推 wobarod:「我內深處甚至」我內心深處？ 07/13 23:01
推 tingcat:其實白檀不舉的那些事情...會不會是他自己喝醉酒時說出來 07/13 23:40
→ tingcat:的啊? 07/13 23:40
推 misusi: 07/14 00:19
推 anils:跟嚴格……更嚴格? 07/14 01:05
推 stupidbird2:推推 07/14 04:52
我幾乎是著急地走向那個房間，但真的站在門前，那種伴隨黑暗
而來的恐懼又吞噬了我，我想到我自己在那個房間裡頭，獨自一人驚
惶無助，過往的內心的太多東西都向我湧來的那種感覺。
我在門前佇立，雙腿開始發顫，幾乎想轉身逃跑。
我甚至真的轉過了身。
然而一轉過身，我彷彿看到電視、看到臉書……看到那一堆我用
來填充我的生命，卻沒有讓我真的輕鬆的包裝……
我真的要回去嗎？我這麼問著自己。回去很容易，只要一步就夠
，所有我熟悉的那些都會重新回到我生命裡。
來這裡卻很難。我花了好多氣力，好多的掙扎。終於能站在這裡
，一點都不簡單。
我到底是要回去，還是要進去？究竟是要讓自己回去扮演那個熟
悉的偽裝的我，還是進去深刻地接觸那個被我藏得太好、太黑暗的我
？
在來這裡之前，我以為我已經懂得我要的，已經決定了所有，然
而真正站在這裡，我才真切地體驗到，即使明白自己想要的，還是不
見得能夠跨出那一步。
我的行為或許讓他的傭人不解，她沉默地凝視著我，像是問著我
究竟打算怎麼做，她能夠開門了嗎？
「等等我、再等等我。」
對她說出這句話後，我立刻後悔了。
她還站在一個有亮光的地方等著我，但裡頭的凌越呢？
我轉回身。
我多思考一秒，凌越的煎熬絕對超過一秒的時間。我在那個房間
裡待過，知道那種只有黑暗，非得跟自己對話不可的感覺有多麼可怕
。
想到這裡，我差點就要請她開門了，可是真要發聲的時候，我又
想到我那天揪著凌越的胸膛的感覺。
那感覺還那麼清晰，那時完全崩潰的我被恐懼擄獲，說出來的話
是那麼狠，我是那麼急著要往外逃。
偏偏在那之前，我也是自願要進去的。
我閉起眼。
我到底為什麼要進去？
若我此時此刻請凌越的傭人開門，只是出於純粹的愧疚和不捨，
那麼就算我進去再換凌越出來，真的不會再將之前的事再重演一次而
已嗎？
若再來一次，我還會有機會再度站在這裡嗎？我還有臉站在這裡
嗎？
我想著凌越之前為什麼要我來這裡，是了，他希望我面對我自己
。如果我真的不願意，那我就沒必要進去了。
可是我真的要進去嗎？
我望著那扇門，仍舊驚恐，彷彿那扇門一打開，裡頭就會有洪水
猛獸向我襲來……但其實裡面什麼都沒有，只有一個把我看得很重的
凌越。
我真正怕的不是凌越，而是獨自在那個房間時的我自己。沒有真
正的洪水，也沒有猛獸。
我自己，比那些都可怕。
若是進去，我將要面對可怕的我自己，但若是退縮，我將會把我
豢養成連自己也不認識的可怖東西……未來或許再也沒有辦法面對，
或許要花更多更大更辛苦的氣力才能走到這裡……
我深呼吸了一口氣，終於對她開口。「幫我點蠟燭。」
是的，我真正地做了決定。
沒有比現在更好的時機了，除非我一輩子都可以不面對我自己，
當然那也不是沒有可能，我都能夠渾渾噩噩地活到現在。但，已經看
到不同風景的我，可以就這樣假裝什麼都沒有地回得去嗎？
如果我終究要面對我自己，不是現在，那又會是什麼時候？
我要進去。
看著燭火順利被點燃，我請她幫我開了門。走進那個黑暗的小房
間，門被關上，一步一步地，我走向他，我手上捧著小燭火，我看到
他的眼睛正凝視著我。
那雙眼，比起黑暗中的燭火還要明亮。
「白檀。」他喚著我的名字，我光聽到他呼喚著我，全身就微顫
起來。「你還可以後悔。」
我搖搖頭，對他笑了笑。「我已經後悔夠多次了。」
他凝視著我。「你確定真的要這麼做？」
