推 neyuki:QAQ.................................. 02/21 20:37
推 tsining:QAQ！！ 02/21 20:41
推 misspallor:我喜歡這個結局....>///< 02/22 00:19
推 sidar:翰活該～楓贏了～育黑化？ 02/22 00:24
推 payola:在墓園裡做愛還挺恐怖的 XD 02/22 22:52
因為上中下寫完，我還是不太過癮。所以，有番外的產生。
番外有上下兩篇，之後，這個故事就真的、真的、真的沒有了。
一樣，沒有肉，只有血。
一樣，不是什麼會讓人看了心情大好的故事。
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《3P》番外 -- 那之後 (上)
《3P》番外 -- 那之後 (上)
賴
《3P》番外 -- 那之後 (上)
賴唯
《3P》番外 -- 那之後 (上)
賴唯翰
《3P》番外 -- 那之後 (上)
賴唯翰 之章
今天，我看到了一篇其實很無聊的報導。
那是某個集團的大佬，在過世妻子的忌日，不上班，單獨到墓園去祭拜，緬懷亡妻的新聞
。
如果不是報導把那位大老現任的年輕嬌妻和亡妻的資料作成表格，年輕嬌妻從年紀、身材
、生育狀況，幾乎一路「勝」到底，那大概還算是個感人的花邊新聞。
人生的荒謬，愛情專一的可笑，你走了這麼久之後，我卻在看完這篇無聊的新聞時，突然
因而不能自己。
我很想你。
雖然，我也曾經很恨你。
可是，這麼多年之後的現在，只剩下很想你。
我總是想著你的好，想著你的笑，想著你說我很溫柔時的表情，想著你說愛我時的語氣，
想著你溫暖的手，想著那天你一手在我手裡，一手在育手裡，直到最後，哪隻手都沒有鬆
開。
楓，一輩子只愛一個人，如果是可笑的，為什麼我到現在還忘不了你？
我曾經想過，如果你始終不曾安排那個夜晚，現在的我會是怎樣的──你知道嗎？結果似
乎也會很荒謬而俗套。
我記得你給我講過，某個將軍的喪禮上，他的妻子在見到某個漂亮女人，牽著一個和將軍
長得很像的小孩來燒香時，終於明白自己並非將軍此生唯一的女人的那個故事。
我們討論過這個故事，那個時候，我說，「不是唯一的一個也沒關係，至少，要是最後一
個。」
「除非那位漂亮女人的肚子裡有個小孩，或是死掉的將軍活過來承認，否則，將軍的妻子
永遠可以假裝自己是最後一個吧？」你那時是這樣答覆我的。
如果你不曾安排那一夜，不曾讓我知道育這個人，那麼，育不可能牽著一個長得很像你的
孩子來讓我傷心難過，就算他說了你們曾有過什麼，我也可以當作那只是個對你一廂情願
的學生說的瘋話。
我不知道在我之前，你愛過誰，我只希望自己是你這輩子最後的愛戀。
楓，你卻連讓我幻想自己是最後一個的機會也不願留給我。
那是因為愛？還是因為不愛？
我始終不能明白你為什麼要那樣安排。
一直到你已經離開這麼久了，我還是經常忍不住，拿你究竟比較愛誰這個問題來折磨我自
己。
就像那個可笑的報導，我的心裡也有一張表，評估著我和育在你心目中的勝負。
有時候我會想，在你的心裡，一路勝到底的，大概不是我吧？否則，你應該至死也會留給
我一個被你專心對待的假象的。
有時候，我也會想，也許不是那樣的，你就是因為太愛我了，所以安排了一個替身來陪伴
我。
你已經無法回答我這個問題的答案。
楓，如果你還在，會怎麼回答我呢？我真的很想知道。
關於育，我知道你一直希望我愛上育，你說，如果我愛你，就會愛他；很可惜，我始終沒
