Re: [寶寶] 帶孩子吃喜酒(談教養的高度)

[itsadream ()]

「孩子的高度，來自父母的要求。」

我是認真這摸認為的XD

當然父母本身就沒高度，你在他孩子身上看到高度是奢望。

就像costco童書區永遠亂七八糟一樣，孩子會這樣來自父母的「容許」。

我其實想分享的對象是「過於心軟」的父母，而非「過於嚴厲」的父母。



二姊的二寶我從他四個月開始有交集，他小時候超可愛的啦！

他小時候給娘家（也就是我現在的婆家）照顧一陣子，我一兩個禮拜會見他一次面，

他喜歡我喜歡到看到我就粘在我身上，他媽媽還笑他無尾熊，

偶爾同車出遊，我沒跟去，反而是常見面的大阿姨有去，

他還會說：小舅阿姨咧？我不要大阿姨！（大哭）氣到大阿姨說不去玩了。

基本上我跟這小孩感情非常好，但兩歲以前偶爾疼疼還可以，

稍大以後父母接回去帶，教養不同調，個性被影響，我也不能好好教他了。

他跟他哥都是非常會「破壞」玩具的孩子，新玩具給他們，短則兩小時，長則兩天，

就會被分屍，玩具永遠不收好（因為大人會收），我每次都只能在心裡搖頭嘆息。



有一次，我要跟以前大學同學共度聖誕假期，

結婚後懷孕兩個月，二寶已經是幼稚園大班的年紀了，一樣很不會愛惜玩具。

我大學同學很瘋桌遊，他可以帶三十款不同的遊戲，而且每個遊戲都收藏的極好，

封膜、包殼、套袋等等，你能想像大富翁一拿出來就像全新的一樣，

撲克牌拿出來完全沒有凹痕嗎？（過年玩的撲克牌通常沒兩天就爛了）

我跟我先生帶著二寶一起去玩，出發前我還真的沒擔心過他會破壞我朋友的桌遊。

（不過我有看到那個朋友的臉有微微變色XD，很難看得出來，我先生大概也沒察覺）


我們一群人爬山、吃飯、玩iPad裡的桌遊邊喝下午茶，吃晚餐，

二寶都跟我們玩得很開心，該吃該玩的沒有少他的份，

晚上我們留在民宿裡，開始了桌遊重頭大戲，但因為我下午爬了山腰酸腳痛，

就留在另一個房間休息，小舅跟二寶和他們一起玩桌遊，

如果二寶表現不好，破壞、霸佔道具等等，我就把他帶過來看電視、讀繪本等等。

我躺在床上聽隔壁的動靜，大家都玩的歡聲雷動，不亦樂乎，

兩小時後，小舅過來要把我帶過去，我想説怎麼了，

結果是一個簡單適合小孩的遊戲（朋友特地翻出來給二寶玩的），

小舅覺得我會輸二寶，堅持要我去跟他玩。XD

到了十一點，我覺得到了就寢時間，把他哄睡了，

我們就開始了另一個重頭戲–交換禮物，禮物都很精心準備，

裡面會吸引二寶的有小紅點得獎磁鐵人遊戲、和超大海綿寶寶娃娃，