我內心仍是害怕，卻對他點了點頭。「我要，當然，我還是害怕
。但我真的想清楚了。可以拜託你一件事嗎？」
「你說。」
「無論我怎麼對你，都不要放我出來，除非我真的能夠出來了。
」
「可以。」他點頭，淡笑。「但白檀，我還沒有答應要讓你進來
。」
我想著我跟他傳的那些字條，他的確沒有說好。我開始無措起來
，望著他，不知道該說些什麼好。
「白檀，我之所以還沒有答應要讓你進來，是因為這次跟嚴格了
，對你來說。」他頓了頓。「我仍舊會來探望你，但除非我允許，否
則你不能發言。當然，你可以在跟自己相處的時候跟你自己說話，但
不許對我說話，一個字都不可以，除非我允許。」
那種窒息感又讓我不舒服了起來，但我不是早就決定，我寧可死
在裡頭也不出去嗎？若是這樣的話，不說話對我而言也沒有什麼，我
又點頭。「我可以接受。」
「你得想清楚。」他淡淡說道。
「我想過了。」是真的，我想過了。「這樣很好，至少我不用害
怕我又說出一些違心之論。」
他深深看著我，我沒有躲，回視著他。
他又開了口：「我會跟你說話，也許會觸碰你，關心你的狀況，
你可以點頭或搖頭，會以身體姿態回應，但沒有更多。」
我點頭表示我知道了。
「再來，我會依照你的身心狀況給你下其他的指令，你確定你能
好好配合嗎？」他問著我。
我想點頭說可以，但我沒有那樣做，我其實並不知道我到底能不
能好好配合，我靜了靜，才開口。
「說實話，我不知道。我很有可能會崩潰，也很有可能會受不了
。我不想說好聽的騙你。但……我會盡我的全力去做，無論你說了些
什麼。」
我的話語就停在這裡，他沒有回我話，只是靜靜地凝視著我，也
許是不知道他到底要說些什麼而令我緊張，也許是他的眼睛太惑人而
讓我慌亂，我的心跳得飛快。
可是，我要自己別閃避他的眼神，我是真的，就不需要躲。
不知道過了多久，終於我聽到他輕喚著我的名字。「白檀。」
我更深地凝視著他，等待著他的話語。
「你去敲門，我要出去。」他對我說道。
聽到他這麼說，我有一種如釋重負的感覺。我點點頭，很快地敲
著門，門從外面被打開了，我看著他經過我，我把燭光交給他，他走
到門口，聽到他對外面的傭人說請她先離開。
他凝望著我，我也凝望著他。在這樣深沉的凝望之後，他關上門
。
門關上的那瞬間，我被切斷了跟他的連繋，但一種更不可思議的感
覺襲上──我突然有一種我們就算隔著門內門外，卻反而在一起的感
覺。
不久前他還在這裡，而我現在待在他待過的地方，這種體認莫名
地撫慰了我，我讓自己坐在床上安靜了一段時間，還算平靜。
但同樣的，在黑暗的房間裡又待上更長的時間，我就感到孤單寂
寞了，我幾乎有些想要尖叫，但就在要叫出來的瞬間，我想著他待在
這裡好幾天，他要怎麼忍受？
我讓自己去思索這些，試圖把重點都放在他身上，想像他到底如
何忍耐過來的，但我畢竟不是他，黑暗迅速地綁架了我，我的注意力
逐漸渙散，沒辦法再集中地想他，很快地，那種所有陰影都湧上來的
感覺又擊垮了我。
我要自己忍耐。可是很快地，我再也忍不下去，要面對自己的過
去實在太困難，我起身跌跌撞撞地走到門邊，在我自己意識到之前，
我已經敲起門來。
我不要在裡頭，讓我出去！
我一次一次地喊著，當然不會有人理我！門從來沒有被打開過，
我哭了起來，哭到一種歇斯底里的程度，就在我終於絕望到再也不拍
門不哭的時候，我突然像是看到在我的心裡，也有另一個我在敲著門
，而我從來沒有打算讓它出來。
敲門的是那個陰暗的黑暗的我。
「你終於看到我了。」我聽到「他」這麼對我說。
「你被我關了多久？」我這麼問著「他」。
「你什麼時候發現你不太一樣的，我就被你關了那麼久。」「他
」這麼回答我。「你該好好看看這一切了。」
我想搖頭，想說不要。但剛剛那種敲門卻沒有人理睬的絕望讓我
沒有搖頭。「他」被我關的時間，又何止這麼一點時間？
懷著強烈的恐懼，我開始藉由「他」，看著我自己過去的人生─
