[自創] 最好的時光（全）

[minaself (樸素)]

mINA:先說好了，第一人稱是女生喔.歡迎來我的版上玩bs2.to  ===>P_minaself


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從圖書館走出來的時候，我還以為，我看見他了。

類似的身高，類似的髮型，和身旁同學邊走邊笑的姿態，讓我一下子喘不過氣。

胸口很悶。

手上的書唰地掉了一地，慌忙地想要撿起來的時候，那人也轉頭往這邊看，我才確定，並

不是他。

儘管很像，但是不是，那只是個陌生人而已。




大一那年的夏天，是我最好的時光。

我遇見了阿康，阿康遇見了小東，我們在學校的社團裡，是有名的三人組。

兩男一女，不是出了名的搞笑或者活潑，而是相反，因為我跟阿康，出了名的特立獨行。

而特別其實只是一個掩飾，掩飾我們不善於跟自己或別人相處，每一天衣服都穿得很怪，

不是刻意，而是看遍了時裝雜誌，不懂還硬要學而已。

走在校園裡感受到別人異樣的眼光，又趕快躲躲藏藏，想著待會或許蹺課算了，明天開始

寧可穿上系服配牛仔褲。

但也只是想想而已。

隔天，那想要跟別人不太一樣，想要讓別人知道「我就在這裡」的感覺，讓我們又打開衣

櫃胡亂搜尋，搭配出一身的不合適。

非常尷尬，想要做自己，不想模仿別人，卻發現做自己多麼丟臉，我唸書，成績也只得中

上，論活潑，我沒有社團同學那麼才華洋溢，論外型，就更不用說了。

只是運氣不錯還算豐滿，那是瘦了又復胖的，胖了又瘦回來的結果。

這樣的我，只有阿康會說很好，很羨慕。

阿康很羨慕我，他不只一次盯著我的眼睛，不客氣地盯著我的上圍，然後伸手抱著我說，

「莉卡真好，抱起來真舒服。」

他叫我莉卡， 來源是一個獨來獨往的，在遊戲裡需要達成許多隱藏條件才會遇見的，隱

藏人物。

我沒有那麼好，沒有那麼特別。

但是我確實是隱藏的，在校園裡。

我任由阿康擁抱，收緊雙臂的，我很喜歡。

他的擁抱那樣天真那樣清純，沒有一點混濁的氣息。

阿康喜歡男生，我知道的。

所以我們才走在一起，他牽我的手或者摸我頭髮，都不會令我噁心。

阿康抱著我的手訴說著豔羨，他羨慕我是個女孩子。

無論我穿的再怎麼奇怪，再怎麼令自己感到尷尬，阿康還是看著我說，「莉卡妳真好。」

我不知道他說的是胸部，還是我一身軟綿綿的脂肪。

據說是為了溫暖子宮，溫暖那些未出世的孩子的，脂肪。




阿康總是穿著女裝。

半女裝。

他會在合身的牛仔褲外面加上長上衣，現在最流行的那種，乍看像件裙子。

但是他很瘦的手臂仍然有著肌肉，那線條仍然是純男性的，他是一個纖細卻不文弱的男生

，所以我抱著他的手臂，感覺還是跟個男的在一起，是一個很特別、很特別，這世界上唯

一不讓我噁心的男生。

阿康很好看，我覺得，眼睛不特別大但是黑白分明，臉也好看，尤其是他的頸子，從T恤

領子露出來那白晰的皮膚，總是讓我很想去摸。

而我也真的摸了，反正阿康只會笑，他知道我在想些什麼。

我在想，如果阿康是我，我是阿康，一切就好了。

因為阿康喜歡小東，上次社團帶小朋友出去玩，七八十個人圍著營火坐下，我看著火光在

阿康臉上跳躍著，他凝視著在前頭帶動唱的小東，眼神是那麼迷惘的渴望。

小東是阿康喜歡的，第一個男生。

不知道會不會是最後一個，每次我到阿康家，坐在床邊喝著咖啡，他總是這麼說。

不小心喜歡上男生，為了他總是穿著中性的衣服，只希望他有一天可以在這副身體上，看

到一些不曾在同性身上出現的曖昧，那樣純情的等待，我想，這世上作得出來的只有阿康