瘋到半夜兩點，我們就睡了，隔天職業病的我一樣七點多就起床了。

我和先生八點多帶著二寶去吃早餐，其他人睡得一塌糊塗，

時間對不起來，我們就帶二寶四處玩，附近的遊樂設施，非常健康的散步步道，

玩完以後我們就先回民宿，我朋友剛起床正要去吃早餐。XD

我問二寶他要幹嘛，出去玩或是玩iPad，或是有什麼其他計劃？

他說他要去隔壁房間等大家回來。（看來他對昨晚念念不忘）

我推門進去後，他一眼就瞄到超大海綿寶寶，他是個物欲極重的孩子，

就在他剛有動作要衝過去抱它的0.1秒，我就請他停下來，

跟他說：舅媽剛剛有講過我們過來是要等他們回來，沒有經過別人允許之前，

我們不可以拿別人的東西，對不對？他就點頭，乖乖坐好陪我一起等。

（他在家裡發生過很多物欲極重的例子，不多贅述，但這裡他可以忍住我很高興）

然後又是四處去玩的行程，用完午餐後，我們去桌遊朋友家續攤，

我先請朋友拿出小紅點磁鐵人遊戲，讓他玩，他玩得很開心；

然後他又想玩昨天的反應遊戲閃靈快手，我堅持要他收好磁鐵人，才能去玩。

這裡他有小癟嘴一下，因為他在家裡從來都是想玩什麼就立刻去玩，不用等待，

但還是有乖乖做到。

我這個桌遊朋友，比我早結婚三年，但一直都沒有孩子，

因為他們兩個還在享受兩人世界，尤其男生特別擔憂某件事，

我要離開前笑說XX的孩子如果出生了，應該會被限制活動環境在四樓。

他家有兩個大櫥櫃放滿遊戲，還有一些遊戲裝不下疊在地上，

他就開玩笑回說：我應該會貼滿紅色紙條，寫Don't Touch!!

但是我帶孩子離開時，他整個人是很開心這兩天所有遊戲都安然無恙，

我相信我的孩子出生時，他們絕對會非常歡迎，

因為他們不會蒙受任何損失，而且還能享受孩子在帶來的樂趣。

（他們大概也不相信二寶是個很會破壞玩具的孩子）




我帶他，到整個安全交還給他父母，整整兩天，孩子沒有哭鬧過。

但是在家裡、出去玩，常常聽到他歇斯底里的哭，真的是歇斯底里，

他是很牛又物欲很重的小孩，去夜市玩丟丟球也哭，在家裡玩電腦也哭，

想要誰誰誰的史努比文件夾也哭，而且一哭是耍賴勸不聽的那種哭。

不過小孩的媽媽都在，有時爸爸也在，我也不便插手管教。

有一次的狀況可以說給大家聽，他外婆（也就是我婆婆）拿了兩個小瓶子給他們兄弟，

說是可以在外面花園澆花，兩兄弟在外面玩得不亦樂乎，一小時應該有，

後來外婆去外面一看臉色大變，發現他們根本是在玩水而不是在澆花，

水龍頭還一直流，就叫他們不要玩了，然後進來。

兩兄弟繼續留在外面，十分鐘後媽媽出去看，結果還是在玩水= ="