─
我爸媽是那種很開明的父母，留外之後一個回來成為跨國企業台
灣的高階主管，一個回來教書。他們對我一直秉持著開放式的教育，
這種教育也許用在別的孩子身上沒有用，但是也許因為我本性的關係
，我一直是乖巧的孩子，沒有被打過，在學校我的成績也很優秀，一
直是個老師打不到的人。
所以我從來都不知道原來我有這些不一樣。
在我發現我其實喜歡的是我不能接受的東西時，凌越也在。
國中高中的男生或多或少都有著聚集在一起看A片的經驗，我們那
時青澀年少，自然也不例外，有個同學的爸媽不在家，我們一群要好
的同學放學之後就全到那個同學家去，興奮地看著A片。
那不是第一次我們這麼做。之前我們看A片，聽女優叫得那樣嬌媚
，我真的毫無反應就只是個男學生，還被同學笑我太淡定。
我那時候真的覺得沒有什麼。我在想也許我是比較晚熟。但有一
回，看到有個女人被強暴的劇情，被摑耳光時，我發現我竟然有反應
了，我開始感覺我不對勁。
我還記得那時我飛快地說我身體不舒服，衝進廁所，在廁所裡待
了很久。我覺得自己不對勁，並不是我對那樣的女人有反應，而是─
─我期待成為那個被強暴被摑耳光的人，想像那個畫面出現在我自己
身上，我竟然因此而興奮。
我是男人。
我不覺得自己對男的身體特別有慾望，也沒有覺得自己對女人的
身體有什麼感覺，但我想到自己要被凌辱，我身體上的慾望遲遲無法
消除，我怎麼會這樣？一個正常的人怎麼會這樣？
我是不正常的，這是我的結論。
那次我記得我從廁所出來之後，還被同學調侃，說怎麼會看到精
彩的地方就進去拉肚子，是不是很想要對女人這樣那樣，我連忙說不
是，硬是把錯過推在剛剛買的炸雞排身上。
回家之後我覺得非常驚慌，我想要確認自己不是那樣的人，沒幾
天我還去了賣A片的攤販附近閒逛了下，但我發現就算只是閃過包裝盒
上的封面有鞭子、看到手銬……我就會不由自主地興奮起來。
一個好好的人，被爸媽悉心呵護養大的我，到底為什麼會對那些
有反應？我很害怕，根本不敢說。我告訴我自己，對那些有反應的自
己很噁心。我不應該喜歡那些。
我要自己埋首於書堆之中，認真唸書。當然，平時同學之間的那
種關於性的垃圾話我還是會勉強著應付，畢竟我要自己不能被發現，
但是我暗暗地把跟性有關的事物全當成是噁心的事物，我甚至不太打
手槍，因為打的時候我腦子裡就離不開那些東西。
我是一個還蠻有女孩子緣的人，女孩子對我的示好一直都不少，
高中如此，大學更是。一開始我下意識的不想交女朋友，只是跟很多
女孩子都保持著還不錯的關係，忙社團、忙唸書，時間也就這樣過了
，我以為自己好了，大三學期末的時候我交了女朋友，她是那種漂亮
活潑的女孩子，喜歡的就是我的溫柔體貼。
因為她之前談過的戀愛，男人都只想要性，讓她很困擾，所以剛
跟我在一起時，她很喜歡我的紳士，喜歡我尊重她，所以我們就這樣
一直到大四都沒有發生插入的性行為。
大學畢業之後，她留在台灣就業，我去美國唸書，我們也遠距離
談了兩年的戀愛，一直都沒有觸碰到性行為這塊，我感到安全。
我從美國回來，在台灣找到了一份很不錯的工作，她開口希望我
們同居，我有些煩惱，終究會面臨性這件事。但我回台灣之前，我爸
媽就明說了不要我跟他們住一起，他們希望有個人的生活空間，所以
早就把一間房子過給我，我跟她同居也是理所當然、順理成章的事。
問題終於開始浮現。她向我求歡，我還是會想要閃，她甚至懷疑
過我是不是gay，可是我真的不是。我的慾望不是對男人就會有的。最
後，硬著頭皮，只好做了。
跟她做，我真的硬不起來，我總要想著那些已經被我歸類在噁心
的事情，才硬得起來，但硬起來之後，那種自責和罪惡感就會淹沒我
，我很快就會軟掉。我內深處甚至偷偷希望她踩我一腳，說不定那樣
我就可以硬起來。
但我當然也不可能讓她知道這些，永遠也不能讓她知道。她怎麼
