[自創] Dear Diary—To My Black Dog:

作者mistyday (霧)

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標題[自創] Dear Diary—To My Black Dog:

時間Sat Apr 25 14:19:18 2015

※ Page Down建議。 ※ 這是一個可能不太美麗、但故事本來如此、　　而我還是希望能有人好好讀過它的故事。:) Dear Diary—To My Black Dog: 1. 　　你離開我之後，你便化作一隻黑狗，前來伴我。　　我第一次覺察到你的存在時，是最後目送你遠走，你的肉身被火噬成為那方長長木棺裡慘白的骨，再一片片被拆解埋入黑灰以後。你成為那小小罈子時我甚至不禁發笑，訝異那樣子的你仍然惹我憐愛……我已經記不清是第幾個渾渾噩噩的日子以後，無可藥救的我才終於告訴自己，你已經遠走。　　就在那時，你突然出現了。　　那時我剛和上司確認我得以支付一段長長的假期，那個近來啤酒肚與他挑高過度的髮線都益發明顯的中年老頭（你記得吧，那個我有時候會禿驢、老禿驢胡亂叫著的傢伙），難得沒有刻薄地與我討價還價，他大手一揮批准，甚至還說我可以休得更長一些，如果我需要。他的慷慨和眼裡的關切讓我難得地有些羞愧──有一瞬下定決心不再開他光亮頂項的玩笑──所以我斬釘截鐵地告訴他沒有關係。我會準時回來。　　而後我離開了我們共處──六年──還是七年──人老了以後記性越來越差了，我離開了我們的家。很奇怪，我們共同愛著的那個地方竟有一日令我感到窒息，連續不知道幾個夜裡我呼喚你，夢裡聲嘶力竭醒時分不清是淚滴或虛汗濕了滿眼。那幾日的失眠沒有讓我憔悴，反而格外精神奕奕。（我猜測處理公務的效率之高也許就是老頭不與我計短較長的原因。）　　但我們都知道……這樣不正常。　　我知道我不能再這樣下去了。　　我離開那裡，像你離開我如此堅決地、離開我們熟悉的紛雜市區，搬到位在市郊的房子。屋齡不短的房屋已經空蕩數年，但租金卻還是高得可怕，從剛剛清閒下來的我身上剝下一層厚厚的皮。我的積蓄先於我都成了一具骸骨。　　我該和你介紹我的新房子，無論主觀客觀，它都比起我們的家差得多了。一開始仲介說這裡通風採光良好，聽信他的我得來的卻是一座陰暗潮濕的小屋，單層的它竟更像多年以前我們一齊看房時默契地嫌棄過的地下室。這裡也有涼風和陽光，但都在杳無人煙的戶外。我最先開始修葺的是小屋唯一一個對外窗，那是個既美麗又強悍的雕花鐵窗，但它的紋絲不動使小偷與我都不得不宣告放棄，除非我真的想要一個透風的新房。　　我想我不必與你說得更多，因為在那以後你便成為我忠實的房客。就在我為了緊閉的窗筋疲力竭，蜷起身將絕望的眼埋入掌心之時，你便出現了。兩雙蹄子踏過新居的合成木底板，悄聲的你未使它們吱啞作響。　　一片沉謐中，你未曾驚動靜默的我。你只是用濕潤的眼定定地望向我，它與你光澤健康的皮毛都是沉沉的黑色。我注意到你，在我終於決定把徒勞的榔頭和螺絲起子收拾收拾後，我抬起眼── 　　那便是我們的初遇。至今我仍無法確定那一瞬我們是否對上眼。因為一時間我只看到無盡的黑──同你的眼和我，都被埋藏其中。 2. 　　在我已經搬離的我們的舊家，儘管它是那樣嘈雜難安的公寓，但我從未感受到家的擁擠。只有最初的最初，我們因種種考量拍板選擇了它，不得不放棄我們共同規劃過養一隻狗的提議。　　