想做好一件事,就會開始要求完美...
一開始要求自己,就開始考驗信心...
想到自己的過去,想到自己的能力...
其實,很多方面我都沒有實績...
沒有能支持我渡過難關的過去...
想投好每一球,惡夢的保送就開始不斷的出現...
一次的失投,一次的壓力,不斷的累積...
覺得對不起隊友,對不起對手,對不起觀眾,對不起自己...
突然...
球越來越重,越來越重...
彷彿全世界的粒子都堆積在我的右手...
抬不起的右手,一直發抖的右腳,一雙雙關注我的眼珠子...
一瞬間,我膽卻了...
走下了投手丘,躲到了離大家最遠的中間手...
把問題丟給了別人...
再一次選擇了逃避...
對土木系的這一場...
對醫學系的那一場...
對地理系的那一場...
一次一次平時的努力完全葬送在臨場的信心上...
為什麼??
大概是沒有自信吧!!
從來就沒有一次的表現足以讓我在面對挑戰時還能肯定自己...
想著我只要再投一球就可以解決打者...
而不是一直擔心我只剩兩個壞球就又要保送...
明明是佔上風,卻無法解決問題...
選擇34號當球衣背號就是這個原因...
不是保送就是三振...
其實對手都打不到球,輸是輸在自己不斷的保送...
要跨越這個鴻溝,只能靠不斷的失敗,不斷的從失敗中求得能肯定自己的實績...
我是一個只能做最強位置的人...
當大家都肯定我的能力時,我表現的會越來越好...
但是當有人勝過我時,一點小出槌就能打敗我...
高中時社團期末公演,因為彈錯一個音,就完全失去表演的信心...
大合奏時後段只是在比個樣子,不敢讓吉他再發出聲音...
從那次後,我就無法在別人面前彈出任何曲子...
要求完美,可能是另一個原因...
一直以來,我重視的事,就無法被容忍任何一點的缺陷...
就像是放棄沒去考試的生化...
和同學之間的感情...
棒球隊的一號投手...
籃球隊的三分射手...
做不到最好時,我往往就開始放棄...
想著再從另一個地方開始,而不是從失敗站起來...
這就是我吧!!
長久以來伴隨我最大的問題...
過去我能夠一次一次的站起來,是因為朋友真誠支持,是因為大家對我的信心...
當大家都覺得我可以的,我就真的能做到...
但這必竟不是辦法,人生的旅途還是大半得靠自己...
加上我是一個過度敏感的人....
任何人的任何舉動我都能清楚的感受...
但大部分我都是多疑的...
所以我感受到的壓力,往往比環境給的大...
練習一條龍,比賽一條蟲...
因為缺乏自信,我比別人還要努力練習...
比別人還要多的準備...
其實就是因為自信與實績...
缺乏這兩項的我,作事只好比別人還拼命...
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死亡真的那麼真實
隨著年齡增長靠近
如果真是必經之路
我寧願選擇逃避它
寧願永遠天真無知
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