Re: [寶寶] 討厭長輩對寶寶說的話

[monianna (末世)]

※ 引述《liyaQ (Lea)》之銘言：
: 女兒９個多月，平常寶寶是由婆婆和大姑幫忙顧，
: 雖然心裡很感謝她們的辛苦，
: 但還是很容易因為長輩的話翻白眼(跪


就教養的角度而言，其實在面對這種話的當下，爸媽即時的反應真的很重要。
我們都想好好的保護自己的孩子，可是事實是，我們不可能永遠把這些負面的言語
排除在孩子的生活之外，他總有一天會要接收到這些的。
我們無法完全控制孩子會面對怎麼樣的環境，但是，我們可以好好的教孩子怎樣面
對不同的環境。
而像祖父母這麼親近、又難以改變的人，從還懵懂時就開始示範如何面對這些是更
重要的。
一方面是清楚傳遞你的訊息，更重要的是讓孩子學到面對這些、與他人溝通的方式。
而你要怎麼說、說什麼內容，其實要根據你想要教給小孩什麼價值觀。

例如，如果是我，我會希望在這樣的例子中，我的兒子能學到的是「面對別人令自
己不舒服、有所誤解的玩笑時，能夠用不撕破臉的方式辯解並且表達自己的感受」，
因此我會這樣說：

: 像是：
: 1.婆婆對著剛坐在安全座椅上就開始打瞌睡的女兒說：
: 『xx，叫妳妳都不理阿嬤，妳很跩捏～』
: 有事嗎=口=  她不是一臉睡眼惺忪有必要這樣說嗎？

試著把臉湊到女兒旁邊（表示在替女兒發聲）
「我們是很想睡覺啦～沒有故意不理阿嬤，阿嬤說我們好跩人家會傷心耶」

: 2.寶寶顧著玩只看了剛回家的媽咪一眼就繼續玩玩具，婆婆旁邊說：
: 『吼，xx不要媽咪了啦~』
: =皿=凸

對著女兒說（表達對女兒的理解，畢竟在這個句子裡阿嬤沒有涉入，所以我會試著
把場景處理的像是母女之間的對話）
「媽媽知道XX沒有不要媽咪喔～XX只是很專心在玩玩具，媽媽沒有誤會你，不要擔心喔」

: 3.晚上9點剛回來，公公看到女兒在安全座椅上睡覺，一直講：
: 『現在睡是半夜要去當小偷嗎？』
: ……你怎麼不說你睡到日照三竿是昨晚去幹嘛了(誤

如果是我，小孩沒聽到就無所謂了XDD


其實在面對這些令人不舒服的話語時（其實在面對所有的帶有情緒性的場景都一樣），
有一個原則是很重要的：我希望達到的目標是什麼？
先確定自己目標的優先次序，評估可達成性以及可能後果，然後再想作法會比較清楚。
例如：
讓公婆不再這樣講？（解決問題本身）
  可能的方式：當下反映、事後溝通、請老公溝通..等，每一種作法的可行性跟後果？
處理自己不爽的情緒？（處理自己當下的情緒）
  可能的方式：嗆回去、跟老公抱怨、跟其他人抱怨、試著轉念、學習無視...
讓小孩學到怎麼應對？（利用每個機會進行教養）
  可能的方式：當下反映的方式、等小孩大一點也可以用引導他在當下說出心裡話、
              事後跟小孩討論...


