[寶寶] 選擇適當的方式

[brillante (相思花瓣)]

    可能我來講這個標題有一點不自量力或不夠資格，
    因為我的小波目前還是在不太搞得定的狀態。
    但由於我跟老公一直很努力的嘗試各種方式，加上這幾天看版上的一些討論，
    有些想法很想跟爸媽們分享。

    坊間有好幾派育兒法，最大宗的應該就是百歲跟親密，
    其中還有一些在這個光譜中較為溫和的方式，如嬰兒通等等。
    但不管用哪種方式，都需要先瞭解自己的孩子才行。

    因為哭聲不只是一種，即便是睡眠也有很多環境或情境上的不同。
    若把百歲粗糙的歸類「讓他哭，哭到累就不哭」
    或是把親密歸類成「讓孩子予取予求」，那就完蛋了，徹底的誤解兩派別的想法。

    小波的哭從滿月前有時不知為何而哭（可能是神經發展未成熟的關係）
    到後來便都是有條件有需求的哭。
    只要是所有環境條件都符合睡眠的狀態下，他還哭的話，
    我跟老公便先考慮生理需求，如是不是太熱之類的，
    接下來便是考慮情緒需求，是不是討抱，驚嚇等等。
    最後才是歸類於為了盧而盧，或是睡不進去要哭。
    而睡不進去又要分成他是不是在叫我們幫助，還是就是單純的煩躁而哭。

    我覺得百歲使用在沒有其他不舒服狀況下，
  （如太冷太熱驚嚇不適，或是大小孩已經懂得怕黑分離焦慮等等），
    於睡不進去，單純的煩躁而哭，以及為了盧而盧上很有效果。
    那時連大人抱抱哄哄都不成，總之他就是要哭，他也不理你。
    那除了放他哭別無他法，因為去哄他對他的入睡都是一種干擾。
    可能他已經快要進入夢鄉了，你一哄一抱他就會一驚，然後又哭。
    （這點小波超明顯）

    以及睡覺時為了盧而哭，其實通常小孩也不知道自己要什麼，
    啊就是盧，盧著討抱，但這樣抱也不行，那樣抱也不行，
    於是大人可能就發展出各種哄抱方式，有些時候有用，因為搖搖走走啦可能讓他好睡
    但在小波的身上通常沒有用處，只是讓他更歡，或是以後學到這種方法，
    誤以為這種方法「才可以睡」。
    但這是不可能的，除非真的有生理上的特殊問題，
    否則沒有「非得怎樣才能睡」的事情，只是大人讓孩子做了錯誤的連結罷了。
    （因為在睡著時跟某種方式做了連結，以後他就要這樣才可以。
      或是每次的方式我們都要變，爸媽就會很迷惑為何這次可以下次不行，
      但卻養成要入睡就要找爸媽，變成依賴爸媽讓他睡覺。）

    而我認為百歲使用的時機在這兩個部分上是值得肯定的，
    在我跟老公的觀感中也覺得只有這種時候放給他哭是有用，且不會造成身心影響。
    這個部分我便很感謝百歲，在自行入睡的部分，作息以及相關的練習，
    讓小波克服了入睡困難。
    當我看著他前一刻很high，後一刻很想睡時開始不舒服的亂鑽亂動，哭起來。
    但也在我跟老公面前很努力的想要睡著，並不是想做一些光怪陸離的需求，
    真的會很讓人感動。

    而親密的部分，我很肯定跟孩子的相處方式以及瞭解孩子部分很有用處。
    我在白天幾乎就是用親密的方式，所以我跟孩子幾乎是一體的。
    懷抱著他時，就好像當時我懷孕時他在我體內一般。
    所以他冷他熱他心情不好不舒服等等，我都可以第一時間感覺到。
    隨著他的年紀增長，他的一個眼神或聲音就可以讓我知道他的需求目前在哪裡。
    就像現在他自己在玩健力架，就是他自己用眼神要求而來的。
    但若他開始發出聲音，我便知道他是想睡，想找我抱抱，還是有其他需求。

    我覺得親密的作法是很符合人性的，也就是天生自然會很容易用到親密的方式。
    所以親密的方法並不是一種訓練，我也就沒辦法像百歲寫的那麼多，
    總之在依附關係以及情緒上的發展還有讓爸媽瞭解孩子需求上等等是值得肯定的。

