘
掉。胡說八道。要是能忘得掉的話為什麼我還是這麼痛苦？為什麼不是我將你忘掉而
是你把我忘掉？憑什麼？你不是喜歡我很久很久而以後也會一直喜歡下去的嗎？
混蛋。
等我終於回過神來時才發現自己究竟做了什麼，而你則是一臉錯愕。頓時所有難
堪的、骯髒的醜惡的情緒擁了上來化成了憤怒，我無法置信自己竟對你做了這樣的事
。於是我狠狠地甩了你一巴掌後衝出了店外。
都是你，都是你害的，不然我才不會...我又不是同性戀怎麼會想親一個男的、
何況還是你，...不，就因為是你我才...。我無法整理自己的思緒也不明白自己對你
到底是懷抱著什麼樣的感情。但我知道我錯了，再怎麼樣都不該打那巴掌的。我憑什
麼對你這麼做？吻你的明明是我自己...
總之我陷入了混亂與麻木交錯中。不知該如何面對你也不知道該如何面對自己。
我好幾天沒去店裡，還真想就這麼逃走算了，最後還是在母親的逼迫下回到了店裡，
你的態度一如我們第一次見面時，沒有我所想像的尷尬與憤怒。我不知該慶幸還是失
落，但我也沒想要改變的意思。於是我們像是陌生人一般，彼此很有默契地忘了接吻
的事、巴掌的事，彷彿從未發生過。
然後到了我最後悔的那一天。多希望那天能從頭來過，如果可以的話我一定...
我總是這樣想著，或許這也是一種安慰、欺騙自己的方式。我知道就算重來我大
概還是沒有勇氣那樣做。自始至終我都是個膽小鬼、自私的傢伙。我只想到自己並一
次次地傷害你，於是最後我失去了你。
那天是店裡的朋友告訴我你醉了，醉得一塌湖塗並打電話要我送你回家。我很為
難，因為我們並不是那樣要好的關係。而且我已經決定不在工作場合以外的地方和你
見面。我想過去的事就該讓它過去，反正那天都看到你和那個男人...所以即使沒有
我也無所謂吧？反正我又不是你的誰...我不知道你的戀人怎會允許你喝到爛醉，或
許是你們吵架了吧？你們之間的事我不清楚也無從問起，直到很多年以後我才知道你
們之間並不是那樣的關係。
也就是那樣的關係不曾存在過，你從沒接受過他的追求。即使他是如真心誠意地
愛著你，只有你。
當天晚上我猶豫了很久但最終還是答應了，我欠你的那巴掌總是過意不去。等到
了酒店後我看見你倒在吧台上吐得亂七八遭，神智不清還胡言亂語。當我想過去扶你
時你總是把我推開並拒絕我的幫忙，搞了半天不得其所後我也開始不耐煩、急於擺脫
掉這個麻煩。我決定打電話給一個我們都認識的朋友來幫忙，他對酒醉的人也比較有
經驗知道該怎麼做。
不過是十來分鐘的事吧，我只是走到外頭打個電話而已，一回頭你竟然不見了。
我不知道一個醉到幾乎是半昏迷的人能跑去哪，問酒店裡的人也都不清楚。但只是一
眨眼的事、活生生的人怎麼可能就這樣不見？我找遍酒店附近、打了無數通電話卻是
一點線索也沒有，你就像從人間蒸發一樣徹底地消失了。
頓時間我真的是從頭冷到腳底。我害怕隔天就會傳來你的死訊。不知道為什麼我
那時總覺得你是自殺了，而且是我害的。我是殺人兇手，是我害死你的。
好幾天我夜不成眠，到累到極致時眼睛一閉上便看見你的屍體倒在我面前，於是
又被嚇得睜開眼。後來雖然我報了警，卻還是不死心地到那酒店並找到那晚在場的人
，奇怪的是竟沒有一人記得你是什麼時候消失的。
你消失了整整三天，我卻覺得有如三年般漫長。等到警方找到你通知家屬時我還
呆坐在酒店門口。當再次看到你時你的景象慘不忍睹，我簡直不敢想像你在這三天內
遭遇了什麼，又是何人所為。我只知道你還活著，感謝老天。
幸好你還是活生生的，而不是一具屍體。我沒有殺人，不是殺人兇手。於是我鬆
了口氣，像是解脫般了地鬆了口氣。
這次我終於離開了那家店，但實際上也是因為身為店長的你無法再經營下去了。
後來過了好幾年，你逐漸康復，從原本呆滯不太會說話的樣子又變回了原本的你。聽
說之前的記憶因為衝擊變得有些混亂，有些事已經不記得了。不記得那天發生的事，
也不記得自己發生過什麼更不記得犯人是誰。
我不知道你還記不記得那些我們以前的事，或許記得或許不記得，又記得多少不
記得多少。反正記得也好忘記也罷，對於現在的你已經不再是那麼地必要。那些曾經
發生過的變成了我一個人的記憶，幾年過後我竟也開始懷疑起這一切：我是真的吻過
你？真有那一巴掌？還是這只是我自己編出來的幻想？反正事實隨我去扭曲誤解已無
所謂，沒有人會再在乎它是真是假。
許多年後當我看見你和那個當年在店外接吻的男子在一起時，我知道他終於得到
了你，而我早已失去了你。
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※ 編輯: kimpab 來自: 61.229.43.24 (03/28 00:54)