多年以前我們曾詳細地描繪過那隻狗的樣子，那是近來初老的我的過往記憶漸漸模糊時，卻依然清晰記著的雞毛蒜皮小事。那時候，年輕的你還未被現實與擅闖交通號誌的貨車擠壓得不成樣子。　　那時神采飛揚的你說，我們的狗要是大型狗，你想要白色的雪橇犬，生存在嚴寒冬季的牠們強悍而美麗──我現在想來，這個形容詞恰似新居的鐵窗──你憧憬著牠們不畏艱困的身影。　　但我們終究沒有為牠們妥協。我們最終選擇了我們的公寓，不是我們曾經企望的兩人世界，無可避免與不熟識的人錯身，偶然擦肩，真實或虛假的流言隨而流走。逐漸年長的我們開始學習如何與他們和嶄新的生活共處，為此，不得不和青春與我們的白狗告別。　　只有偶爾我們仍會提及牠，在為了公事私務難眠的短暫夜話裡。難掩眉眼疲憊的你強打起精神，說，等以後吧……那個日子總會來臨的。那時候我們會驅車到郊區的收容中心，有一隻狗會與我們彼此相屬，一如我們。你說。然而未知的牠畢竟是一隻顏色斑紋品種習性都模糊的狗，於是我們止住話題。睡了吧。我說。隔日的忙碌又會令我們遺忘牠，直到哪日再被倦極的我們喚起。　　於是我從未想過你會選擇成為一隻大黑狗。這不符合你的審美。但你化形現身的那一刻，我冥冥便知道，那必是你。我並沒有探究牠出現的原因，也許就因我捨不得你，你也同然。　　我換了一個獨居的房子，它有百般不好，但我在這、還有一條突如其來的大黑狗。我們將共有無邊的日日夜夜。　　黑狗出現了──你回來了，我知道我們企盼的往後終於遲遲來臨，還沒有太遲，它正要開始。　　新生活就再好不過了。 3. 　　最一開始我們難免有些摩擦。我就像是所有剛開始養狗的人、為了這偶然的寶物敏感不安。我匆忙接上新居的網路，查找「養狗指南」、「養狗注意事項」、「養狗須知」… …等等所有我能想像到的、和搜尋引擎裡有的關鍵詞。　　我的黑狗──那是你──自始至終都安靜地蹲踞在我身側，未曾催促我。　　──我應該說說你的新面貌，免得我突然就忘了。　　最後我還是不知道你的品種，我們去的那家醫院對你支吾其詞，我後來自己翻找過圖鑑和Google圖庫，再對比我過往的記憶，最後不得不承認你可能就是一隻平凡無奇的、和我過路遇見隨口會叫上幾句小黑的那些傢伙差不了多少的一條狗，壯年的你與同伴都有著相似的、修長節制的體態與強而有力的肢幹。　　但你又如是特別，你身上唯一的色彩便是黑，極致的純黑，沒有摻入任何的雜色。你有一對立耳，一雙靈動的眼，有時是身上唯一的光澤。　　更多時候，你的顏色與你的言語都是將要消逝的黯黑。你是一隻無法說話的狗，也許因此，剛晉升為主人的我還是常常忘記你的存在，因你和以前如此不同，以前你一說話，我的世界便是美麗的七彩。現在你化作一隻黑狗，是為回來付出聲音為代價嗎。你更像是我沉默的影子。你越來越像我了。　　我還不太習慣──該如何把你當作一條狗，我曾經嘗試親吻你，但黑狗卻搖首擺尾退開。你可能已經習慣你的新身分，我還沒有，我不知道該不該為你準備另一顆枕頭、大一點的床被、成套的杯具組和盥洗用具如我們從前，但你似乎不必，你甚至不需要一個狗窩，你更是一道沉默的影。我只好訕訕地把保險套和潤滑劑──還是你以前喜歡的牌子── 都塵封起來。　　我還不習慣，但我保證我會很快適應它。 4. 　　與最近的我一樣，黑狗也喜靜。是以我拔掉網路線、丟棄手機與座機，與高科技、通訊軟體、人群和世界都隔絕，與我的黑狗過起全然靜謐的生活。同時古老。我們也不用火。性欲消褪以後食欲只剩下最為原始的……黑狗牠不愛我為牠添購的狗飼料，牠更喜歡鮮肉，不須加工烹調，血淋淋的肉。