    但我一直看到百歲跟親密兩派在戰，一派指責另一派讓孩子太黏，
    一派指責另一派對孩子太狠。但其實我覺得在本質上兩者並不真正相衝突，
    因為都是想要滿足孩子的需求，且要充分瞭解孩子才能做到。

    我個人認為（拜託勿戰），若親密施行的結果讓孩子變得「太」黏，
    （也就是黏的不適當，黏到影響社會功能或太退縮等等）
    那是家長的施行狀況太過，讓孩子過度依賴，對自己沒有自信的結果。

    其實應該是家長自己對孩子黏，或希望孩子對家長有超黏的需求。
    但這個狀況好或不好我覺得看個人觀感，其實我是很希望孩子黏我的，
    可若黏到在分離焦慮期後還一見生人就哭，無法跟其他人互動，
    這種黏便不是我想要的了。
    這很容易會變成大人本身對孩子依附的渴望，那其實並不完全是為了孩子好，
    而是有滿足自己被需求欲望的成分在內。
    所以百歲派若戰親密派的這個部分沒有意義，因為西爾斯並沒有要孩子做到這樣，
    他只是覺得父母該滿足孩子的一切需求，讓他有安全感，
    但不包括過當實施反過頭來讓孩子滿足爸媽的情感需求與欲望，反而失去安全感。
    這便不是親密的作法了，所以戰這部分很無謂。

    而親密戰百歲的方面，當然就是指斷夜奶以及放給他哭「很殘忍」。
    可百歲實行斷夜奶是有條件的，就是孩子的身心健康，吸吮能力OK，
    消化能力OK，在白天可以補充回熱量，以及孩子可以睡超過七八個小時等等。
    放給他哭的狀況也是要在確認孩子沒有任何不舒服，只有入睡困難的狀況下才可行。
    否則就很容易一哭哭過頭啦，或是哭完之後害怕恐懼覺得自己被丟掉等等。
    這些狀況其實我覺得也都不是百歲，百歲也沒叫人平常時候不准抱小孩。
    若爸媽在沒給孩子充分安全感，充分的信任，以及在孩子仍有需求下，
    硬放給他哭，哭到孩子狀況百出，哭到他對人沒安全感，
    這不是百歲的問題，這是爸媽自己本身的問題----因為這不是百歲法，我覺得啦。
    那只是爸媽方便行事丟給孩子去哭而已，別怪罪到百歲頭上。
    所以要戰百歲的這部分也很無謂，因為那不是丹瑪想要表達的。
    她還很細緻的提出讓孩子趴睡（但環境要設置好）減少除了生理需求外的驚嚇反射，
    也就是丹瑪很清楚的表示明白，實行百歲並不是粗糙的放給他哭哭到累就好，
    而是其他狀態也需要符合才能作。

    說到這些，想講一些題外話。小波目前的狀況就是兩種方式皆無解。
    很簡單，因為他的需求我們無法給予。╮(﹀_﹀")╭

    因為他想要在半夜跟我們互動，原因不明。
    或許是他那時體溫比較高睡不著，或是他的腦部活化在那時特別活躍，天知道。
    只能靠他自己想開，或是他願意忍受寂寞等等不吵我們自己醒著自己玩，
    或是生理時鐘自動調整了。

    每個孩子都不一樣的。
    而我碰到的是我這輩子遇過最難調整，但又非常單純善良又憨直的小孩。
    他很聰明很執著，很愛他的爸媽，
    很努力的在學習配合我們，但也很努力的嘗試強行介入我們的生活，
    讓我們感覺到並不是我們想要跟他玩才去找他，
    要他睡要有自己時間他就該配合的小孩。
    但他並不是想要控制我們，他只是想要參與我們的生活罷了。
    所以對我而言也算是一門繁重的功課吧！這樣想想就比較甘之如飴了。^^

