我快沈沒了，你卻完全沒有發覺......
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自己是最重要的，不是嗎？
為了保護自己而去傷害別人是正常的，不是嗎.......？
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國三那年最後的夏天，我的眼睛被刺眼的天空照得看不見任何東西。每天沈浸在自己與自
己的對抗中，然後漸漸得變得痛恨起那個人來了。
為什麼會這個樣子？
在認識他之前，我從來沒有想過要將任何人據為己有，也沒有想過要變成任何人的東西。
漸漸地，我變成了另一個自己所不認識的自己，想著以前從未想過的事情。
為什麼會這個樣子呢？我又會變成什麼樣子呢？
我好害怕。
椿也曾害怕過嗎？認識我之後他也改變了嗎？
不可能的。只有我在變而已，椿不曾改變過什麼。因為，他還是一樣率性地笑著，像抹
沒有白雲的藍天。
變髒的人只有我而已。
（才不是這樣...我還是我...我什麼都沒有變......不是嗎...?）
是椿的錯。
是他讓我瘋狂的。
如果他不在就好了...
如果他也壞了就好了......
（我一點都不喜歡他，我沒有喜歡他的理由。）
我不想要被改變，我不需要那個人，我也一點都不想要那個人。
我不想要被改變，我不需要那個人，我也一點都不想要那個人。
我不想要被改變，我不需要那個人，我也一點都不想要那個人。
（我是個再正常也不過的人了。男人跟男人，算什麼嘛！）
『我喜歡你。』
那是我國三那年最後的夏天，在河堤旁，一個把我變得瘋狂的人，對我說出了這樣的一
句話。
（我不想要被改變，我不需要那個人，我也一點都不想要那個人。）
（我又不是變態，為什麼要對同樣是男人的他感興趣。）
（噁心極了，擁抱男人什麼的這種事。）
（我為什麼要做這種事，沒有道理我會對那個人...）
（根本就沒有這回事，誰會去喜歡男人......）
為什麼...為什麼你可以說出這種話。
「喜歡有很多種。是喜歡，還是愛」
『是愛吧！』
不要那麼坦率地說出這種說，對同樣是男生的我！
這樣算什麼嘛！
難道你都不曾遲疑過嗎？
為什麼你可以用那種清爽的笑臉說出這種好像是理所當然般的話來？
我每天都在夢中抱著你，用最殘酷的方法讓你哭叫。
我每天都想著要如何才能抱你弄壞掉，想著如何讓你失去臉上天真的笑容。
我快要不能呼吸了，快要被水給淹沒了。
只要想著你，我就好像不再是我所認識自己了。
為什麼我快要瘋掉了，而你卻還是那付笑容？
把我的污穢，照得一清二楚。硬生生地，把我切成二半。就好像是被很重的物體壓碎一
樣。
「......」
我想捏碎你，想把你傷得體無完膚。
想要你和我一樣痛苦，想讓你不再笑得那麼清爽。
如果你不在就好了，如果你不曾出現就沒事了......
自己是最重要的不是嗎？
為了保護自己去傷害別人是正常的不是嗎？
因為，不這麼做的話，我就無法活下去。
「真噁心，對男人說什麼愛不愛的...」
我只是想要過正常的生活，我只是想要回到原來的自己而已。
我沒有做錯任何事情，這麼做是正確的。我只是想保護自己而已。
我想要遠離你，最好是不要再見到你了。
因為，每次見到你，就愈覺得自己更沈沒了一些。
總有一天，我會被自己的慾望滅頂。
都是你的錯，這一切都是你的錯。
如果沒有你，我就不會這樣痛苦；
如果你不曾出現我面前，我就可以活得更輕鬆。
這一切都是你不好。
（我想要把他弄壞，讓他無法成為任何人的...）
「對不起...」
笑容被我狠狠地自他臉上剝了下來。他說著道歉的話，好像是做了什麼錯事般地轉身逃
離。身影愈拉愈小，而後消失在河提旁。
這就是我想要的不是嗎？
我要他自我身旁消失，我想要回到原來的自己。就像現在這樣，把他傷得無法再笑得那
麼開朗、那麼刺眼。
（可...可是......我還是想要那個人...我想要那個人只屬於我......）
『椿！！』
明明是每天每夜每時每刻我都在呼喊著的名字，可是現在，我卻發不出聲音來。
我的語言消失在喉嚨裏，腳被釘在地上無法動彈。
是我決定這麼做的，是我要他離我遠遠的......
（可是，我還是想要那個人）
椿－－椿－－椿－－
我呼喊他的聲音，無法清楚地傳遞出去。
悶悶地，只能在胸前翻滾著，然後消失得無影無蹤。
椿－－椿－－椿－－
那個名字淹沒了我。
椿－－椿－－椿－－
每呼喚一次，我就更被淹沒一分。
椿－－椿－－椿－－
從此以後，這個名字，我再也沒有機會叫出聲了。
＜＜待 續＞＞