辦法愛上你以外的其他人。
即使，就像你說的，男人只要受到了刺激，就會有反應。
即使，除了你，這輩子我只進入過育的身體。
即使，育就某方面來說，的確和你是有些相像的。
即使，每年你的忌日，我就會回到我們家，狠狠地把育操個半死。
一開始，大概是為了恨，然而，今天看到這則荒謬的報導，我才發現是因為愛。楓，如果
不愛，就不會有恨，就不會為了一則很無聊的報導，大老遠開車來到你的墳前自言自語。
我愛你。
你走得太快，就像讓我知道育的存在一樣，這兩件事我都措手不及。
我還沒做好心理準備，就失去了你。先是你專一的愛情，後來是你的生命……
為什麼不能事先告訴我？
你始終沒有告訴我問題的答案，你只是一再告訴我，你很愛我。
也許，我該知足於你只對我說過那三個字──至少，我從沒聽你對育這樣說過。
你走了之後的隔年，有一首流行歌，叫做盛夏的果實，那個歌詞啊，真是重重地打在我的
胸口上，那時，我真的好恨你。
你一定沒聽過吧？讓我唱給你聽吧，裡面有一段是這樣唱的：
你曾說過 會永遠愛我 也許承諾 不過因為沒把握
別用沉默 再去掩飾甚麼 當結果是那麼赤裸裸
以為你會說甚麼 才會離開我 你只是轉過頭不看我
不要刻意說 你還愛我 當看盡潮起潮落 只要你記得我
你看，你看，這歌詞多殘忍地告訴我，原來你不愛我。
因為不愛，所以才要開口說愛；因為愛，所以才不開口說愛。
可是，記憶告訴我，關於你對我的，通通都是好的。
你包容了我年輕時所有的過錯，你毫無芥蒂地相信我是個溫柔的孩子，你即使在離開前，
都安排了育那樣一個會照顧人的傢伙，來到我的生命裡。
記不記得我曾經很迷一款線上遊戲，每天老是在練等級的事情？
有次，你拔我插頭，我打了你──即使是那樣，那天夜裡，你還是試圖用你的身體喚回我
的注意，而不是怪我或罵我。
我怎麼想，都無法理解，除了愛，還有什麼理由讓你包容那樣的我。
你走了之後，甚至安排了育，接替你對我的所有包容，我卻仍然覺得寂寞。
我很想你……
除了你，誰的包容我都不稀罕。
我沒有如你所願地和育繼續住在我們家，你火化那天，我就搬出來了。
你的遺願，是要我們互相照顧，可是，那個時候我太憤怒了，我沒辦法和育一起生活，一
起住在原本是我們兩個人的「家」的地方。
你把房子留給了我，我原可以把育趕走的，就算我自己不住，賣掉或租掉都是我的權利，
然而，我卻是自己逃了出來。
楓，這是不是就是你一直反覆訴說的，翰很溫柔的原因？
你始終相信我不可能真的傷害誰。
然而，每年你的忌日之後，育總有好幾天下不了床。和你在的時候不同，我總是弄到他流
血，讓他和讓我自己都疼痛不堪。
你的遺願是希望我們互相照顧，但，沒有你，每次碰面我們卻都在互相傷害。
你如果地下有知，會不會生我的氣？
或是，你早就已經去投胎了？所以，也不可能知道我們這幾年是怎麼過來的……
楓，你說，人死了之後，究竟還有些什麼呢？還有神識嗎？或者，就是一坯黃土草沒了？
有時候，我會希望你在，有時候，我會希望你不在。
像今天這種很想你、很想你的時候，我就會希望你在；我閉上眼睛，感受任何一陣微風，
都可以假裝那是你在擁抱我，或親吻我。
有時候，我會希望你不在。
當我在惡意地傷害育的時候，我就害怕你地下有知，我怕你因為我沒有聽從你的話，而停
止愛我，轉而愛育更多……
楓，今天，當我看著那則報導的時候，一直在想，如果走的人是我，又會是怎樣的呢？
一直到死，我都相信你只愛我一個人，那樣，即使你後來愛著別人，因為我已經不在了，
所以也不會像現在這麼矛盾了吧？
……是育打電話來了，他問我今天要不要回家吃飯。