一貫乖巧的牠就這點最為麻煩。　　──故我也跟著性欲快速消褪下來。　　但我的黑狗長得更好了。他現在長得很快，比剛到訪時更大了，四肢伸展開來時能和我等高。如果我要為他取名，牠會是那Jaguar跑車上那隻敏捷的獵豹。──啊，我沒有另外為我的黑狗取名，牠是如此獨一無二，牠是只屬於我的黑狗。我只會有這一隻黑狗。我拿全心的氣力餵養他。　　我的黑狗越長越好，牠是隻神秘而奇特的狗。我無時無刻不在害怕我會失去牠。幸好最近我們都喜靜，都不再說話，彷彿眼神交流就能讀懂對方。我們只需要彼此，以外都是多餘。我想牠也是如是想的。　　所以我和我和黑狗過起愜意的兩人世界。在我們勉強堪住的新房子。關起門和窗，我們便陷入無聲的夢裡…… 　　日子裡唯一的聲響是偶有人造訪，敲過新居的門。但我不應。有幾次我甚至懊惱，我不該告訴這些人新住址，這裡只該屬於我和你，我和我的黑狗。我把那些多餘的人關在門外，他們來過幾次，也許以為我不在，出門遠行散心。之後就來得少了。　　我們共同的朋友Ｗ便是其一，那個唯一知道我們關係、開始唱衰最後卻最支持我們的女孩。你走以後她也陸續給我打過幾通電話，叮囑我如果有事一定要找她。但Ｗ有她的生活，她知道我們的故事，我明白她的善意……但她終究不是我。對於你、對於我的軟弱，近來的我並不知道該如何言說。我只好欺騙這些人我過得還不錯，我只是需要一些時間，時間到了，我就會回到正軌。　　──我沒有一刻如此堅定相信。但我最近忘事得早。　　所以我也忘記回去的路了。　　我把自己和黑狗藏在房子中，剛剛下過雨，還好我們的房子不致漏水。我想像外面有著爛漫的雲彩，市郊的屋子沒有過多光害，一望無際。但它們早早與我們無關。近來老得很快的我，也漸漸忘記它們的樣子了。　　休止的時光中我摸摸跪趴在我身邊的黑狗，牠搖動尾巴，唯一的律動。　　──我有沒有告訴牠，我只要有牠就夠了。　　我有沒有真的說話，我也忘了。 5. 　　──有時候，我知道我其實只是在欺騙自己。比如我說你的死是一場意外並在鎂光燈閃爍下痛哭失聲。我說是為你──並默認閒雜人等將你定義為我今生最為誠摯的友人。　　──你的死，更多只是因為我要你死。　　這不該怪我，該怪你走時太過突然。那一天是假日吧，那個下午我們才剛做完愛，揮不去的潮熱從我們所在的窄小的床散至整個房間，溫暖繾綣的夢將要來臨，一如往常我想在墜入夢以前擁抱你。　　但你卻決然地推拒我，決然地。你說，「這是最後一次。」我記憶裡從來沒有見過你如此尖刻的神情，對我。所以我忘記你的表情，我想像你應該面無表情，而你連珠炮似地吐出刻薄的話，說你受夠我了你厭惡我們遭遇的厭惡那些不得不的遮掩與謊──你是面無表情嗎，還是你哭了，我忘了。　　那時我只是想挽留你，你卻聽不進我們的曾經，那些我們相許的誓言──我們一起─ ─都被你詆毀它們毫無意義。你說你要離開我了你遇到更好的人──我問你他是誰，是男的還是女的──你說知道那些對我毫無意義──你最後說，你說我對你也毫無意義了。　　只有那一刻我真的想把你殺了，我不知道那把應該在廚房裡好好收著的尖刀如何出現在我手裡，我剛想殺了你它就出現了，你有沒有驚怕有沒有求饒我忘了，我把那把刀送進你的心口，看它銳利地劃破你，一次又一次，之後是你的臉，我只是想看清你，你就這麼變得血肉模糊與牲畜無異，我便將你支解，順著你的肌理將你切割成一塊一塊。我忘記我是不是把你冷凍起來，還是我就這麼生食了你。我的齒間都是你的血，濃厚又鮮美的腥味。