可能接受一個各項條件都很不錯，她崇拜著的男人，是個……有病的
人？
不僅是她，像我這樣的人，應該沒人能夠接受。
所以我開始逃避性愛，但我當然不可能次次躲得過，我們還是會
發生性行為，那是我在我們愛情裡最不愉快的一部份，我想她也是，
因為我發現她有按摩棒，她後來甚至在我們性愛時拿出來要我插她。
我鄙夷地看著她，不想要用那種人工的東西。但內心最深的地方
……我不敢說、我真的不敢說……
我如何能說出我期望有一個人，把那個東西強迫式地插入我身體
裡頭，還命令我無論如何都不能拿出來……我怎麼能夠說出那些？
她不是沒有暗示過要我去看醫生，但我用每天早上我都還是能晨
勃這點拒絕了，我不是不想求援，畢竟一個男人在做愛時不能勃起是
很嚴重的一件事，這我也曉得，但我更不想被發現我到底是個什麼樣
的人，所以我不可能去看醫生。
後來我們愈來愈不做了，到最後性行為完全是零。因此，她會劈
腿，我們會分手，連我自己都不意外，我甚至覺得我們已經同居了好
幾年的時光，而她怎麼能夠忍那麼久。
我會留職停薪，坦白說不是為了情傷，畢竟我不真的傷心。
只是人生走到這裡，我擁有了太多，卻不真的開心，我想要好好
休息一段時間，散個心。
「直到凌越對你做了那些，我終於開始能出來看看這個世界。」
我聽到「他」這麼對我說。「你該感謝他。」
「我很感謝他。」我這麼對「他」說道。「吶，你跟我在一起吧
。」我彷彿看到我拿了一把鑰匙，把關著「他」的門鎖解開。
「我還是會很生你的氣，還是會不能接受你……」我的眼淚又掉
了下來。「說不定我還是會再把你鎖起來……但你可以敲門……我不
會再聽而不聞，我保證……」
我看見「他」笑了。「你的保證有時不可信。」
我也跟著笑。「那你可以要凌越把我關起來。讓他釋放你，把我
關起來。」
我們一起又哭又笑，在歡笑和淚水之中，又融為一個我。
我的思緒又回到前女友身上，在凌越霸道地打破我的生活的最初
，我的確氣她怎麼會連這種事都讓凌越知道，畢竟我以為她不是那種
嘴碎的女人，而不舉、早洩……那些全是我最不想讓別人知道的事情
。
但我現在……開始感謝她。
我更感謝的是凌越看穿了我。是他讓我依靠，用一種巨大的壓力
，打破我包裝得太好的那些理性，引導我看清自己生命中的缺憾及渴
望。
我還是覺得罪惡，害怕自己有病，那些並沒有消失，但我想到他
說的，就算有病又如何，他陪著我。
這裡很黑暗，空間裡只有我一個人，但擁抱了那個陰暗的我，我
開始覺得我不孤單，甚至，我真的覺得連凌越都跟我在一起，就算他
人不在這裡。
我不知道自己想著這些想了多久，我只知道自己似乎微笑著，因
為他手捧的燭光映亮整個房間，我看到他的眼裡，彷彿閃爍著我唇邊
的笑意。
「還好嗎？」他問著我，放下要讓我換洗的乾淨衣物，遞上一杯
蜂蜜水給我。
其實我沒有覺得餓，但還是端了過來，我用眼光跟他說謝謝，然
後點了點頭。
「你做得很好。」他對我微笑著。「之後再為你自己多做一些事
，我將會給你一些獎勵。」
我抬眸看著他，我希望他能夠從我眼睛裡讀到問號。要不然我沒
有辦法完全知道他說的是什麼事，但我想要獎勵。
我想他明白了我的問號，因為他要離開之前，說了他的指示。
「愉快的碰觸你自己吧，這裡很黑暗，非常安全。你可以承認你
的慾望，它們讓你覺得快樂。沒錯，我要你自慰──讓你自己硬起來
，把它打出來。」
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很好，我今天幾乎又重寫了這一回。只能說還好今天假日，我早上就開始寫了。
我希望再來不要再回回都讓我重寫了，這樣我到底寫第一次要幹嘛？
就是拿來重寫的嗎？（趴） 不過要我不改，我還真貼不出來啊orz
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