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    小波玩厭健力架了，陪他去。^^


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.121.194.82
推 sophie0927:大推這篇！:D
推 stasia:我也大推這篇，閃媽感謝分享，話說:小波是不是那種天將降大
→ stasia:任於斯人也的那種人呀，要好好培養他呀，加油。
→ brillante:樂媽，現在是我跟老公在被「苦其心志」啊～（淚）
→ brillante:或許我們是未來的偉人也說不定（大誤）
推 ioryn:其實閃媽的標題就是親密法的精髓啦~我認為每種方法都應該自
→ ioryn:己去研究體會原文，而不是道聽塗說，比較不會誤解原意
推 ch123:閃媽講得真好^^
→ ch123:我永遠記得小S講過一句話(或許她也是看書而來的)
→ ch123:她說:要去暸解妳的孩子..(那時她好像只有許俏妞)
→ ch123:這句話讓我在面對糖果妹時,總有無比耐心冒出來
→ ch123:雖然糖果妹在肚子待了十個月,但她還不太熟悉這個世界的模式
→ ch123:所以當媽的我,只好很專心又認真的去觀察她要表達的
→ ch123:漸漸的,她長大了,換她要用我們的方式來溝通了...XDDDD
推 aprillee:版上的很多人,其實根本沒看過這兩學派的書,又或者是只看
→ aprillee:了其中一方的書..就以半桶水的態度來養育小孩..
→ aprillee:當然..自己的小孩自己要怎麼養,不關大家的事
→ aprillee:可是半桶水的態度和程度,還想著要指導別人就很讓人受不了
→ aprillee:明明書裡寫的就不光只是用一句話講得完,但大部份的人重點
→ aprillee:都抓錯(而且抓錯很大)
→ brillante:親密育兒的部分我覺得可以請教跩媽，百歲的部分樂媽非常
→ brillante:用心（她在實行時是打地鋪在孩子房間的），問她準沒錯
→ brillante:（我覺得她該收諮詢費XD）
→ brillante:另外要提樂媽的一句話給爸媽們參考：若正確實行百歲，是
→ brillante:不會哭超過45分鐘的，若超過的話需要檢討方式是否有問題
→ brillante:親密的部分要參考西爾斯醫生的講法，正確實行親密是不會
→ brillante:出現黏到缺乏社會功能的小孩的，而是會很有自信且有愛。
→ brillante:跩媽是drama大啦～～XD後來發現有人這樣稱呼比抓馬好XDD
→ brillante:其實雖然作法不同，但我覺得這兩派中心思想是差不多的。
→ brillante:兩派的思考模式對我都曾經有過幫助，我都很感謝。
→ brillante:但接下來是我自己要面對與處理的了（深呼吸握拳）
※ 編輯: brillante       來自: 59.121.194.82        (02/26 12:32)

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作者: lys (機會稍縱即逝) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 選擇適合爸媽與孩子的育兒方式
時間: Fri Feb 26 14:09:11 2010

我這兩天也才想這樣子的文章
偏偏標題下不出來，一直卡著，(其實也是自己太累太忙太懶了)
感謝閃媽下的好標題，科科…
我也來野人獻曝囉

but，我是一個長舌婦，又愛東拉西扯的桃谷六仙…請見諒
因此，我還是結論寫在前面囉

每個小孩的天生氣質都不同
要了解他(她)，而這可能需要一段時間
找出最適合小孩與爸媽的教養方式，不要操之過急
不要急著訓練什麼的
生命會找到自己的出路

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打從還沒懷孕前，
常常聽我妹(有2個妹，分別生男生、女生)
說，養小孩好累，沒時間睡覺，小孩不知在哭什麼，快瘋了……等
我聽了膽顫心驚，養小孩那麼恐怖啊？！

懷孕後，沒事就逛媽寶版，
某天，看到了「百歲」這個名詞
我就一篇一篇看下來，當時覺得，哇，那麼神，
若我妹知道實行百歲
她們是不是早就解脫了？
於是熱心過頭的我，就馬上推荐我大妹，快來實施百歲吧
結果，她說她「有聽過」百歲和親密，但她覺得自己是折衷實施
她說每個小孩都嘛不一樣，怎麼可能用同一種方法咧？

後來，我陸陸續續買了「百歲醫生教我的事」、「超級嬰兒通」、「寶寶睡眠聖經」
呵，只要是百歲派的人推荐的，我能買到的，都買！
拿到書之後，當然是仔細研讀一番
還以為「一書(不，三書)在手，希望無窮」
等到小孩呱呱墜地，才發現，
事情和想像的，完、全、不、一、樣！！！

新手爸媽第一個面臨的大難題
寶寶究竟在哭什麼？
若實施百歲，真的一直哭，會不會太殘忍？

百歲裡說到，只要不是有「生理」的需求，就讓小孩哭
但什麼是生理的需求？要怎麼判斷？百歲一書沒說很清楚呀，
因此，我一定要好好的推荐「超級嬰兒通」一書
裡面詳盡的寫到「寶寶的語言」
我都覺得，怎麼不印下來，每個新手爸媽都拿一份來研讀
我老公也很搞笑，小孩哭時，他就拿書出來對照一下，
嗯，現在的手是如何？腳是如何？哭聲是如何？
如此，一個多月下來，我們終於聽懂了！
真的很奇妙，那哭聲只有微妙的不同而已，但確實是不同！