你的骨骸還很完整與我一樣。　　我不是真的想殺了你。我只是要你留下來。我們才剛做完愛我們剛剛經歷過一次幾欲窒息的高潮猶有氣息。我們剛剛才相愛。我們剛剛才相識……我們還有許多個日日夜夜爭吵與和解甜蜜與痛。我只是要你留下來。　　你沒有留下來。你究竟被什麼擠壓得不成人形，你是重重地落下還是輕飄飄地飛起來 ……我有沒有冷靜地安排你的後事、安慰被我們瞞得徹底的你的雙親（他們還反過來勸慰我）、送走你最後一程。我有沒有流淚。我也忘了。我猜測我沒有流淚因為我沒有悲傷的立場，我忘記你是不是我的愛人還是你只是恰巧與我共行一段。　　你沒有留下來，所以我就失去了你。我得到一隻黑狗，替代你充斥我的往後。　　無數個夜裡我都在哭泣，尖叫，喘息。那時大黑狗躺在我身邊，用牠的前肢觸碰我，徒勞地撫慰。牠像巨大的黑色的影籠住我，覆蓋住我所有的呼救。我沒有呼救，失去你的痛讓我無意呼救，我只有無止盡地哭，試驗自己要流失多少的水分……才能與你化作枯骨。　　我沒有注意到黑狗也跟著我流下眼淚。晶瑩的水珠不斷地滑落牠的面頰，牠伴我一同嗚咽，無聲地。 6. 　　我很早就知道你──還有我──我們不對勁。早在我依據飼主指南，帶上大黑狗去附設獸科的市立醫院，想弄清楚這大傢伙的品種、需不需要結紮？我興沖沖地帶著新朋友和新手上路的問句，卻在年輕獸醫困惑又憐憫的神情下，被轉介到別棟的精神科之後。該看醫生的不是我的狗，他們看不到我的狗，他們看我；還是他們看到我的狗，我就是牠，牠就是我，牠不是你嗎，或是你就是我。所以我才覺得你離開之後我也失去血色。我也覺得我快要死掉了。　　你因此隨而出現，我忠實的跟隨者，與我形影不離的你有時更像是潛伏深處的暗影，等待著哪一日……就要將我吞噬。我們都沉在無盡的永夜裡。　　醫生建議我必要的話應該吃藥，他誠懇地知會我現在的狀況不太好；我也用同樣的禮貌應付他與他的藥。我按照藥單安排作息度過幾天明亮的日子。但藥物沒有讓我比較好。取而代之，我開始把這一切記錄下來……我開始寫日記，這是我的第幾篇日記了，我沒有回頭翻動它們，因為我不知道它是不是真的發生過。但我不願意吃藥了。它讓我真的像個生病的人。　　但我知道我沒有病，我只是新養了一隻、我們很久以前說好要養的狗。　　我知道我也確實病了自你離開以後。但我就甘願在病中不願醒來……你知道嗎我親愛的黑狗，我不願意與你分開，你來了，我們的生活才要開始，一人一狗和一個有點糟糕的房子。我不願意再次失去你，所以我只好把你藏起來。　　所以我都知道。我只是不願意醒過來。 7. 　　──但我不能再這樣下去了。　　我還在恆常的夢裡，在那一日，是同一日嗎，或是每一日我都殺了你。我再將你一吋一吋地吞食，先是你的血、再是肉、最後是骨，枯骨般的我得到你，你便塑形為我的肉軀，我便能再一次地流失所有，如你化骨成灰。回還往復。　　醒時的我也是在夜裡如沉眠，光照與我無關，我拿你餵養我，我餵養我的狗。　　黑狗現在常常哭，牠的皮毛越發光彩奪目，鑽石黑一般時，牠的眼淚卻綿延流瀉。我不知道牠為什麼哭，你不快樂嗎，我問牠。牠只是流淚牠不回答。你會回答我嗎。　　醒時的我偶爾照鏡，每每驚愕鏡裡的自己衰老的速度迅疾得不同尋常，我的臉上有了鏤刻般的皺褶，深得可以積累灰塵，然而鏡裡的它們更像每一日我那銳利的劃痕，穿過你的心臟再是你青春的容顏。我老得已經認不清自己的臉。　　醒時的我知道下一步、下一步，我就會讓它進入我躍動的臟器。殺了我。　　──我突然就知道，我不能再這樣下去了。　　