[駐版] 建立孩子安全的依附關係，從父母做起。

[jhp (流動的蔚藍)]

各位版媽好久不見! ^^
今天想跟大家分享的主題與親子教養有關。


走在路上，有一對母子正在爭吵，
孩子悽慘哭鬧的聲量大到讓我很難不去注意他們。


聽到這位媽咪對孩子說：「你每次都不聽話，有你這種兒子好丟臉！我不要你了！！」
媽咪轉身要走，孩子大哭，兩隻小手慌張拉住媽咪：「媽咪，妳不要走！」
媽咪甩開孩子的雙手，不理會孩子的哭求，繼續往前走，
我在孩子稚嫩的臉龐看到害怕被遺棄的恐懼，
你是否也曾看過類似的場景呢？


諮商室內的典型案例

我在諮商室裡很常看到這樣的場景，卻是這群孩子長大後的模樣。
一個考試是全班第一名的女孩，她哭訴男朋友對她有太多的要求，
她只有做不到其中一個看起來很無理的要求，
男朋友就說：「我受不了妳了！我一定要跟妳分手！」
女孩覺得世界上所有的人都要拋棄她，覺得這世界又只剩她一個人。


女孩心想著：「一定是我很糟，所以最後還是沒有人愛我！」
她因為哭了整晚而眼睛發腫，
不斷地自我傷害也無法止住內心的痛楚。


我陪著女孩停留在痛苦的感覺中，
女孩回想起自己小時候是被媽媽這麼對待：「妳再這麼調皮，我就不理你了！」
「我怎麼會有妳這種女兒，我要把妳送到育幼院！」
童年開始被媽媽用威脅的方式對待的她，
強大的恐懼與焦慮威脅著她與母親之間依附關係，
她開始相信「我很不好，我愛的人都會離開我」，
唯有這種扭曲的信念，才能讓她感覺到自己的生命還在控制之中。

長大後，即使女孩每次考試都考第一名，
她還是覺得自己不夠好，
這卻只是諮商室內典型案例中的其中一人。


父母把愛撤出，孩子不安的依附也開始滋長了...

父母的教養方式及和孩子的互動關係，極可能影響孩子日後的人際關係，
「永遠都覺得自己還不夠好」、
「只要再改掉自己的一些缺點就能讓愛的人回來」，
以上例子都是很典型的想法，藉以和「好」的媽媽、愛人有所連結，
雖然很不可思議，
其實周圍有好多人在心情難受時，都潛藏著這樣的信念。
這些都是孩子從嬰幼兒時期就開始形成的，
即使長大成人，這樣的模式仍持續地在人生中重蹈覆轍，
想一想這模式形成的過程，其實很令人鼻酸。


依據Maccoby和Martin(1983)的研究，將父母教養風格分為四類：
開明權威型、權威專制型、寬鬆放縱型、忽視冷漠型。
其中，權威專制型的父母特別會說：「如果你再.....我不理你了！」
「你再這樣，我就不要你了！」
這些語詞我們稱之為「把愛撤出」。
為了懲罰孩子「不好」的行為、塑造孩子「好的行為」，
專制權威型父母習慣用這種強烈的語詞表達自己的生氣，
並且拒絕聽見孩子真實的想法。


相對的，父母不允許孩子表達自己的生氣及憤怒，
「我不能生氣，不然爸媽又不要我了！」
孩子從小就標定自己的委屈、憤怒、難過...等等的情緒都是不好的，
習慣性地壓抑這些被父母標定為不好的情緒。


這些孩子長大之後.....

當父母選擇「把愛撤出」時，
會呈現絕情的姿態、憤怒的音調與表情，
強烈表達了他們對孩子的厭惡、輕視，
這些非語言行為深深刻印在孩子的內心，引發強烈的無助感和絕望感。
有些孩子在這樣的教養方式中學會服從，
有些孩子則是學會對關係不信任、逃避關係。
「我只要進入關係就會受傷害，所以我不應該跟別人太親近」、
「只要我夠努力，就能讓他回心轉意繼續愛我！」


因為自己的感受從小就不被父母認可，
所以長大後仍不清楚自己喜歡和不喜歡的是什麼，
在生涯規劃出現迷惘與困擾。
許多孩子長大後和親密伴侶、朋友之間持續重複這樣的人際循環，
嚴重的可能會有憂鬱症、焦慮症、餵食及飲食障礙症、自殺及自傷等狀況。


父母不當壓力鍋，親子溝通容易許多

管教孩子的過程中，如果真的很生氣，
不妨先讓自己暫停幾秒、深呼吸一下，
如果可以就先暫時離開當下的空間，再想想用什麼語句來表達會比較適當，
爸媽既然知道自己說出的話會造成這麼大的傷害，
可以想想如何改善親子之間的互動方式。


我們可以表達對孩子行為的不滿，但不應使用「把愛撤出」的方式，
所謂「情緒會傷人」，
有時壓力大、心情很差的時候也很可能出現這種情緒化的語句，
如果可以的話，讓自己每天空出10~15分鐘的時間整理自己，
父母不當壓力鍋，與孩子的溝通會容易許多。



圖&文：jhp 小桃媽
(職業為諮商心理師，為台灣輔導學會認證合格心理諮商督導)


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