其次是「固定作息」
不知怎麼的，我的小孩很會睡，(據我老公的說法是，遺傳到他)
長輩們都說，小孩睡就給她睡，不可以吵她，
因此，我不可能像百歲中說的，在「固定時間」叫醒她

後來，在小孩滿月前後，曾發生嚴重吐奶事件(前有po文)
整個作息亂七八糟
我想，如果我「堅持」「放給他哭」，那真的太殘忍了
我只能盡量遵守其「精神」
我個人覺得百歲的精神就是「定時定量」
因此，我能做到的是，「盡可能」四小時餵一次奶

諸位不要懷疑，這年頭真的有人不實施「定時定量」嗎？
還真的有！此處不贅述了。

再來是「吃--玩--睡」模式
這個，一開始，我完全失敗呀
因為我家女兒，吃完是秒睡的呀，完全叫不醒
而在吐奶嚴重期，則是不睡，一直斷斷續續哭到下一餐
接近2個月大時，才終於清醒了，每次和她玩，就覺得很開心捏

最後是「戒夜奶」
這個，我女兒是很有潛力的，她還沒滿月時，最久是睡5個半小時
在月子中心時，還因此，護士忘記餵她，(這是另一件令人生氣的事，就不說了)
後來，我就搬回家坐月子
我覺得這個部分真的「千萬不要急」
因為，我雖沒有實施「固定作息表」
但我都有「記錄餵奶時間」，因此，我慢慢的發現，小孩會在晚上的時間睡比較長
可是，因為我沒有實施「固定時間表」，
我就慢慢感到很奇怪
因為，每次最後一餐都不固定，有時8點半、9點半、10點、10點半…
這樣有時就得半夜起床餵奶，有時又不用
但，並不是8點半餵就一定半夜又起來餵奶，有時10點餵，4點半就又起來餵

於是，我又拿出「寶寶睡眠聖經」一書
看上面寫的建議作息時間，而且還詳細寫出小睡時間及洗澡時間
那就試試吧
「7--11--3--6點半--10點半(睡夢中餵奶)」
如此寶寶就可以從晚上7點睡到隔天早上7點
我已經實施一個禮拜囉，成效很好哩
而且，我相信是我之前持續實施「定時定量」的成果

另外，寶寶無法自行入睡時，怎麼辦？
「寶寶睡眠聖經」裡建議，哭多久後，再進去看寶寶
(ps不同階段的寶寶所需時間不同，請自行看書)
而且，一旦進去看寶寶後，就不要中途又離去，反而是要安撫到寶寶睡著
(這裡和百歲的說法不同，但我覺得比較適合我家女兒)
書中有教如何安撫寶寶入睡(拍背或揉肚子)，真的很有效！
因為，年紀還小的寶寶，一出門後，回來就是不斷的哭鬧
你拍拍她，反而她不用哭很久，一下子就睡著了，而且也不是常態性的一直做
不用擔心，她會因此依賴

我老公前兩天，忽然問我，我怎麼辦到的？
怎麼讓寶寶如此安詳的睡著？
我說，我就喜歡「找出問題、解決問題」，
而且，我是個超級沒耐性的媽媽，這個是適合我的方法

當然，我也感謝老天爺給我一個這麼乖巧的寶寶
讓我一路走來，不會太辛苦
如果，你的寶寶是很愛哭的，「超級嬰兒通」裡也有教怎麼處理
不用灰心、喪氣，因為總有一天，你和寶寶都會找到對彼此最好方式
不要把「哭」和「夜奶」當成洪水猛獸
堅持你的原則，不要放棄，持續做就對了

抱歉，忘記補充一點
我「堅持」讓小孩睡自己的小床，
不管我半夜多累、多想睡，我還是堅持！


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作者: drama (Muse) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 選擇適合爸媽與孩子的育兒方式
時間: Fri Feb 26 16:39:48 2010

寫完發現回應閃媽的這個話題比較適當
所以刪文重PO
順便也貼上比較早之前在網誌上寫的雜亂心得:P
http://blog.yam.com/muselin/article/21970773

