[寶寶] 小小孩生氣哭鬧時，四個處理步驟分享!

[crescent33 (乖)]

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小小孩生氣哭鬧時，父母該怎麼辦?

分享今天一件小事，早上要帶兒子出門上學，電梯一台停在我們家的樓層，另一台在一樓
。

結果我下意識的按下右邊的電梯，然後跟他說:【走囉】，

這時候他面露委屈說:【可是我想搭另一台】，

【這邊比較快不用等啊!】他已經進了電梯，臭著臉說:【我就想搭另外一台】，

已經到一樓了，這時候我牽著他說:【沒關係，下次搭啊，這沒什麼好生氣的】；

在計程車上，我感覺到一個眼神傳過來，一雙淚汪汪的眼睛，倔強的嘟著嘴，

很明顯的是要給我看的，

那瞬間才發現自己踏入了一個陷阱題(這問題大概就像老婆問說:【我有沒有變胖】，結果
老公還想半天支支吾吾這樣)，

大錯特錯。



想到了之前看過一篇網路轉發文章，

特別提及到父母親面對小孩負面情緒時不妥當的幾個方式:

1.轉移:
多數家長都會先求粉飾太平，【我們去買玩具吧!不要哭了】【你快看電視有巧虎】

2.否定:
慣用句型當然就是【這有什麼好哭的啊?】

3.冷漠:
 【那你就哭吧，哭完再來找我】

4.教訓:
有些父母親被激怒到一定程度，就會開始語出恐嚇【還哭，再哭就打了唷?】

其實小孩哭鬧父母親的心情是焦急的，越是這樣的狀況下，越難把事情處理好，

因為我們放錯重點了!



首先，人為什麼會生氣?在【生氣的科學】中提到，(註)

腦袋中的杏仁核主要是處理負面情緒的，會積極回應外在刺激，

腎上腺素與正腎上腺素提高血壓，準備好肢體的行動，

而前額葉則像是踩剎車，能調節與關閉情緒反應。



小小孩為什麼生氣?

就生理的角度來看，

美國的Dr. Laura Markham提出了孩子的哭鬧與脾氣是一種身體反應機制，

主要釋放賀爾蒙，但孩子的前額葉尚未發展完整，所以在很多時候無法排解負面情緒。

再則，

排除掉身體不適(疲倦、餓肚子、睡眠不足)的生理因素，

通常在生氣背後都有一個原因，真正的原因。

有可能是遭遇到挫折感，也可能是想爭取注意力，或者單純的錯誤表達情緒。

在這一層的理解之下，我們可以一步步地拆除這情緒炸彈:



(1)同理:

我不得不說這一招真的非常困難，但是只要把這技巧內化，

和孩子的相處大概就可以立於不敗之地!

小小孩的語言表達能力追不上情緒反應，但是他們都是有知有覺的。

同理的第一步就是幫助他們說出心裡的感受，用孩子的角度來看待眼前的事情，

例如:幾個孩子們搶玩具，玩具被搶走後大哭，

通常媽媽回答:【唉唷，沒關係啦!】【早就跟你說不能搶玩具啊，你們都講不聽】

【不要哭，再哭回家囉】都是標準的錯誤答案，

因為這樣的答案表示家長沒有聽懂哭聲之下的弦外之音，

他們真正想表達的，是一件事情不如預期的挫敗感，需要的是一個擁抱和安慰，

就像是家庭主婦跟丈夫抱怨小孩吵架、殺價不成等等雞毛蒜皮的小事，

老公如果白個眼說:【這也沒甚麼好氣的】，那緊接而來的應該就是更大的情緒風暴，

但EQ高的老公通常都立馬表現出同仇敵愾，

因為他們理解那無關價值判斷，只是太太一整天情緒下來的抒發。

同理，這時候孩子缺的是個站在他身邊的好隊友，

【媽媽看到你流眼淚了，玩具被搶走讓你心情很不好對不對?】，

回到早上的電梯事件，

我看著他眼睛說:【早上沒有搭到最想搭的電梯，所以你很失望對不對，對不起喔】，

結果兒子又擠出了一些眼淚，可是看起來眉宇之間的憤怒就鬆懈了點。



(2)積極傾聽:

除了第一步的同理，積極傾聽的溝通方法也可以協助建構出他對事情理解的樣貌，

積極傾聽在心理學、輔導方面都有運用到，

基本上就是不但聽懂對方的話，心情上給予支持肯定，

透過重複對話的方式確認自己是否正確理解。



同理如果說是一種心態，傾聽就是要接觸到實際的問題，

有沒有辦法問出最核心的關鍵要看家長的功力，

但是通常在問題的反覆陳述與解構之中，可以幫助孩子釐清他的情緒與他關切的真正問題
。

【玩具被搶了你很傷心對不對?】【對!搶人家東西是不對的啊】

【恩，搶別人的東西是不對的，所以你覺得要怎麼做比較好?】



(3)等待情緒平靜:

在所有負面情緒的當下都很難好好理解事情，大人是，小孩更是，

因為嬰兒自我正操弄著整個大局。

所以假設前面兩點都做到了，孩子還是在哭泣，就讓他們小小的抒發一下，

拍拍背，抱一抱，等他們情緒平穩再繼續討論問題。



(4)協助表達:

等狀況平靜時，建議協助孩子陳述問題發生的過程，以及更深入的理解不同情緒的本質。

而這一點的成效，通常來自於你對孩子的正確的了解與陪伴，



我看到兒子的嬰兒自我消退，又可以開始溝通時，慢慢地跟他開始閒聊:

【寶貝，我今天才知道按電梯這件事情這~~麼的重要，那我們打勾勾，下次請你一定要幫
忙按唷!】

睿睿笑的很燦爛地說【好唷】 ，

【媽媽知道你剛剛很生氣，偶爾生氣也沒有關係，因為每個人都會生氣，只是生氣太多

就不太好了，你知道為什麼嗎?我記得昨天學校老師有唸到一本繪本對不對…?】

【對啊，生氣王子】

【生氣當然沒有關係，只是如果一直執著於不開心的情緒，就會錯過很多當下很棒的事情

，好不容易出發到遊樂園也沒玩到了，對不對?】他很認同的點點頭，然後又開心的上學

去了。



最後做一個簡單的總結，每個人都有負面情緒，

可是父母要做的不是把情緒視為洪水猛獸，

如果每次有狀況就積極滅火，這就會落入另一個循環，

小孩的求不得都用這種方式來情緒勒索；

反而講究疏通，讓他們理解人就是有著各種高低起伏的感受，

小小感受了那種不好過，協助他們放下情緒的包袱，快樂地繼續往前走。



註:
https://www.hopenglish.com/the-science-of-anger

http://www.howitworks.com.tw/index.php/content-views/206-the-science-of-anger



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推 eshinjye    : 我覺得帶小孩根本就是在修心理學 = =
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推 uyt         : 我是不是前額葉也發展不完全所以那麼多負面情緒
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→ crescent33  : U大讓我笑翻，但前額葉不完全的狀況是「無法克制」
→ crescent33  : 所以推論比較像是杏仁核太發達，感受反應太快？
→ crescent33  : (Just kidding)感謝大家推文，其實這些技巧對老公也
→ crescent33  : 很有用,但我們對別人家兒子通常比較沒耐心就是XDDDD
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→ waterprint  : 為什麼原本的例子是小孩原本吵著要搭另一台電梯
→ waterprint  : 後來變成吵著要按電梯啊？其實我的疑問是如果小孩
→ waterprint  : 沒有理由的堅持要玩某個東西，要不到就哭泣，媽媽
→ condenza    : 感謝分享 很有用~~不過我是覺得搭不到電梯不用跟
→ condenza    : 小孩對不起啦 就沒搭到不然...
→ waterprint  : 除了同理說～沒搭到那一台你很失望對嗎？
→ waterprint  : 那接下來是要說～下次媽媽會記得給你搭嗎？XD
→ waterprint  : 因為剛好昨天在醫院一個小孩尖叫要一直按電梯
→ waterprint  : 媽媽讓他玩一次後不給他再按，他就尖叫哭泣，這時候
→ waterprint  : 媽媽要如何同理他的生氣呢？
→ waterprint  : 一直同理，會不會讓孩子習慣後反而放大自己的情緒?
→ waterprint  : 因為太小的孩子根本不懂他玩電梯會造成別人困擾啊
推 viggji      : 推
→ crescent33  : 應該是說他想搭電梯，但我順手按了一台，所以他認為
→ crescent33  : 選擇權被剝奪了，我才會說，下次讓他決定按哪一台
→ crescent33  : 同意無止盡的同理是不ok的，可多數時間大人擺出的態
→ crescent33  : 度都是：你不懂，你聽我的。好像他們的選擇都不重要
→ crescent33  : 長久之後就會抓著緊要關頭來對抗，你越擔心時間，
→ crescent33  : 他越拖拉。當然同理到什麼程度，也是有蠻多書在討論
→ crescent33  : 建議可以看看PET/父母效能訓練/阿德勒系列書籍，
→ crescent33  : 會更精準、具體的解說其中sop.希望有回答到W大的問
推 NkaMbaSv    : 當爸媽真的是一門大學問
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推 edaliu      : 好棒
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推 scora       : 可是我常常同理我小孩，但是他會否認，該怎麼辦？
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推 moonligirl  : 感謝分享
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