媽媽也是口頭勸告說不要再玩了，然後就又進來了。

十分鐘後，外婆發現狀況不對勁，問說：他們還在玩嗎？二姊就說：有叫他們不要玩了。

然後把他們趕進來。二寶嘴巴一直念說：是阿嬤給我澆花的。然後躲進廁所。

外婆去外面巡了一下，很生氣的罵說浪費很多水，還去澆隔壁鄰居的花，

把別人家的地板弄的濕濕的，念念念，念不停。

過了五分鐘，我看二寶沒出來，門開著不像在上廁所，

我就說：弟弟，你如果是在裡面玩水的話，就不要玩了，趕快出來呦。

他媽媽聽到，就去廁所裡把他揪出來，然後二寶開始大哭。

意思是說：是外婆給我澆花的，為什麼你們不給我用，還大聲罵我。

哭了十分鐘，然後外婆投降去安撫他，弄得好像他沒錯一樣。

我心裡OS：所以這整個過程當中，二寶到底學了什麼？應該是哭了就有用吧。

獨自跟我相處，沒有哭過；只要是其他人帶，常常歇斯底里大哭，

我管那麼嚴格，沒哭過；他們常常鬆，發現狀況很糟破口大罵，常常哭。

我常常在想，我曾經這麼疼的二寶，怎麼會變成情緒如此不穩定的孩子呢？



三寶也是，她還沒上幼稚園，有時會獨自帶回來玩，

（基本上週末一定會出現在我婆家，周間則是三寶偶爾上班）

我只要回家，我婆婆就會開始抱怨，電視看整天，

饅頭吃兩口就不吃了，葡萄還剩一大堆，優酪乳剩半碗，什麼餅乾怎麼樣，

被她染指過的食物大概有六七種，只有一種餅乾是吃完的，

我心裡想：妳有權利制止她行為這麼糟糕，卻又不做，

等到大家回來了才抱怨東抱怨西，妳這樣抱怨，小孩子的行為有改變嗎？

那天我買了炒麵，我問三寶要不要吃，她說要，結果乖乖吃完了……。




孩子的高度，真的是由父母（主要照顧者）決定的，

你相信他做得到，他就做得到；你不相信他做得到，他就做不到。

當然這個「要求」的技巧需要拿捏跟保持彈性，不是一昧嚴肅大兇即可，

但是很多疼愛型的家長真的會讓別人覺得很累，等小孩去外面社會又適應不良，

現在大寶二年級在學校沒有朋友，常常被寫聯絡簿；

二寶的朋友有多一點，但是聽說還是沒有很好。

我們全家人都待人很好，對我也很好，互相照顧，互相分享，

人那麼好，又非常愛孩子，那中間到底是哪個環節出錯誤了孩子才那麼難帶？

我覺得很值得深思也@@。

（不過我現在擔心的是我即將出生的寶寶會面臨教養不一致的窘境……）

我媽從小就教會我，愛我不是寵壞我，自己責任要自己背。

（一個單親媽媽獨立撫養三隻一兩歲寶寶長大，那愛真的很深哪！）

唸國小時我都走路上學，不到十分鐘就走到了，

我從來沒奢望過我忘了帶什麼我媽會帶給我，因為她要上班XD

但那次是快來不及了，走路肯定遲到，用跑的應該也有危險，

我媽載兩分鐘到學校，我就求我媽載我去；我媽就很酷的回我：不要！因為不順路。

我只好摸摸鼻子面臨遲到的處分。更好笑的是，我隔天準時出門，

我媽竟然問我，我今天剛好要幹嘛幹嘛順路經過你學校，要不要載你？

我當然很有骨氣的說不要= =+

愛小孩，是一件很好的事；但寵小孩，你只會讓孩子進入社會時適應不良。

很多事情孩子不是做不到，而是你覺得他做不到，所以他永遠不會做。

有很多需要大人小孩共同學習的地方，但這不也是成長的一種契機嗎？：）





題外話，他們小舅後來有買閃靈殺手給三隻寶貝玩，

一開始玩得很開心，後來一共玩了三遍就沒看到拿出來過了，

因為有人耍賴，有人凹牌，有人怎樣怎樣，

一款好好的遊戲，就這麼被打入冷宮了……。



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推 leelinda:好棒喔!
→ leelinda:推這篇!
推 addhoney:很棒!^^ 但我有點看不懂三寶上班是怎麼回事耶??
推 sweetdevil:推 小時候忘記帶東西去學校時 打電話回家討救兵 說會被
推 alu1116:推這篇 真棒!沒有小孩前看到餐廳亂亂跑的孩子就不開心
→ sweetdevil:我媽：被揍死算了 看你下次還敢不敢
→ sweetdevil:一兩次後 就知道這是自己的責任