知道嗎？他真的很聽你的話，想想，他說的真的沒錯，他什麼都願意為你做，即使你已經
不在了，還是信守著會代替你照顧我的諾言。比起來，我就比較不聽話了。
我明明自己有地方，他卻每天的這個時候就會打電話來問，要不要回家吃飯。
「回家」，竟然是這個詞耶，就像我真的還住在那裡一樣；就像，我們三個還生活在一起
一樣。
可是，你離開之後，我就沒有家了。
楓，你才是我的家。
※ ※ ※ ※ ※ ※
《3P》番外 -- 那之後 (下)
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吳
《3P》番外 -- 那之後 (下)
吳育
《3P》番外 -- 那之後 (下)
吳育仁
《3P》番外 -- 那之後 (下)
吳育仁 之章
「你今天要回家吃飯嗎？」
「喂喂喂，搞清楚，那裡不是我和你的家！」手機那頭的聲音聽起來像是喝醉了。
「你在哪裡？」
「你以為自己是我媽，還是我老婆？老子在哪裡要你管嗎？」
「喝酒了？」
「吳育仁，我警告你，你少來煩我！」喀嚓一聲，電話被掛斷了。
我彷彿看見那個幼稚的中年人，恨恨地對著已經掛斷的手機繼續罵難聽的話語，然後，邊
罵邊哭。
將今天去超市買的菜收進冰箱，嘆了口氣，一如以往，今天又是獨自吃晚餐的夜晚。
每天，我都問那個人要不要回家吃飯，可惜，只有很少的時候，那個男人會冷默而僵硬地
說，「我八點到。」
通常，如果他願意過來吃晚飯，就會體貼地說一個絕對足夠我準備菜色，然後再洗一個澡
的時間，雖然，口氣並不溫和，但，這麼多年來，我不得不承認，你對他的評價是對的。
翰是個溫柔的男人。
既然不用準備晚餐，我決定在肚子餓之前，先看點書。
晚點，也許胡亂吃點麵條或下點水餃，也就是一餐了，自己一個吃飯，隨便湊和都是可以
的。
到沙發邊的櫃子上，拿出一本書，那是一本攝影集，從天空中拍攝世界各地的島嶼，景觀
很壯麗，會讓人不自覺地心情開闊起來，我隨手翻著，很靜，很快就被書中的美麗畫面吸
引。
市內電話突然焦急地響了起來。
我愣了一下，將書擱在桌邊，起身去接電話。
「楓……我好想你……」那個酒醉而邊哭、邊喊出你名字的男人，讓我愣了一下。
你走了這麼久了，我還是第一次聽到他喊你的名字；事實上，即使是我自己，也已經很久
不曾喚過你的名字。
你已經不在了，喊那個字，上窮碧落下黃泉，也不會有人回應了。
我無法承受呼喚你之後，回應我的只有秒針單調的跫音。
那令我耳鳴。
電話那頭的男人，還在邊哭邊喊你的名字，像個幼稚又任性的孩子。
可是，我懂。
只有我懂。
嘆了口氣，我問，「你在哪裡？」
「楓，我在這裡……我在這裡……楓……我在這裡，好想你……」
喝醉的男人，一次次哭喊你的名字，那是，你的告別式之後，就不曾有過的事情。
「你怎麼了？」那是你愛的人，是你叮囑我要好好照顧的人，更是和我有著相同的痛苦和
寂寞的人，我無法坐視不管。
「楓，我想回家。」男人嗚嗚地哭著，就是不肯告訴我他在哪裡。
我嘆了口氣，輕聲地勸慰著，「告訴我你在哪裡，我去帶你……回家。」
回家。
沒有你，家還叫做家嗎？
我不知道。
我只知道，沒有你，日子還是要往下過。
沒有你，我還是要吃飯、睡覺、上課、說話，和作愛……
電話那頭，他還在嗚咽地哭著，真的醉得很厲害呀，這次。
是發生什麼事情了嗎？
無法從酒醉的男人口中，打探到任何消息，我只能從電話裡傳來的蟲鳴聲，判斷他在你那
裡。
他在你那裡。
好好的，怎麼突然去你那裡了呢？還是，他其實經常背著我偷偷去找你？只是，今天他喝