我個人最愛親密育兒百科的部分就是

「一個父親參與育兒的經驗」

這確實對我先生來說影響很大:P
（我必須偷偷說，還好我沒讓他看過百歲..XD）

=======
那，我也來分享一下好了
雖然我的記憶早就已經模糊了
但也許可以分享的是，我用親密帶到現在小孩三歲半的經驗:P

話說小玉林剛出生
兩個新手父母在異鄉舉目無親
剛生完就被趕出醫院

這時候，什麼親密啦，什麼百歲啦，什麼育兒法啦....
對我們都不重要啦！！
兩個笨蛋連換尿布都不太會勒...
管他啥方法啥訓練的
生完第一天晚上我就開始上網查到底要怎麼照顧新生兒了Q_Q

還好第一個星期有產後看護會來指導
要不然我們根本就是手足無措
更慘的是，書看一堆
一直以為寶寶半夜哭鬧可能就是脹氣或腸絞痛或啥其他因素
完全沒有想到...**他吃不飽啦！！！**

所以小玉林生下來第三天的晚上
就這樣被我們活生生地餓到天亮...（掩面）
不但給他試著拍嗝，還利用減緩腸絞痛的抱法
甚至是兩人輪流哄著走來走去...
把我們折騰得半死

這時候我心裡只想著

「誰說寶寶哭累了就一定會睡著？」（翻桌）

那個晚上小玉林就是累了睡10分鐘，然後餓醒繼續哭
嘗到幾滴消脹氣滴劑安靜10分鐘，然後繼續哭

(兩個白痴還以為真的是脹氣...因為消脹氣滴劑有效..
 其實小玉林是以為有飯吃了..囧）

因為看我們累成這樣，產後看護就教了我躺餵
從此救了我們一命！

那時我根本沒在管什麼育兒法的
只知道..「啊，原來餵奶也可以這麼輕鬆」
加上我當時是切二刀傷口很大，本來就很難坐著餵
所以幾乎不論白天晚上我都躺著餵
這樣斷斷續續也都有休息到:P

之後雖然我們主要是參考親密育兒百科
不過其實我主要還是照我的直覺
我就是以西爾斯醫生所提倡的精神去帶小孩

「瞭解寶寶的需求並且做出適當的回應」

所以其實他書中所提到的各種幫助你去瞭解寶寶需求的方法
或者如何與寶寶培養感情的方法
我根本沒有一一去做，因為...我不需要啊XD

當我瞭解了我自己的寶寶
我發現我自己就能直覺地找到最合適的對應方式

不過我必須說，因為我是全職媽媽
而且我是主要照顧者，幾乎都是我在帶
我先生只有下班回來陪寶寶玩一下

「我沒有其他的外在因素影響我的直覺」

我先生因為和寶寶的相處時間少，所以他對寶寶的瞭解就不及我多
常常都要問我為什麼小玉林會這樣
為什麼小玉林會那樣

我想，這就是為什麼很多父母必須求助一些具體育兒方法的原因
因為不瞭解寶寶到底想要什麼

那麼，我這套類親密的方法帶給我什麼好處或壞處呢？

小玉林從小就跟著我們東奔西跑
加上兩個作息不規律的父母
他的適應能力非常強
幾乎只要有媽媽（ㄋㄟㄋㄟ）在，什麼都OK :P
這也是為什麼在他兩歲前，我們可以帶著他到處旅遊
甚至我們搬家換工作換環境，對他的影響也不大
更不用說什麼認床了，他還超愛睡旅館的床^^"

兩歲半開始上幼稚園，一開始就哭得希裡嘩啦
不過我覺得這是必經之路，也和每個孩子的個性有關
並不表示用其他育兒法的小孩就不會哭XD
但是等到他習慣之後，他就融入得很快
現在表現得非常好:P

我承認兩歲以前小玉林超黏媽媽
很難分開超過兩三小時以上
可是反過來，只要媽媽在，他就可以自己玩自己看書
現在是已經進化到，他知道我去哪裡，很快會回來的話
他還可以自己看家...囧
害我每次出去買菜都提心吊膽，趕著在一部卡通放完前回來
因為問他要不要跟我去買菜，他就跟我說：

「不要，我要看電視」....orz

我覺得不管是用什麼育兒法
只有對兩歲以前的寶寶有比較大的影響
其實育兒法就是在幫助父母與寶寶建立自己的一套規則
幫助父母與寶寶互相瞭解

所以千萬不要朝令夕改
不但寶寶無所適從，父母連自己想要與寶寶建立什麼樣的關係都搞不清楚
西爾斯醫生之所以把他的育兒法命名為「親密」
就是他們夫婦研究多年，他們希望與自己的孩子所建立的關係