→ alu1116:因為他吵到我了 心理就會滴咕 這爸媽怎麼都沒在教 可惡耶
→ alu1116:現在有了孩子 也怕他變成那款小孩 果然當爸媽真的認真教
推 sweetdevil:我媽對我弟妹就比較心軟都幫忙送 結果長大還是常丟三
推 antibonding:我們也有幫好友（單親媽媽）帶一個小朋友過，她平常跟
→ antibonding:弟弟在一起時，都相當地瘋狂，很努力爭寵，但是弄錯方
→ antibonding:向，但是來我們住一週末，就表現得很好，其實我們也沒
→ antibonding:有特別要求。
→ itsadream:她家在竹東，周間來竹北玩，她都說她是來上班的XD
→ itsadream:因為爸爸媽媽要上班，兩個葛格要上課，她也要「上班」
推 didien520:a媽說的我也有同樣經驗，其實孩子在自己家面對手足，
→ didien520:有時候為了在父母面前爭寵會故意"搞怪"，但在別人面前
→ didien520:又都還好...我自己幫忙帶老公大哥的女兒時也是這種狀況~
→ itsadream:我也曾經一對二，一對三過啊，乖乖的沒事XD
→ didien520:孩子的內心世界有時候真的很難懂啊....(菸)
→ itsadream:你給孩子原則，給他規範，他反而有安全感；而不是他越錯
→ itsadream:越嚴重，等到大錯時突然破口大罵，這時他會嚇到且不平衡
→ itsadream:三隻寶玩電腦的習慣也很糟，別人在玩遊戲，大寶二寶太重
→ itsadream:不會坐到別人腳上，但是會搶滑鼠、動螢幕，碰手碰腳，
→ itsadream:小的是直接爬上你的腿，或站在你後面。玩玩FB遊戲，這樣
→ itsadream:堪可忍受；那天小阿姨、小舅、大舅在玩「英雄聯盟」，
→ itsadream:團隊即時戰略遊戲千萬不能動手動腳，三寶哪知道，又爬上
→ itsadream:小阿姨的腿，然後小阿姨說不行一樣硬上（因為以前硬上都
→ itsadream:沒事）結果小阿姨氣瘋了，把她大罵一頓，帶出門外，把門
→ itsadream:鎖起來。三寶嚇哭了，遊戲結束後，她出來跟二姊解釋情況
→ itsadream:和道歉。之後三隻寶們對待電腦的態度一樣不變……。
推 olivia1124:小孩真的不能太寵，但等到自己生了之後很難不寵
推 etrana:淚推樓上Q_Q我都捨不得打他XD即使他碰馬克杯會破掉的危險
→ etrana:我也不敢打他orz...只能緊張看著不讓他玩
→ etrana:倒是他爸都會凶他 打小手 ˊˋ
→ itsadream:那我大概會是超狠心的媽媽XDDDDDDDD
→ zoea:好文!
→ itsadream:教養孩子不用到打啦，你只是認真嚴肅的跟他說媽媽不希望
→ itsadream:這麼做的「原因」（很多人常忽略這一點），跟你希望他
→ itsadream:怎麼做（示範），然後常觀察他，有做到給予鼓勵即可。
推 sanyl:說真的我覺得外人和父母還是不同的，誰最會教小孩?我認為是
→ sanyl:路人，很多孩子父母說一百遍都當沒聽到，路人說一句就乖得像
→ sanyl:蛋一樣。我常邀請孩子到我家來玩，很多都很皮，但在我家就會
→ sanyl:很乖，的確我有訂在我家玩的規矩，但他們想守規矩是因為我不
→ sanyl:是媽媽，這不是自己家，不是我特別會教小孩而是我不是媽媽
→ sanyl:但我覺得這樣很顯然能看出孩子做得到就是，孩子在外面做得到
→ sanyl:在家也能當作一個目標來要求，我也很討厭那種不管小孩還說"
→ sanyl:啊我有教啊教不動啦""等你小孩長大就會知道"
→ sanyl:我也很討厭這樣，作為最親密的父母也許真的比較難教，但我覺
→ sanyl:得連要求都沒有就真的蠻糟了，其實真的可以嘗試要求孩子
推 antibonding:如果跟我說教不動，我還不會覺得有甚麼。但是跟我說「
→ antibonding:等你小孩長大就會知道」，我大概會不爽。