得太醉了，才終於洩漏出來呢？
我不知道。
這麼晚了，在你那裡感覺真的有點危險啊……
掛上電話，我套上外套，拿了車鑰匙準備出門去你那邊。
經過玄關，我看到鏡子裡面的自己，架著眼鏡，頭髮規矩地旁分著，很有你年輕時的書卷
氣和斯文感呢。
然而，畢竟沒有血緣關係，仔細看的話，還是會發現我們的不同吧。
我五官比較深，身高也比你高出許多了，套句學生們的形容，我拔下眼鏡，頭髮抓一下，
就會變得……危險。
你一定想像不出你走了之後，我變化這麼大吧？但，我刻意在模仿你的打扮，追尋你走過
的路，那是我延續你生命的方式。
看著鏡子裡的自己，我想，等到我四十二歲那一年，說不定，會奇蹟地，真的與你當年的
樣貌重疊。
我幫你繼續活下來。
這是我對你的愛。
至於他，他顯然比我沉不住氣了。
他恨過你，恨到不想回家，和不同的人出入聲色場所，假裝自己沒有你也很好的樣子。
可是，只有我知道他的秘密。
除了面對你和我，他根本不行。你能想像嗎？當年可以同時把你和我做到下不了床的那個
傢伙，在面對別人時，根本硬不起來。
從他帶著出出入入的那些個漂亮男孩口中聽到這件事時，我曾經想跑到他面前狠狠地嘲笑
他。
然而，我很快就放棄那個沒有意義的念頭。嘲笑他，不就是變相的在嘲笑我自己嗎？
何況，每年你的忌日，他都會用身體證明，他不是不行，只是對象不對。
前幾年，我曾想過去向你告狀的，真的，他一點也沒有如同你在時，那樣溫柔對我，然而
，我終究沒有付諸行動。
我捨不得。
究竟是因為，同是天涯淪落人，還是因為，愛屋及烏，我早已分不清了。
我延續了你的打扮、你的職業，也延續了你對他的愛和包容。
是的，我愛他。
就像你愛他一樣多。
或許，也有人會說那不是愛吧？可是，如果被那樣折騰到整週下不了床，還不報警抓他，
甚至每天打電話問他要不要回家，都還不叫愛的話，那叫什麼呢？
我捨不得他痛。
我捨不得他在你那裏，喝醉酒，喊著你的名字，而只有風聲蟲鳴回應他。
打開大門，我想，他肯定是在你那裏的。
我會帶他回家，弄飯給他吃，和他上床，給他暖呼呼的擁抱，讓他有勇氣和力量，迎接明
天的晨曦。因為，我知道你不會帶走他，讓我變得孤單寂寞。
你的遺言，就是要我和他照顧彼此。
我很努力的在實踐。
將車子開出車庫，往你長眠的地方開去。
最近這幾年，除了你的忌日，我已經很少在平日去找你了。黃土之下，你還剩下些什麼呢
？我不知道。
我只知道，關於你的生命，不透過血液，也不透過器官，有些無形的東西，已經在我身上
延續下去了──那是，對他的愛情。
我愛你。
我幫你愛著他。
直到現在，究竟是在幫你愛他，還是在幫自己愛他，我也分不清了。
時間是很可怕的事情，他改變人的，不只是外觀而已，也包含很多更深沉的東西。那是活
著的人才會知道的改變，至於，已經死掉的你，就像被吹熄的蠟燭，只會永遠維持在被吹
熄時的樣貌了吧。
如果你跟我一樣有在算日子，應該就知道，今天是你離開之後的第三千七百四十三天。
十年，四個月，又三天。
他今年四十五了，我今年二十八了；你呢？你還是四十二，永遠不會變的四十二。等到我
和他都七老八十了，你還是永遠停在四十二歲那年。
老師，我不得不說，這樣真的很狡猾……
可是，更狡猾的是我。
你沒有變，他也沒有變，我卻變了。
我變得，連自己比較愛你，還是比較愛他都分不清楚了……
因為，想到他竟然私自跑來你這裡，哭喊著你的名字，我居然有一種可以名之為忌妒的情
緒在胸腹間竄燒。
車子拐了幾個彎，剛好到你長眠居處的正前方停下了。