。

有一度我想代替小東，想著我或許可以吻他，或許阿康會發現自己還是想當男生，比起被

男人親吻，他會更想要吻一個軟軟的，塗著粉紅色唇膏的嘴唇。不過想歸想，我們試了老

半天，還是像什麼搞笑節目那樣，在接近到三公分的距離時，就會忍不住爆笑把對方推開

。

那是我這輩子，能夠跟男生接近的最近距離了。

小東不知道我們背著他諸多嘗試，阿康為了他，而我，為了阿康。

只是，想要阿康過的開心。

小東會跟我們兩個怪人走的近，也只是一個意外。

在帶小朋友的時候，阿康很開心地背著的一個小男生，那是一個唇顎裂的孩子，儘管在我

們看來，他那美好的眼睛，已經成功地轉移人們的視線。

那是一個因為殘缺而非常害羞，個性又非常善良的孩子。

不曾怨誰給了他這樣的嘴唇，只是在一群正常的小朋友當中，他非常的畏縮。

是阿康先跑去背他的，跟其他小朋友一起，玩騎馬打仗。

小東站在我們附近，原本在帶另一群小朋友的他，似乎看著我們看到傻了。

兩個學校裡有名的怪人，一個穿不對衣服又不會講話，另一個長的好看又老愛扮女裝，正

抱著一個小朋友玩得非常開心。

後來才知道，那個孩子是小東的弟弟。

他一直不知道怎麼相處，抱著同情心把他看成外人的，親生弟弟。

還來不及迷惘，那孩子看見小東，害羞地跟我們指著他。

把孩子放下的阿康，於是對小東揮手。

我們從那時才知道，一直被我們當成校園風雲人物，每個校園裡都有的，那種閃亮亮的，

長相帥氣又會唱歌跳舞的人物，也有那樣困惑到像個孩子的表情。

因為常常帶他弟弟出去玩，阿康才能夠跟小東走的很近，我們三人組正式成形，儘管小東

的加入，在別人眼裡實在是個意外。

一個他們很想去扭轉，很想證明這一切都不應該的意外。

是在走在一起之後，小東才知道，我跟阿康並不是一對。

他那時笑起來，不知道是鬆口氣還是「原來如此」的表情，讓我跟阿康都是心裡一震。

我不知道我在緊張什麼，但是阿康，他的緊張從桌子下握著我的手那樣傳了過來，我只能

回握他，安慰似地輕輕捏他手心。

早在他接近前，他的一舉一動就已經隨時會動搖阿康，這一點我是知道的。

所以他接近我們，好像一個歌星突然接近他的影迷俱樂部，阿康心裡的混亂，真的可想而

知。

是某一個三個人一起喝醉的晚上，我又忘記我是女生，跟他們在24小時營業的咖啡店喝到

倒在桌上的時候，我才看見那一幕。

在半開放的小包廂裡，小東以為我醉了，而阿康是真的醉了睡著了，酒量最好的小東酡紅

著雙頰，好奇地用手背碰了碰阿康的臉。

他看著他，用手指輕輕撫摸他的嘴唇，我坐在和室桌的對面，背靠著牆看著這一幕，突然

心裡酸的發疼。

我不知道，我希不希望小東去親吻阿康。

那個吻，我跟阿康失敗了好多次。

當他真的吻他的時候，我嚇了一跳，原本趴在桌上的手突然開始發抖。

握也握不緊，我的動作驚醒了對面的兩人。

阿康是剛睡醒，他不知道，他最期盼的事情在兩秒前發生，開始，然後結束。

小東一臉驚慌的看著我，他好像想要說話，卻半天吐不出一個完整的字。

他找不到字眼解釋剛才的行為，而我無處宣洩我的憤怒。

如果只是好奇，只是嘗試，可不可以請你不要找上阿康？

他禁不起人家玩，也玩不起，他跟你不一樣，不能隨便找別人。

我不知道我說這些的時候，小東懂不懂，一臉茫然在旁邊醉的昏沈沈的阿康，又能懂得多

少。

我們三人組才經過一個月半，才參加一次營隊，才剛剛體會過那種成群結隊的快感，才覺

得開始在諾大的校園裡有處可回，很快，我們就又拆夥了。

正確來說，是小東跟我們拆夥了。