──這時門外突然傳來巨響，多音匯聚，使我辨識不清是誰，但我朦朧能聽見……有人在呼喊我的名字，他們問有人在嗎而無人應聲，但他們沒有放棄，他們一再地捶著門，門板禁不起撼動，但不知何時開始我為門上了堅實的鎖，沒有人能夠進來。也沒有人可以釋放我。　　最後我用殘存的一絲力氣掙扎地撲向門，我想打開那個鎖，但我已經沒有再多的力氣了。我最後啞聲地說：「救救我……」　　沒有人聽見我聲細如蚊蚋的掙扎。聲音漸漸遠了。與我的意識一起消失了。　　──還是我沒有求救，我困在這裡動彈不得。我忘記了。 8. 　　待我真正從漫漫長夜裡清醒過來，人已經在市立醫院的病床。我吊著點滴補充缺失的葡萄糖和電解質。長時間沒有進食而昏厥，還好發現得早，並不太遲。　　我醒來的第一時間，便是尋找我的黑狗……牠還在。蹲坐在我的病床邊的牠現在跟之前又有些區別了，沉穩的黑色。牠正瞇起眼，有個人正在為牠梳理耳朵邊的密密絨毛。那是我的禿頂上司。　　「你有一隻聰明的狗。」我的上司張口便說。因為我的長假快要到了盡頭，他想和我確認歸期，才知曉我和親友早已失聯多時。他，Ｗ，還有誰你一定猜不到的……還有你的父母。他們那天都在門外，一度著急地欲破門而入。是我們的黑狗替我們開的門，牠直立起身，以前肢上我從不知道牠擁有的、牠未曾對我亮出的利爪破壞了門鎖。　　　　老闆大方允許再給我多點特休，他說等我養好身體再重回崗位吧，他抱怨著為了我真是操碎了心──不知道多掉了幾根頭髮──我看向他那童山濯濯的頭頂，識時務地不發表任何意見。我說好不再罵他禿驢了嘛。　　我也搔了搔黑狗的後頸，代替言語蒼白的感謝。我突然的觸碰讓黑狗警惕地睜開眼，看見是我才安下心闔眼。我沒有問老闆怎麼看得到我的狗，擾攘城市不乏有故事的人。他們現在都過得還不錯，那就好了。　　之後來探病的是Ｗ，她一下班就急匆匆趕來，見到我先是一個大大的擁抱。她帶了她熬的排骨粥，我說我又不是骨折需要長骨頭。我還和她說她的手藝沒有你來得好。Ｗ突然就愣著不知該如何接話。良久我又開口，說，以後……我也要學著自己熬粥了。她本來好像想罵我笨死了什麼事都不和朋友商量，結果卻是我好笑地看著她帶著花掉的妝抽抽噎噎走了。但她說，改天再來看我。　　沒有改天，營養不良問題本來就可大可小，我很快就能出院了。出院前我帶著我的黑狗，拐了彎下樓去找我的醫生。　　我又重新開始服藥了，儘管我知道它很可能會蠶食我的下半生，我也會跟這些被我嚥下的藥一樣，經過我的喉頭，食道，被胃酸腐蝕，最後到腸道。不知道吸收了沒有還是再被我排泄掉。很可能我也會跟它們一起爛掉。但也有可能我會越來越好，直到不再需要它們。我知道為了我們的黑狗，我必須當一個稱職的主人，首要的就是身體健康。　　我還希望自己越來越好，所以我婉拒你的雙親的探望。拖著一張病容可不行，我要把自己打理好，至少我要穿你為我挑的西服和領結、理一頭帥氣的短髮。那時候我就可以告訴他們、不必怕會不會再招來一頓死打、再痛我都經歷過了，我會告訴他們：請將令郎交與我。　　我們曾經商量過的那些願望，有些我不慎忘了，我還得把它們重新撿起來，再一一將它們完成。　　至於我曾經擔憂的……我的黑狗，還有你。　　我的醫生告訴我，不必擔心。我沒有辦法真的好起來，永遠沒有辦法回到我們曾經無憂無懼的年少，黑狗和你都會一直陪伴我。就像這段時日我消逝的假期，像你的死，我的年老，都已成為一道道結痂的印記。　　偶爾……只有偶爾，我會感到它們依然叫囂著疼。它們是你的死我的老，但同時，也還是我正在活著。　　