→ itsadream:因為小孩很厲害，知道爸媽正在「心軟」；外人無法猜測，
→ antibonding:也有累到不想管的。
→ antibonding:管跟不管，反正都一樣，就乾脆不管的，也有。
→ itsadream:所以乖一點為上冊。所以很多教養書才重復一個點「堅持」
→ itsadream:他們是常回來家裡，平均一禮拜一到兩天，寒暑假還有長住
→ itsadream:我想外公、外婆、大小舅、大小阿姨、我，已經從外人升格
→ itsadream:為家人了。所以沒有什麼比較聽「外人路人」的話的狀況。
推 shann2003jp:這"麼"。這"摸"看了好害羞喔XD
推 Gucci19:推sany1 我也都有教小孩 但小孩對父母都會有耍賴心態 除非
→ Gucci19:大人比小孩堅持 不然路人的話有時比父母還有威嚇力
→ itsadream:顆顆，那我要很驕傲兩天當中，我的朋友（真外人）只說
→ itsadream:好可愛（他真的長超帥、超清秀）和好乖嗎？XDDDDDD
推 anntsai:我真的該感謝我那個天蠍座的媽，她實在是有夠堅持的，孩子
→ anntsai:很會看大人的臉色和做法，原則真的要把握好不能鬆，否則，
→ anntsai:只要妥協一次，孩子就會知道會吵的小孩有糖吃
推 longcircle:^^獲益良多啊~~~~，謝謝版媽的分享。
推 ignite:「等你有孩子就知道」、「等你小孩長大就知道」真的很反感
→ ignite:還有「小孩本來就這樣」也是，教不一定能馬上教懂，但還是
→ ignite:要繼續、用力去教呀！
推 lwblwb:推這篇！！！！
推 ruru1:大推!!父母的態度決定孩子的高度!!!心有戚戚!!
推 sanyl:我所謂的外人和父母不同，是因為父母的要求隱含著一個前提，
→ sanyl:"即使你沒有做到，我還是無條件地愛你"，而父母和孩子都很清
→ sanyl:楚這個前提，不是父母，再親的人都不是父母，沒有這個前提。
→ sanyl:我姪女在娘胎時父母就已離婚，出生爸媽都不要，我跟我姐接過
→ sanyl:來跟我們一起住，會講話時一直叫媽媽，糾正她要叫姑姑，叫到
→ sanyl:後來變姑媽媽叫到上小學，這樣算不算主要照顧者，夠不夠親?
→ sanyl:她是個非常乖的孩子，現在已經國中了，她越大我越感覺到，她
→ sanyl:並不是不愛姑姑，她乖也許是因為我要求，我有教，她喜歡我開
→ sanyl:心，但中間隱含一件事就是她越大越明白，我沒有義務無條件地
→ sanyl:愛她，即使我真的是無條件地愛她，那也不是我的義務，我不是
→ sanyl:她媽，她非常乖，很少讓我傷腦筋，我現在自己有兩個孩子，很
→ sanyl:幸運也都是溫和乖巧的孩子，可是我覺得越來越明白那種感覺
→ sanyl:她很乖，但那不是我會教，是因為我不是她媽，再喜歡的阿姨，
→ sanyl:再崇拜的老師，再厲害的保母，始終不是媽媽
→ sanyl:教養的手段是一樣的，"一致"，"堅持"，大致上都是這樣的，但
→ sanyl:是不是媽媽，大前提就是不一樣
→ sanyl:教育小孩上我持比較嚴謹的態度，但我反而對她比較寵溺，我希
→ sanyl:望她能知道我無條件愛她，不過她怎麼寵也寵不壞XD
→ sanyl:要我真的是她媽，大概早飛上天了吧XDDDD
推 brillante:這篇九成九的觀點我都同意，但總覺得很熟悉......
→ brillante:後來我才知道自己的感覺哪來的，這跟我結婚甚而生產前寫
→ brillante:的文很相似......
→ brillante:不過產後真正自己跟孩子天天相處後，大抵上我還是同意，
→ brillante:只是我覺得會少了很多斬釘截鐵不留情面的部分，雖則教養
→ brillante:原則還是在，但是實行上的情感是不同的。
→ brillante:所以我會想冒昧請教一下i媽，目前有孩子了嗎？
→ brillante:我不是要挑戰妳的觀點，因為妳的想法真的很好。