車頭燈照出抱著你墓碑的他，還有一地的酒瓶──你就那樣看他喝酒，不攔阻、不勸慰？
你如果還在，我說不定要打你的。
我看到他皺巴巴的西裝，和哭得狼狽的模樣，就覺得很生氣。
你很愛這個男人的話，你真的有知的話，會捨得看到他這樣嗎？會捨得不回應他嗎？
下了車，一腳踢開滿地的酒瓶，我抓起他的衣襟，問，「發生什麼事了？你這麼晚醉醺醺
地倒在這邊，萬一發生意外怎麼辦？」
「楓……」他看著我，竟笑了。
我冷著眼看他，捨不得不答腔，卻也不願意答腔。
我不是你。
在你這裡，我不是你。
不在你這裡的時候，我才是你。
我拽著他的手，強迫他和墓碑上你的照片對視，「你還真以為我是他了嗎？看清楚，那裡
面的才是真的，但是，是死的！」
和他不同，你走了之後，我不曾恨過你；畢竟，沒有你，就不會有現在的我，而你甚至在
生命的最後，回應了我的愛，將我託付給溫柔的他，我怎麼可能恨你？
然而，看著他這麼傷心痛苦的樣子，我想，我大概有點忌妒你吧。
三千七百四十三天，你只是躺在這裡，再無愛恨，我與他，卻必須在沒有你的世界裡，從
互相憎恨，到接受彼此的存在，甚至，由恨而愛。
你不會明白我們經歷過什麼──那是你不曾參與過的；心碎，然後，親手敲得更碎，再逐
漸、拼拼湊湊、修修補補地活下來。
他伸出右手，碰觸你墓碑上的照片，輕聲地啜泣著，「楓……我想你。」
活著的是我，會和他回家的也是我。你既然不可能帶他走，為什麼要讓他忘不了你？
我氣憤地動手去扯他的褲子。
你還活著時，策劃了那一夜，讓原本永遠不會有交集的我和他，就此無法停止纏繞，想要
的，是不是就是現在這樣的結局呢？
如果不是，那，你就跳出來阻止啊！
如果是，如果是……那你就看著吧，看著我將如何「照顧」你愛著的他，他又是如何「照
顧」你愛著的我。
你知道嗎？今夜之前，我和他就算做愛，也是他進入我的，因為，你仔細地交代過，他喜
歡侵入，而不是被入侵，你親自指導過我，如何承受與討他歡心。
如果我在你面前進入他呢？
我也是男人，你知道嗎？
醉得跟爛泥一樣的他，根本不知道我在做什麼，即使夜風吹在他光裸的下半身，他也只是
對著你的照片，哭著，不能自己地輕喊著你的名字。
我的手覆住了他的身前，酒精讓他的反應有些遲鈍，但，你教導過我的，耳垂，是他的敏
感帶……
你在看著嗎？
不出來阻止嗎？就像眼睜睜看他在你這裡喝的醉醺醺，也不回應他的呼喚嗎？那就看著吧
，看著他在我的手指下勃起，看著他的在我的套弄下開始喘息，看著他的精液噴灑在我的
手心，然後，看著我進入他……
「楓……」那哭喊著你名字的聲音，究竟是他的，還是我的呢？
交媾的喘息聲，被夜風吹散，對你的呼喚，沒有回應。
你已經不在了。
不要再折磨我們了。
高潮的時候，他的雙手緊緊抓著你的碑，我的雙手緊緊地抓著他，我的回憶飄回很多年前
的那一夜，你親手拉開我的雙腿，讓他進入我，讓我親吻你。
我在他體內射精的時候，他的眼淚滴在你的墓碑上，我伸出沾著他體液的手，抹在你的名
字上。
楓，我會帶他回家……
我會，好好照顧他……
<END>
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緋靈‧飛翎‧非泠 ~lovebonito~ 緋靈飛‧翎非泠
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最近得了書寫強迫症，不寫手會抖。所以不需敲碗，就會有故事不停冒出來...
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