關係一旦建立起來，就很像奶量達到平衡一樣
父母與寶寶都可以輕鬆自在的相處
也找到了彼此之間最合宜的親子關係

沒有什麼育兒法是放諸四海皆準的
因為每個人的個性都不同
像我這種原本就已經自由慣，不喜歡受任何規律束縛的人
怎麼可能受得了去訓練寶寶有一定的生活規律XD

反而是我這個處女座的龜毛兒子
現在大了就開始訓練我...= =
他就是自有一套自己的規則
還好他如果發現沒辦法會放棄
不然我會懷疑他患有亞斯伯格症勒^^"

祝大家都能找到最適合自己的方式囉！:P



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作者: choyce (choyce) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 選擇適合爸媽與孩子的育兒方式
時間: Sat Feb 27 20:19:46 2010


原文出處
http://www.wretch.cc/blog/choyce/18562206

看了大家熱烈討論，忍不住寫些自己養兩個小孩心得跟大家分享。
也是為了回應閃媽的這一串文章。

我經常看到有新手媽媽一直執著於親密育兒派或者要百歲醫生派，
不斷認真檢討自己在哪個環節沒有做好，認真記錄孩子生活起居然後
交叉比對網友的建議與書本的說法，甚至還會因為怎麼"訓練"剛出生
的小嬰兒一套標準的作息時間表，發現自己的小嬰兒都不能像書上寫
的一樣乖順好帶，新手媽媽覺得沮喪!

這可真是應驗的古人的智慧:盡信書不如無書阿!

書上面上寫的育兒理論幾乎都是通論，寫的是某位小兒科醫生的經驗，
或者聽哪位醫生的建議整理過後的說法，但是這些醫生或者轉述醫生說
法的人並不認識你的孩子，每個孩子都是獨一無二的，每個家庭給每個
孩子的照護也是無法複製的，儘管醫生傳承自己的經驗很重要，但孩子
的需求應該擺在第一位，不是嗎?

我並不是倡導親密育兒派的隨時滿足孩子的需求，也不是特意挑戰百歲
醫生派的嚴格，我要說的是:自己的孩子，自己最了解，與其時時拿著書
檢討自己哪裡沒有做好，為何不放下心中的擔憂，好好的看著自己的小
天使，用心去感受他的需求，給他當下所需要的，哭鬧不休也許是想要
被安撫、也許是身體不舒服、也許是該放手讓她安靜睡覺?書上的幾個
嬰兒原型都是通論，又不是每個孩子照著這些通論照顧就會得到一樣的
結果?!新手媽媽甚至會因為孩子不像書上的乖巧好帶，過於焦慮到責備
自己甚至懷疑自己不是好媽媽!?

我想我自己照顧子喬子鈞，一歲以前可能比較偏像親密育兒派，一歲以後
就開始要求他們獨立要求他們建立生活常規，因為我了解孩子生長過程中
，身體構造會逐步發展，只要我順應著孩子身體發展的時程給他適時的協
助，一歲以前是身體照護階段，也是培養安全感的重要階段，我盡量滿足
她們的生活需求。一歲以後身體發展更臻成熟，我開始從身體層面發展轉
往心理建設的架構，目的無他:我從旁協助孩子獨立自主，我尊重孩子身體
與自我意識的發展，孩子健康的發展才是第一優先。

說真的，我不是任何教育體系出身的，我沒有任何學理背景支撐，
我唯一有的徽章，就是我是子喬子鈞的媽媽，我瞭解他們獨一無二與眾
不同，我不用任何框架限制自己限制孩子，我傾聽孩子的需求也順從當
媽媽的直覺，當他們哭了，我心裡想到的不是百歲醫生說不可過度擁抱，
也不是親密育兒派的永遠滿足，我只想到我的小孩現在需要甚麼?!
我可以給她們甚麼?!這就是母性的本能，這就是母親的直覺。

母親跟孩子之間交流，除了心，還有甚麼可以搶在中間當橋樑呢?
其他書本工具都只是輔助，可不要讓這些書本占盡風頭，把這些書本奉為
圭臬卻忽略了孩子發出的求救聲。

放下書本，用心傾聽孩子的需求吧!