推 saraclaire:這樣的十年啊~ 11/09 23:29
推 Fully:思念與遺忘的時間原來是如此令人神傷..... 11/10 00:21
原本是寫來想要投稿用的......
但是沒有過稿>"<
請各位大大給點指教吧=ˇ=
忽然忘記了你，在這分離後的第十年、在這冰冷的雨天。
就像少了一塊的拼圖再也回復不了完整的圖樣般，在應該有你的記憶裡洩透著悲哀明
亮的空白，少了什麼的人形剪紙上閃耀著陽光訴說著無奈。
就是突然忘了，失去過去擁有的曾經。
沒想到一場突如其來的雨將我困在這熟悉的城市中陌生的角落裡。
早上還出太陽的，到了中午天氣說變就變，天上的雨像有人拿著消防栓從空中噴射而
下，讓台北起了一場不比倫敦遜色的濃霧。剛剛才頂著雨走了一段不遠的路，讓我一進
這家咖啡廳的門便收到由四面而來的注目禮。苦笑著，尋了一個靠窗的位子坐下，就有
個可愛的女服務生走近。猶豫了一會兒，點了一杯曼特寧，你的最愛。
如果不是因為那場大雨，讓我走進常經過的路旁卻從來沒進去過的咖啡廳裡，是不
是終此一生都無法從你的迷咒裡逃脫？
鵝黃的燈光帶著溫暖散落。很貼心地，一條純白的浴巾伴隨著濃郁的咖啡送來。輕輟
了一口，讓醇濃的香味充塞牙縫間，讓絲絲暖氣隨著血液流走全身，驅除寒冷。
玻璃窗外天色陰霾。裛雲靉霴重重壓在我心頭─忽然很渴望陽光。
就如同當初渴望你那般；陽光幾乎成了你的附屬品。第一次見面，當你搭著我的肩
對我笑道：「嗳，兄弟。咱倆八百年前還是一家呢！」陽光在你背後灑落，映著你淡
淡地發光，一瞬間我以為我得到了太陽。
但那畢竟是錯覺。
即便是錯覺，我仍然瘋狂地追逐陽光，奮不顧身。我想，夸父就是因為愛上太陽，
才會甘願死在它的光輝之下罷。
後來我才明白。原來，我對你的情感已在每次不自覺地追尋你的身影當中轉變成出
不了口的愛戀。當我發現的時候，愛早已像大樹般深植我心，難以自拔。
如果不是那一天。你。是否如今想起這段情也只不過是年輕時的一場美麗的夢罷了？
猶記得雙唇交疊的一剎那，世界以你為中心旋轉；第一回在你懷裡醒來，我希望天地就
此暫停。
喜歡你的微笑，喜歡你的懷抱；喜歡你的身影在陽光下閃耀，喜歡你對我說：「天冷了
。怎麼不懂得加件外套。」那種淡淡的，帶著憐惜的味道。
當你馳騁在球場的時候，全場的情勢緊繫於你。那時的你是無可比擬的帥氣，充滿讓人
移不開眼的氣勢。每次我都驕傲得想大喊，你是我的。完美如你，是屬於我的。
不能否認你真的很好。在相戀的時候。使我沉醉在你的溫柔裡，眼底只有你。
兩顆有缺陷的心互相尋找嵌合，一對青澀的身體彼此好奇探索。我們只有在放假時才得
以互相擁抱，就算什麼都不做也是珍惜。我們誠心地用微薄的力氣為彼此蓋起一座城牆
，躲避風雨。
你會每天早上帶著早餐到宿舍找我，然後盯著我把早餐吃完。注意我的一言一行，然後
在不經意的時候，有些甚至連我都不記得的任性你也替我做到。室友羨慕得不得了。常常
大嘆我好命，問我上輩子是積了什麼好福氣才有你這麼好的朋友。
是的。朋友。
在別人眼中，我們只能是朋友。
窗外依然大雨不停，沖刷著在我身旁的落地窗。而我依然沉浸在有你的回憶裡。
你喜歡夜晚的海邊。常常帶著我走在充滿星星的黑夜。談天。談地。談你和我。感受在
鹹濕寒冷的海風中，你手心熾熱的溫度。
你也喜歡在休憩閒暇之餘泡上一杯香纯濃郁的咖啡；尤愛曼特寧。你曾對我說過，你是
愛曼特寧那在濃濃的苦味過後所擴散的香甜。極像我們的愛情。
也就是從那時開始的吧！漸漸習慣原本陌生的球場，漸漸習慣曼特寧那獨特的味道在身
邊飄散。
漸漸習慣了你。
然而，習慣原來是一件那麼可怕的事。
我給你的愛太深太重，你給我的傷也太深太重。你憑什麼佔據我十年的光陰讓我午夜
夢回、思思念念？又憑什麼讓我夜半驚醒、淚流滿面？
聽說，閉上眼一分鐘，腦袋出現過最多次的人，不論名字或是容貌，就是你最在乎的人
。
而我在這十年中不知過了幾千幾萬次一分鐘。
忽地，窗外一道驚雷響轍天地，與腦海中的那句尖銳無比的話重疊，貫穿我的耳。在我
腦中交織成『嗡』地一聲，就像心電圖刻劃出無法再跳動的心臟般地，無力掙扎的求救聲
。
「我們，還是分手吧！」
是太年輕，是太不懂人心。當我沉溺於愛情的美好，卻看不到一波波的大浪來襲，將我
拖進深淵被名為絕望的潮水吞沒。
原先，只是懷疑。但就如同一顆小石子般，投入湖中漾起陣陣漣漪。越擴越大，越來越
難以收拾。
我們都感到有些什麼不一樣了。別人看我們的眼神參雜著一些我們不懂（如果可以，我
寧願永遠不懂）的色彩。朋友們忽然疏遠的態度令我們感到疑惑。問了，回答千篇一律─
─沒什麼。
直到一天導師課後被叫到辦公室，才總算知道了答案。怎麼沒想到竟是因為我們倆太接