我帶著我勇敢又美麗的黑狗，開始學習如何過新的生活。 9. 　　記憶離我漸遠以後，我常常犯下差錯，比如我曾經精密的算數，現在連我那禿頂不做事只管事的老闆也會糾正我。　　「但這又沒什麼，」我的老闆同時如是說。　　這又沒什麼，因為你離開許久以後，我慢慢地、終於記起如何呼吸。如我遺忘的算術與瑣碎世故人情，它們從未遠走，只待我一再複習。一開始有點困難，但我有我的黑狗陪我一起練習。牠翕張的鼻翼與我爭食屋裡稀少的氧氣，這時房子的壞處又體現出來了。我只好帶牠步出門外。許久未見光，光予我針刺的痛，但真正令我哽咽的是我的狗，來到我身邊以後默然無言的牠，突然就張嘴，幾聲低咆從牠喉嚨竄出，一開始含糊不清低不可聞，後來似乎是找回熟悉的發聲位置，呼嘯一聲比一聲長，一次較一次宏亮。牠最後邀功似地對我汪汪幾聲。我又哭又笑地摸摸牠的頭，語無倫次地稱讚牠做得真好。那個時候，我突然就可以順暢地呼吸如從前的我們，但我又真的明白……你已經離開了。　　與你分別以後我又重新變回一個人。但這也沒什麼，因為雖然我忘卻許多，但許多我們之間重要的小事我都還記得：比如我們曾經想養一隻狗、一條白色的雪橇犬……後來出了點意外，牠變成一條健壯又美麗的黑狗，這點誤差我還能接受，因牠所有美好的品質都與我們夢想中的那隻狗無二。只有一點不同：牠是一隻所有人都看不見的狗。我一開始有些恐慌，只想著把牠和我都藏起來，害怕別人發現我們異於常人，更害怕因此丟失牠。但我現在發現還好牠只有我能看得見，就像共有一個秘密，我可以自由地帶領牠，到鬧區或郊外和我所有能想到的任何地方。就在上個月我們還一起去遊樂園，坐了一趟雲霄飛車，那幾分鐘的失速把牠嚇得後頸的毛都豎了起來，好幾天都不理會我，要我哄牠。　　我又開始出門了，假期結束後我帶著我的黑狗一起上下班。我苦思著來回確認密密麻麻的數字、小數點的位置，牠便乖巧地待在我的辦公桌下，不吵不鬧，只是陪伴我。回程偶有心血來潮捨去代步工具，牠也不再只是跟隨，牠在前頭為我領路，有時驟地停下來，為看轉瞬的沿途風景。我便與牠一齊看。漫長的路途我們都沒有說話；有腳步聲踏實。　　我忘記很多事，經常使我苦惱，偶爾卻又覺得沒有什麼關係。因為我已經開始堆疊新的記憶，與我的狗一同。　　──直到現在，我就要搬離我們──我和大黑狗──共住的房子，我和牠商量我們搬個家吧，選一個我們都滿意的地方，大得足夠一人一狗一起生活，還得有個院子，牠可以不用靜默地藏在角落，我們可以在房子裡外恣意奔跑。　　我不知道新居外觀如何，鄰居都是怎樣的人；但至少要通風採光良好，會有一座開敞的窗。我喜歡舊鐵窗的外觀，我們可以保留它，但這次，只要我們願意，我們就能輕易地打開它。陽光便會緩慢地推移，於角度正好，窗也毫不保留的時刻，再次探進來。那時我的狗會懶洋洋地翻過身仰躺，露出牠純黑的肚皮，瞇起眼，只一次便從此愛上那日光浴。我便為了牠時時把窗開著，也不怕不長眼的竊賊窺伺，我還有一隻忠實的黑狗替我看門。我將和牠共同把守一個房子、不、一個家，那使我充滿勇氣。之後可能又有誰敲門，寒暄或進駐，我都不用假裝自己不在了。 10. 　Dear Diary—To My Black Dog: 　　你離開我之後，你便化作一隻黑狗，前來伴我。　　你便化作光…… -- 註：Black Dog── 　WHO depression 聯合國世界衛生組織憂鬱症黑狗正體中文版　https://www.youtube.com/watch?v=SwRlzO-p6RE

