[心得] BDSM 的同意與拒絕可給香草人什麼啟發？

[nawakiri (小林繩霧)]

按：上個月起，我在「臉紅紅」寫專欄，為那兒的讀者們介紹 BDSM.
上週碰上 PTT WomanTalk 板發生的事件，本文是延續網路上的一些
討論而寫的。這可當作一篇給香草讀者看的文章：我總覺得 BDSM 圈
摸索多年的經驗可以在許多爭議上給香草人一些經驗與啟發。

適巧又碰到 PTT BDSM 板開張，我想就把這篇貼回 PTT, 當作開板
賀禮吧。

對於「同意」這事，我自己也跌跌撞撞地在學。很感謝一路上教了我的人。

本文在臉紅紅的網址：
http://tinyurl.com/gubvfoc


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PTT WomenTalk 版上週的一系列文章中，女方先揭露被多年好友
約出、喝醉、疑似性侵的事件，其後男方也提出自己方面的說法，
引起軒然大波。特別激起大家強烈情緒反應而被激烈辯論的點包括
「怎麼知道對方是同意的？」有網友以很滑坡的方式譏諷道：「所
以以後牽手也要問？做愛時每插一下之前都要問可不可以嗎？」

我總覺得 BDSM 等等邊緣性實踐可以在許多爭議上給香草社會[^1]
一些經驗與啟發。早在 80 年代，歐美 BDSM 圈便提出了「安全、
理智、知情同意」的口號，希望成為圈內人的共識。雖然多年下來，
BDSM 圈內也對此種過於樂觀的宣言提出了辯證與反思，但不可否認
的是，BDSM 圈了解「同意」是必須嚴肅對待的、是必須談的。許多
人至今仍試圖對「參與遊戲的雙方如何協商、如何確認同意、各自有
什麼義務... 」等問題提出新的觀念、準則、與要訣。

那麼，BDSM 圈在「同意」這事上可教大家什麼呢？

## 神智清醒，才有可能同意

首先，「安全、裡智、知情同意」口號中，「理智 (sane)」意指
參與人須是神智清醒的：沒有酒精、藥物的影響，也不應處於憤怒、
悲傷等情緒過於激動的狀態。這不僅為了「安全」，防止雙方做出
失控或能力範圍之外的行為，也因為醉酒、意識不清的人是無法「
同意」的。這在香草性愛的情形下也應適用：如果你發現他醉了、
甚至處於「不是平常的他」的狀態，最好假設對方已無法負責地同
意你的性邀約。今天就打消和他做愛的念頭吧，以後還有機會的。

延伸說來，在 BDSM 實踐前，雙方若明確約好了不可跨越的界線，
在實踐過程中就得遵守，不可抱著僥倖的心態邊玩邊多拗一些。原
因之一也是因為受方[^2]在 BDSM 情境中可能處在較難為自己做
決定的心理狀態。香草性愛中有很類似的情境：雙方如果已明確說
好需戴套或只能外射，在做愛中途試圖說服對方同意更大的尺度就
是不妥的。很遺憾地，這種例子似乎還不少見。

但，約定不可能面面俱到。對方沒有明白拒絕的部分，就得靠常理
判斷合理的同意範圍。例如，如果雙方約好要玩繩縛，進行繩縛的
必要碰觸應該屬於合理的同意範圍。多餘的愛撫、鞭打等，最好仍
能事先協商好。若沒有明確約定，就得要以直接或間接的方式詢問
對方的同意了。同樣的道理，在香草性愛中，同意性交並不代表同
意一切性交形式，同意陰道交未必表示能接受口交或肛交，同意道
具插入也未必能接受性器插入。「問」是必要的。

[^1]: 「香草」為 BDSM 用語，指「非 BDSM」的人事物。

[^2]: 西方近年的 BDSM 詞彙中，top/bottom 分別泛指 BDSM
關係中主動/被動的兩方，有別於更特定的 dom/sub （支配者/服
從者），sadist/masochist （施虐者/受虐者）。該詞在國內尚
無通用的翻譯，本文將 top/bottom 暫譯為「施方/受方」。

## 「同意」是須時時確認、隨時可反悔的

「每插一下之前都要問可不可以」也許並不荒謬：確實，BDSM 人
們得時時刻刻注意對方是否仍願意，即使可能不是以口頭詢問的方
式。例如，每一下鞭打前後都得觀察受方的狀態。許多人也許聽說
過：有些 BDSM 情境會模擬讓受方可盡情抵抗掙扎的情節，此時
說「不要」不算數，但只要說出約定好的安全字，該情境就得停下。
為了避免混淆，安全字通常會是個不在情境內的詞，例如「香蕉」
等等聽來莫名其妙，會讓人冷下來的詞彙。「紅燈」則在近年逐漸
成為圈內通用的安全字。如果是嘴被矇著等等說不出話的情況呢？
此時設計一個緊急出口更是重要的事。有些人會約定手勢，也有些
人會讓受方拿著某物件，如果掉了，就是得停的信號。