以上是來自心理師媽媽的一些原則與作法，希望可以幫得上忙！



: 類似諸如此類的聽到實在覺得很心煩，
: 跟老公討論過他覺得公婆只是開玩笑去溝通一下就好，
: 可是玩笑話那麼多可以說不必開這種吧…
: 唉~到底可以怎樣無視公婆的話咧…
: 現在都假裝沒聽到但還是會覺得有把無名火啊~
: (很跩那次有直接制止婆婆請她不要這樣跟孩子說話，孩子會學起來)
: 反觀娘家媽媽先前就說不可以說寶寶可愛還是乖之類的，
: 說了寶寶就會變難帶～所以要說寶寶很醜很笨之很類的。
: 白眼翻完一千次還是可以跟自己媽解釋比馬龍效應：
: 大人的話會決定孩子以後變怎樣，所以一直稱讚她反而會讓她變好哦~
: 後來在我媽面前瘋狂稱讚女兒好吃好睡又好帶，
: 目前也沒因為被寶寶聽到就刻意搗蛋啊~(得意貌
: 但因為是公婆實在沒勇氣這樣說(淚
: 只能不定時清掃一下碎滿地的玻璃心(唉
: 各位有智慧的前輩可以教我如何轉換自己的心態嗎？
: 老公覺得說穿了我就是討厭公婆嘛～
: (我覺得自己是討厭他們對寶寶說的話)
: 請別推搬出去唯一解，
: 我自己也知道，要搬出去不是不行，但因為我上班時間早，
: 單趟車程要30分鐘而且又是往偏鄉去，
: 托嬰實在不好找…
: 所以已經協調好等女兒大一點再搬～

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推 cycladic    : 推
推 cactust     : 推，我有一個朋友小時後胖胖的都被長輩笑，回家只
→ cactust     : 能偷哭，她媽媽教她不是要哭，而是學會怎麼在不傷人
→ cactust     : 下，告訴對方他言語失當。而我這朋友長大後跟人相處
→ cactust     : 的應對進退真的讓我佩服！
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→ LauraRoslin : 原po能這樣反應真的很難得 有時候聽到這些543，自己
→ LauraRoslin : 的情緒很難按下，還要想到應對，真的困難
其實在那個當下，處理自己的情緒最恰當的方式通常並不是所謂的按下。

情緒對人而言是非常重要的，它告訴我們當下所面對到的環境究竟發生了什麼事。
如果你生氣了，表示對你而言，有事情傷害了或即將傷害你或你所重視的人。
所以我們要做的，其實是利用生氣找出「究竟是什麼傷害了我（或我的孩子）」，
是被誤解嗎？是不受尊重嗎？還是想到什麼看過的例子害怕事情變得更糟呢？
找到生氣的真正癥結點，才能幫助我們更好的溝通並且解決問題。

很多時候，若是我們沒有抓住真正最重要的那個點，可能會越講越多這件事有什麼不好，
在越講越多的情況下，反而容易被抓住弱處攻擊。我們常有這種經驗是，在爭執時本來
自己很有力的，但一不小心講太多，反而被抓住一些無關緊要的矛盾或語病大肆攻擊。
尤其是，當沒有聚焦、說出很多這樣哪裡哪裡不好的時候，很容易被說「你就是討厭xx
啊」。被這樣講的時候我們可能感到無法反駁，因為確實我就討厭他啊，反而回不到重
點上面。

所以情緒是幫助我們聚焦的，並不是要直接按下。
我自己的作法是，在生氣的時候，問自己「我為什麼生氣」，然後試著針對那個原因
進行溝通跟處理，情緒的部分自然就會比較緩解。
而且，當這件事情多做幾次，如果能得到比較好的結果時，其實我們也會慢慢比較不那
麼容易被激起很強的負面情緒，因為知道自己可以處理，沒那麼容易被傷害，所以會形
成一種良性循環。當然需要時間起效用，可是一定可以越來越好的！
※ 編輯: monianna (140.112.77.182), 10/31/2016 15:29:39
推 frommars03  : 烤肉（真正肉片）三明治不抹醬、饅頭夾蛋、燒餅夾蛋
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推 LauraRoslin : 謝謝m大! 我會試這這樣做!
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推 hc23026l    : 我們家有阿公跟阿嬤(是寶寶的阿祖了），我家寶寶這
→ hc23026l    : 個時期喜歡拍打東西，抱著會拍阿嬤，阿公會跟她說巴
→ hc23026l    : 卡大力一點盡量巴，我都會跟他們說不可以這樣教她，
→ hc23026l    : 怕她以後會亂打別人，但他們覺得寶寶聽不懂，我說現
→ hc23026l    : 在有的長輩就是覺得好玩讓小朋友學習慣亂打人，他們
→ hc23026l    : 都覺得是我講話太誇大，我偶爾會跟女兒說椅子會痛痛
→ hc23026l    : ，因為她也會打椅子。
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※ 編輯: monianna (140.112.77.94), 11/01/2016 12:33:12
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