　如果可以……請沒有看過的人能讀讀它。　謝謝看到這裡的你們，這個故事因為你們而完整。　如果有任何疑問建議感想都非常歡迎。　或者你願意、告訴我如果你有一點點喜歡這個故事、不說話都好。　再次感謝！:) 　 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.172.124.63 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BB-Love/M.1429942760.A.CE1.html

推 nns0216: 看到標題立刻就想到WHO這支影片04/25 14:55

　前天夜裡我才在噗浪上偶然遇到它:) 　本來未完成的狗是另一個悲傷、絕望許多的故事，看到影片後就改掉原先的稿子了。　我自己是覺得這樣……也許會溫柔一些。謝謝你讀過它。:)

推 natsu3114:04/25 15:15

　:")(hug)

推 talantalanta: 老闆看得到黑狗是因為他自己也有一隻嗎？然後，這個04/25 16:10

→ talantalanta: 故事真的很溫柔，願每個“我”都能重拾快樂。謝謝作04/25 16:10

→ talantalanta: 者。04/25 16:10

　在我的設定裡、是的:)。　我也這麼希望著，實際上這大概更是個……神經質的故事（笑），　能感受到溫柔真是太好了！謝謝你；_；

推 kaycaulis: 謝謝作者。有被治癒的感覺。^^04/25 16:15

　謝謝你讀過它。:)

→ nns0216: 謝謝作者讓故事有了溫柔。我常覺得人生太痛苦與沒有救贖04/25 16:39

→ nns0216: 但如果在故事裡能看到一些溫柔就會讓人產生希望04/25 16:40

　我本來猶豫著的便是這些、不過事實上我也以為故事本身結局好壞都沒有關係，　有時候書寫本身便是一種抵禦，文字也是強悍而溫柔的：　疼痛的故事會讓讀過的人願意溫柔一些；溫柔的故事則予人勇氣。　我想著我要怎麼說一個故事、可能不太美麗，黯而無聲。可是它也許……像病痛，　可能會更糟、也可能會漸漸好起來。再次感謝。；_；

推 moonykiss: 美麗的故事04/25 17:11

　謝謝你、能收到這樣的回覆真是太好了QQQ 　　試著闡述了這個故事：http://www.plurk.com/p/kx54ov 　　如果有疑問可以看看，或者也不用看。:) 　　再次感謝所有讀過的人。真的，謝謝你們。

推 vomow: 終於好好看完這故事，謝謝你：)04/26 03:22

→ vomow: 看過噗裡的解讀，感覺又更多了04/26 03:25

　謝謝你讀過它。:) 　雖然我寫了額外的話，但也希望它不會影響過多，　忠於自己最開始的感受就好了，真的:D

推 watercolor: 04/27 08:08

　謝謝你讀過它。請讓我偷偷抱一下QUQ（？）

推 kilayo: 很棒的故事:) 看完噗浪的解釋好像懂了更多，也看到很多我 04/27 16:17

→ kilayo: 沒看到的喜歡這篇<3 04/27 16:17

　謝謝喜歡！能被喜歡真是太好了！QQQQ ※ 編輯: mistyday (1.172.93.73), 04/27/2015 16:59:44

推 watercolor: （抱）這篇很溫柔喔，我向我的朋友推薦它。 04/27 17:42