如果受方已發出了安全信號，施方卻置之不理，在 BDSM 圈內絕
對是會被強烈譴責的。如果連被一般人認為邊緣、「變態」的 BDSM
都如此重視「同意」，都認為任何情境都需要有個安全出口，那麼
香草性愛似乎也該更了解：做愛過程中本就要隨時注意對方的意願。

## 說「不」並不容易

主流社會似乎以為說「不」很容易。BDSM 圈的經驗是，說「不」
很難。也因此，我們更必須小心觀察。

即使有安全字的設計，BDSM 圈內近年也仍反省著。有人認為「安
全字」成了施方卸責的藉口（「他沒說安全字呀！」），將太多責
任放在受方上。而對許多人來說，說出情境外的安全字，不論是「
香蕉」或是「紅燈」，都不容易。因此有人認為，安全字應該只在
確實想讓受方可以盡情抵抗的情境中使用。甚至，一般的 BDSM 情
境中不如就回歸單純、直覺的方式，讓受方只需明白說「不要」、
「太痛了」就可以了。

有太多因素讓受方難以說不。有些人怕破壞氣氛、會覺得一個好的
受必須要能承受更多、要回應主人的期待；有些人經驗還不足；甚
至，對許多人來說，即使進入情境之前說安全字和說「不」還算容
易，一旦進入情境之後，受方的情緒和心理狀態也許使他根本說不
出話，或無法抗拒任何要求。這時他只能信任施方。施方必須觀察，
負起判定何時該停的責任。如果你們熟識，施方已很了解受方的反
應，很確定他還可以承受、想要更多，就可以繼續。如果是不熟識
的、剛開始玩的對象，最好的選擇是保守些。如果這次氣氛不錯，
總會有下次。

## 確認「同意」可以是很有情趣的

有人也許覺得，一直擔心對方想不想玩，豈不是很緊張，一點情趣
都沒有？但近年的 BDSM 圈也有許多人強調，只要有技巧，「確
認同意」本身就是情趣的一部份。

有人描述起圈內某知名女王的做法：她會靠近對方的耳邊，用柔軟
又有點邪惡的口氣說：「怎麼了呀～」這聽來像是挑逗，受方可不
回答，或只害羞地嬌喘。但若受方已覺得不行，這也是個可說話的
時機。職業女王 Mistress Matisse(連結 1) 的方式則是會不
時問對方 "Who's your Daddy?" 若對方沒有回答「就是您」，
她便知道可能不對勁了。

「紅燈」這個常用的安全字還伴隨著「黃燈」（有些不適，可調整
後繼續）以及「綠燈」（完全ok!）。次文化與性別部落格作家
Clarisse Thorn 回憶，某次她和剛遇見的對象進行 SM, 她叫
得很大聲。她的伴難以確認她是否還好，因此靠近她詢問「紅？黃？
綠？」她立刻回答「綠燈！」由於他的聲音嚴肅而有主導感，兩人
仍可保持情境內的情緒，而且「其實還蠻性感的！」(連結 2)

對香草性愛，這也是適用的。如周芷萱所寫：「一邊親熱一邊在耳
朵旁邊輕聲的問『可以進去嗎？』，這根本史上最嗨最有情調好嗎？」
(連結 3)

## 建立更自在的性愛劇本

大家的性愛方式都是學習來的。我們模仿著電影、電視、小說等等
「劇本」中的描寫，建立我們的性愛模式。但在異性戀的一般氛圍
下，女性怕自己掃興、無法滿足對方的期待，男性彷彿得去強勢地
奪取才能證明男子氣概。沒有許多劇本告訴我們怎麼說不，也沒有
許多劇本告訴我們一旦有一方說「不」了，接下來怎麼辦？這都使
得說「不」成為困難的事。

BDSM 圈近年許多對於「同意」的討論都回歸到：體認說「不」的
艱難，把說「不」的門檻降低：說「不」是可以的，也不用因為對
方說「不」而覺得挫折。兩人可再協商，再調整。由此出發，我們
希望可以建立不同的性愛劇本。希望它是平等的、協商的。沒有人
非得為對方做什麼，但在此前提下，雙方也可以誠實溝通自己的慾
望。這是一個雙方都可更坦承自在的氣氛。Clarisse Thorn 說：
「依此調整我對性的了解，甚至延伸到非 BDSM 的性愛，可能是
我的性生活中發生過的最好的事情。」。這是我希望 BDSM 圈能
給一般人的一點小經驗與貢獻。

註：本文部份資料來自於 Thomas Macaulay Millar 發表於
Yes Means Yes 的文章 The Annotated Safeword. 該篇
文章的目標讀者是 BDSM 圈內人，十分詳盡，值得大家一讀。此
外，也感謝圈內同好提供的許多意見。

https://yesmeansyesblog.wordpress.com/2010/07/07/the-annotated-safeword/

連結：

1. Mistress Matisse: http://www.thefrisky.com/2016-01-07/a-professional-dominant-on-navigating-consent-respecting-boundaries-in-bdsm/
2.   Clarisse Thorn : http://clarissethorn.com/2010/07/03/sex-communication-tactic-derived-from-sm-2-safewords-and-check-ins/
3.   周芷萱: https://www.facebook.com/sherry.chou.twfm/posts/1085602484850577

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