他怕我說出去，怕我告訴阿康，那個嘗試果然不是什麼堅貞的喜歡，只是阿康表示的太過

露骨太過淺白，勾引起一點不負責任的好奇。

如此而已。

可是阿康卻很失落。

在人來人往的校園裡，跟我的相互依賴，已經不夠了。

他抱著我，會想起小東，牽我的手也會，人體的溫度其實都很像，好像在說彼此取代也是

可以的。所以，他已經不碰我了。

少了身體的接觸，我們又一次感到自己不受接納，感覺自己好像多長一隻手或一隻腳，走

在人群裡總是必須東躲西藏。

我們的聯絡也少了。

直到有一天，接到阿康的電話。

我不管爸媽，爸媽也不管我，半夜我就走了出去，騎上機車衝到阿康的住家樓下。

他一個人住，正抱著兩罐啤酒在哭。

還好，還記得來替我開門。

看著他通紅的眼睛，我伸手就抱了他。

他的啤酒全都掉在地上，弄濕了我一身。

阿康哭起來是很有魅力的，我還想他這樣子，要是被小東那個不負責任的傢伙看到，不曉

得會不會想做什麼新的嘗試，阿康就自己說了出來。

他說，他不是愛穿女裝，也不是，不是想當女生。

只是，只是。

說到這他就開始抽噎。

我把他抱的緊緊，也不管他吐出來的氣息充滿酒臭。

他想說的，不用說完我就知道。

他不是想當女生，只是，因為小東只喜歡女生。

以前曾經被小東誇讚，在剛加入社團時那樣無心，那樣說過就忘的一句誇讚，讚美阿康比

女生還好看，阿康卻記在心裡，像什麼寶物一樣緊抓著不放。

等到阿康真的醉暈頭了，他大概忘記我是誰了，總之他絮絮叨叨的對他自己說了一大堆，

我真的有種想要立刻就去宰了小東的衝動。

我說得再多也一樣，他還是明明沒那份心，又來招惹阿康，覺得好玩的部分通通都玩過了

，再把他丟在這裡。

讓他一個人。

我把阿康抱的更緊，感覺到自己的整個胸部都壓在他身上，卻一點都不感覺怪異，好像那

是我的小孩，我想要就一直這樣抱著他，哄到他停止哭泣為止。

他是真的不哭了，卻吐到我一身亂七八糟的。

等到我借了浴室洗好澡出來，換上從他衣櫃裡挖出來的大件襯衫，頭一次，我看著阿康看

著我的表情，是那樣閃爍的迷惘。

他也去洗澡，而我思索著要不要離開。

我們好像因為小東而變的一團煩亂，剛才抱著的時候，還沒有感覺，現在卻覺得，我跟他

是一男一女待在這間房間裡，牆角還堆滿了剛才喝完的啤酒罐。

我跟阿康，一直常常那樣，若無其事地擁抱在一起，清純的，短暫的。

喜歡被他擁抱，因為那是一種非常、非常安全的感覺。

我覺得我理解他的感情，正如他理解我的，我也不是想要當個男生，只是，只是爸媽一直

恨著沒有把我生成男生。

因為這樣所以我們是一樣的，一樣都是生錯了位置擺錯了地方，在給不起愛情的對象上尋

求愛情，獨自品味那無人能訴的尷尬。

可是，小東讓這一切都不一樣了。

我氣恨他那樣對待阿康，又慶幸他那樣對待阿康，這樣，阿康才不會從我身邊離去，他喝

醉的時候，想到的還是我。

我願意為他清理嘔吐的東西，我願意抱著他容忍他一身酒氣，讓阿康的頭髮刺痛我柔軟的

手掌。

這些事情，如果小東願意給，我會不會放？

他明明就只是我的，一直是我一個人的，只有我知道他的好他的善良，還有他那些天真的

期盼。

小東也摸了那樣纖細的脖子，他是不是也像我這樣，摸著阿康就接著擁抱他入懷？

阿康是我唯一一個，一個，走在一起覺得安全，幸福的對象。

覺得我只要像現在這樣，一切都好的對象。

我不想把他讓給小東。

但是，小東卻已經得到了。

他得到了又放手不要，也沒再把他還給我。

阿康走出浴室，光著上身的他蒸氣迷濛，我看著他手臂上，只屬於男性的線條。