→ brillante:只是我想請問而已......
→ brillante:而我懂得sanyl的觀點，因為我的感受跟她一樣。
→ brillante:而且其實別人的孩子若「教不來就算了」，所以可以很決絕
→ brillante:很堅定一些自己設下的想法。但對自己的孩子，那是長遠的
→ brillante:責任，反而會想很多，甚而想很遠。
→ itsadream:正要生第一個，但是我媽夠狠，所以我也覺得我可以狠下心
→ brillante:我以前總覺得自己是很狠的母親，但後來發現那些「狠」的
→ brillante:後頭都有很多心疼，不得已，甚而不斷的反省。
→ brillante:這樣真的好嗎？這樣是適當的嗎？這樣在這種狀況是對的嗎
→ brillante:就拿讓孩子哭來說，什麼時候要抱抱哭，什麼時候是陪著他
→ brillante:哭，什麼時候就是讓他自己一個人去盧著哭，都不一定的。
→ brillante:但事情的情節可能幾乎一樣，只是一些細微的部分不同而已
→ brillante:因為我是媽媽，跟孩子的相處要更細膩。
→ brillante:沒有辦法只用一個行為規範或一個方式來決定。
→ brillante:所以做媽的常很糾結，常在反省，甚而會去碰觸到很深沈的
→ brillante:關於自己成長的那部分，受傷的那些面向......
→ brillante:這些是教養他人孩子時根本不可能想像的。
→ brillante:除非真的是全天候在照護孩子的兒童工作者才有一點可能。
→ brillante:我相信i大會是一個很讚的母親，但我也相信妳在生完孩子
→ brillante:後兩年再來回顧這些文章，妳會更有感觸，更細膩。
→ brillante:這是我個人跟別人無數的孩子相處了將近十年，但自己僅生
→ brillante:了「一個」孩子之後兩年最深的感觸。
推 Fineen:推做法一致和堅持 也推sanyl媽和閃媽 對待自己的小孩和別人
→ Fineen:的小孩是不一樣的 有時候不是只有"狠" 也要"柔軟" 隨著小孩
→ Fineen:年紀和個性變化 也需要有不同的方式來管教 我也還在學習中~
推 brillante:還有一點則是，對待自己孩子跟對待孩子最不一樣的地方是
→ brillante:對待別人的孩子，我有很多限制，甚而必須要壓抑情緒。
→ brillante:而且要嚴守界線，知道何時該做什麼何時是父母的責任。
→ brillante:但當自己時，我反而不希望自己在孩子面前永遠是一樣的。
→ brillante:因為他要理解媽媽有情緒，有感情，有時會生氣，甚而會發
→ brillante:怒，甚而會大聲，雖則我沒大吼過......
→ brillante:而且他也會知道我因為他的緣故，有一直在調整彼此的界線
→ brillante:所以他會試探，我也會調整，但他會知道哪些是不可逾越的
→ brillante:但是不管怎麼樣，他都知道我愛他，永遠愛他，即便我生氣
→ brillante:少了一些讓他安全的感覺，他還是知道我愛他。
→ brillante:這些是在教養他人孩子時，所不可能碰到的面向。
→ brillante:除非把那孩子視若己出，否則我敢說是絕對不可能的。
推 sanyl:我也是教自己小孩的時候情緒比較鮮明，其實我平常根本是個脫
→ sanyl:線的爛好人，但對孩子憤怒或失望的情緒就會表現得比較鮮明，
→ sanyl:即使我實際上其實沒有那麼生氣，但我還是希望孩子知道媽媽有
→ sanyl:情緒，他做錯事時我會生氣也會失望
推 brillante:是呀，就是這種感覺。所以我反而不會覺得自己在「教養」
→ brillante:小孩，我覺得應該說是爸媽與孩子共同成長。
→ sanyl:其實我覺得真的不可能，我一直當我姪女是我生的，但越大越知
→ sanyl:到不可能，當然她大了，15歲的孩子本來就不會跟父母多親，但
→ brillante:我覺得孩子本身就有自己的高度，他們本來就不是白紙。