近而遭人懷疑。在傳遍了學校後我們竟是最後一個知曉。
面對眼前師長的問題，我還能說什麼？只能說，我們是朋友。非常、非常好的朋友。
原來我們之間的愛情，是不被允許承認的罪惡。
誰能知道，當從我嘴裡說出『我們只是朋友』的時候，那種苦澀、那種無奈？
你不再來我的宿舍。我不再去你教室找你。在人前我們都盡量躲避彼此。躲避著我們的
感情。那道薄薄的牆終究還是讓流言蜚語壓垮，破碎不堪。
以為倆人的愛情當中應不存一絲空隙。為何卻讓流言蜚語穿漏，在我們之間侵蝕成一道
不可跨越的鴻溝？
還記得那天也是個陽光到處肆虐的下午，你將我找了出去。樹上的蟬聲鳥鳴奏著交響樂
，擾人清夢。撥弄著我早已糾結在一團的思緒。剪不斷、理還亂。
當你出現在我教室門前，替你喚我的同學一臉嫌惡。似我是不該碰觸的病菌，一旦染上
，病發即亡。
我想不只是你吧！傷了我的，還包括了原以為是朋友的人。那些，之前還會聊天說笑、
互相幫忙，卻在知道我的性向之後棄如敝屣的『朋友』們。
這真的不是誰的錯。不是你、不是我，當然更不是那些以為是朋友的人。
但在我努力想維持我們的愛情，最需要兩人互相依靠時，你在哪裡？
學校的體育器材室旁，有一棵幾近百年的老榕樹。枝葉茂密，翠綠成蔭。是學生們翹課
休息的最佳場所。我們也常常並肩坐在涼爽的樹蔭下，看遠方操場打球的人群、看天空白
雲無盡的變化。
默默跟隨你來到這我倆都喜愛的地方。沒想到，這美麗的地方竟也是最傷人的所在。
心裡似乎已有了預感，面對著你笑得僵硬。風輕輕吹過，揚起你的髮梢，涼爽中夾著淡
淡你的味道吹來，帶走些許暑氣。
你猶豫了一會兒，用著我不可能錯聽的聲音說出令我呆立當場的話語。一瞬間，我想我
聽到心破碎的聲音。
「我們，還是分手吧！」
『我們還是分手吧……』就這句話，你說得輕輕地，卻像重槌般敲擊上我的腦袋，嗡嗡
地，全是這句話的回音，一遍一遍不斷重複，像是在嘲笑─嘲笑我的付出我的愛戀。
而我以為我會崩潰，哭著請求你不要離開。但我沒有。我鎮靜得連你都有些狐疑。只是
微笑點了點頭，說了一句：「我們還是可以當朋友的吧？」你點頭，然後轉身離開。離開
我的視線、離開我的生命。
說是這樣說。但時間，卻只是又證明了一次我的愚昧。做不成戀人，就連做朋友也是奢
望。你我從此再沒交集，只剩陌生人與陌生人擦肩而過的短暫關連。
為什麼會走到這一步的？我不知道。是否你曾說過的誓言只是欺騙？還是因為我們在渴
望愛情的同時，卻失去了讓愛生存的勇氣？因為害怕受傷、因為膽怯愛情，所以只好放手？
在分手一個星期後，我無意中經過這校園的一角，有著我美好、與痛苦的記憶的榕樹下
，只見原本翠綠繁茂的大樹被攔腰砍斷，已有些泛黃的枝幹倒在一旁，只剩一截粗莖直立
。（之後我才知道，因為學校想要擴建校舍所以將樹砍掉。）
恍惚中，我沒聽見上課中響起。我蹲在殘枝斷根旁，沿著莖上的年輪輕輕地撫著。一圈
圈的同心圓，如同我們的愛情，不管走多遠，繞了多久，終究回到原點。
我哭了。從你我分手的那一刻起，第一次流淚。
我哭得嘶聲力竭不能自己。環抱著自己，手指緊緊抓著雙臂，心裡悲傷滿溢。好似要把
靈魂都哭出來般地，那麼的用力。
似乎再也承受不了那好像不再屬於我的情緒，我一口將依然溫熱的咖啡飲盡。一股熱氣
直衝上腦袋，濃得化不開的苦味使我稍稍回過了神。那一年當中，我嚐到在雲端快樂無比
的滋味，也嚐到從雲端墜下的絕望。所以你存在了十年。因為傷得太深，反而更加難以忘
記。套一句友人曾說過的話：「若不是你自己學會放開，你就不會嚐到真正的愛，因為裡
面還夾雜著傷害。」
我承認他是了解我的。所以我努力想從你的迷咒裡逃開。
不知道是不是因為這場大雨洗刷著城市的污穢順道也洗刷著我心靈上的塵埃，還是這間
咖啡廳的氣氛溫暖地讓人如置春風，不論身體或是心靈；還是時間真有它的魔力，可以讓
一切發生過的事漸漸淡化，而後赴諸流水。
十年來，我沒有一刻是不想忘記你的。
今天，我想我成功了。
窗外烏黑的雲層終於散去，陽光從縫隙中流洩而下。像天降臨神蹟似的，給予世人祝福
，神聖而美麗。
在這短短的幾分鐘內，你的身影像幻燈片不斷閃過。然後，如一絲輕煙般裊裊散去，徒
留一座回憶的空城，緲無人跡。
而我，用十年的時間來弔念回憶，然後在一瞬間，忘了你。
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※ 編輯: mochi35 來自: 118.169.171.157 (11/08 20:24)
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