那個比女生柔軟，又比男生堅強的的阿康，似乎跟著小東走了。

我坐在床邊抬頭看他，他看著我敞開的衣領。

只一瞬間我站起來，跑著離開他的房間。





在那之後，我再也沒有見過阿康。

或者說，我認識的那個阿康。

他不再穿的半男半女，頭髮削的跟其他男人一樣短而銳利，我從很遠很遠的教室大樓窗戶

，往下望看見他，就確定我不會想再去撫摸他的頭髮，他的頸子。

我不知道小東對他作了什麼，只知道他已經跟著小東離開了。

他把那個想跟小東在一起的自己給埋葬，或許把那當作恥辱，在他身上，我找不到他曾經

那樣純真地愛過的痕跡。

他跟別人一樣，活潑、機智，一不小心就墮入流里流氣。

我也學會打扮，學會把那些無處可放的肥肉隱藏起來，長統襪、過膝襪、七分褲裙，我看

起來，越來越剛好。

父母還是可惜我不是男生，那份可惜，他們在弟弟身上早就獲得補償。

而我不知道要補償自己什麼，只知道少了阿康，我不敢再跟別人不一樣。

我打入那些女生的小團體，跟她們聊打扮，聊男生，她們把我跟阿康當成一對，又以為我

們已經分手，我什麼也沒辯解，也沒說。

只是笑笑而已。

走在學校裡，阿康的身影還是會刺痛我的心。

那是你要的嗎？我對著他的影子，對著我身邊的空氣問。

變成男生，小東不會喜歡的男生，你就不再喜歡小東，不再期盼他吻你了嗎？

你裝得跟他那麼像、那麼像，那樣活蹦亂跳，志氣高昂的大學男生，這樣，你就能抹去他

，抹去他對你作的那些事情嗎？

回答我的只是一陣靜默，還有陽光底下懸落的灰塵。

我們都遺失了什麼，因為小東。

而從小東那一如既往的活躍，我看不出他有特別，因此而失去或獲得到什麼。

小東跟阿康發生的事情，我是不是曾經祈禱阿康的單戀成功，這一切，都因為欠缺了言語

的反覆確認，而漸漸地消失遠離。

升上大二的時候，我們就已經不太一樣，不再那副笨拙可笑的樣子，不再那樣令自己尷尬

。




因為穿著窄裙，我很艱難才能蹲下身來，撿拾散落一地的書本。

幾個社團的人從我身邊過，沒有人停下來幫我，他們的注意力在彼此身上，就像當年的我

，只看著阿康，而阿康只看小東。

但是我們仍然會彼此牽手，用盡全力地握著，然後相對微笑。

我們包容彼此的秘密，彼此的脆弱，我是一個遊戲裡的隱藏人物，看起來充滿秘密其實只

是退縮，是阿康發現了我，一如我發現阿康。

在那個營火晚會的夜晚，火光在阿康臉上跳動，熱氣刺痛了我們的眼睛。

儘管如此仍看著我們嚮往的方向，緊握著手祈禱對方能夠抵達，那是我們，最好的時光。







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MIna：想寫這篇想很久了，會在個版上擺上寫的心情..
      我終於有一篇名副其實的短篇了.([約定]已經破表了)

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推 greatppt:淡淡地...
推 ping1329:有一種心痛的感覺......
推 karenwolf:屋 為什麼可以寫得這麼好T__T 害我哭好久...
推 solowolf:那樣單純透明的感情，一旦有了改變，便再也回不到最初，
→ solowolf:一如再美好的時光，怎麼也無法挽留住，只能在記憶裡懷念
→ solowolf:曾經擁有，才會明白失去的悵然；相較未曾有過而不知愁悵
→ solowolf:還是不得不感謝相擁過的曾經（縱使不再）
推 watercolor:好傷好惆悵……一去不回的、最好最純粹的時光啊……