→ brillante:反而是父母該不斷的反省與調整自己，讓孩子有所依歸。
→ sanyl:是我覺得她真的始終不敢放心地相信我非常愛她orz
→ brillante:父母跟孩子不是上對下的關係。所以我是沒有「高度」的XD
→ brillante:sanyl大，以後她有了孩子，會懂得妳給她的愛是什麼樣的
→ brillante:她會知道妳有多麼愛她與疼惜她。
→ brillante:也會知道妳把她當成自己的女兒，她會知道的。:)
→ itsadream:閃媽，我常在我媽身上感受到糾結，我想我懂你在談什麼。
→ itsadream:教養別人孩子的時候，我也常反省跟調整，甚至常後悔，
→ itsadream:一旦發生失誤，我也會低頭跟孩子道歉，教學相長是我這幾
→ itsadream:年很深的感受，教養當然不是一條固定的線，它會因時因地
→ itsadream:因人而改變，但我的想法是，大原則是不會變的。
推 brillante:應該說「大體上可能」不會變，但一定會受到衝擊。:p
→ brillante:教養不只是非一條線，連面都不是，甚而還有時空考量。
→ brillante:因為自己的部分也會夾雜進去，包括了自己的成長，思考，
→ brillante:信念，甚而創傷......跟孩子相處時都會受到衝撞。
→ brillante:甚而會開始挑戰自己的價值觀，以及自以為不可撼動的部分
→ brillante:這些都是不斷變動的，隨著孩子年紀增長就更不同。
→ brillante:作爸媽真的是修煉，有時想或許是我比較駑鈍吧。
→ brillante:我很期待妳兩年後的文，那一定更深刻更有感受。
→ brillante:應該說一定會很有生命力與美感，因為妳現在就很棒了。
→ brillante:趕快一起來做媽吧～～～>0<
推 sweeties:「等你有孩子就知道「等你小孩長大就知道」覺得反感+1
推 brillante:我最近一次聽到有人跟我說這句話是上個月......
→ brillante:那媽媽的小男孩在餐廳裡亂衝亂撞，我忍不住出聲問孩子的
→ brillante:媽媽在哪。那位媽媽瞄了我一眼肚子慢吞吞的說：等妳生了
→ brillante:就知道，我默默指著坐著等我過去的老公跟正在乖乖吃飯的
→ brillante:兒子說：我已經生了，我兒子兩歲半？妳兒子三歲左右吧:p
→ brillante:不過接下來我比較傻眼的是她就臭著臉過去打兒子了。
→ brillante:我沒有要她打兒子啊！！唉......
→ brillante:有孩子後知道的是更深刻的感受，但不是教養原則。
→ brillante:會說這些話的家長通常也是效能不彰的家長。
推 takashi:同意S媽，有些小孩在父母跟在其他親人面前表現就是不同。
推 longloveyu:我要好好跟婆婆討教一下,她是怎麼教育出我老公這麼棒
→ longloveyu:的孩子^^/
推 longcircle:同意閃媽的觀點，也謝謝閃媽跟S媽的分享！
推 sanyl:以前有一個小男生很愛打我兒子，只要擋一下阿媽就會冒出來說
→ sanyl:你幹嘛打我孫子，解釋是他打我兒子還會說小孩本來就這樣等你
→ sanyl:小孩長大就知道，後來我在診所遇見她，大概怕我老公給她下毒
→ sanyl:所以之後對我都很客氣，變成非常友善地感慨說，你們生乖小孩
→ sanyl:的都不能體會我們帶牛小孩的痛苦
→ sanyl:哎…雖然我兒子本來就很溫和的確也不是我會教，但是我還是覺
→ sanyl:得既然要帶出來就要更用心去教，再難教都要教，因為是妳帶的
→ sanyl:別人的教一遍就乖你的教一千遍還不乖，你也有義務再教一千零
→ sanyl:一遍，很可憐但是那是一個責任，不是教不動啦就算了
推 lovelyshu:同意B大的"會說這些話的家長通常也是效能不彰的家長"
→ lovelyshu:這表示他們把小孩脫序的行為怪在小孩身上而不是自身的
→ lovelyshu:教養缺失。