Re: [懷孕] 不知道向誰求救

[love6437 (小娃娃媽咪)]

※ 引述《sometimes02 (和睦)》之銘言：
: 懷孕週數24+6
: 但是我卻一直查優生法引產的條件
: 也真的去問了我的婦產科醫師 可不可以反悔不要生了
: 我不知道我怎麼了,我很想求別人拉我一把
: 但是沒有人可以幫我
: 老公只會說反正我現在就只能生了
: 醫生則說我不能吃藥,會影響到寶寶
: 孕前有重度憂鬱症,一知道懷孕就停藥了
: 在剛知道懷孕的時候,我是真心的開心
: 雖然來的太早,但是我的人生計劃裡是有小孩的
: 熬過了我以為是最痛苦的初期,那時我以為我只是因為身體不舒服而排斥
: 但是現在到了中期,不適已經減緩許多 我不想要小孩的念頭卻越來越強烈
: 我加入的媽媽群組每天都很熱烈地在討論要買什麼,要吃什麼才對小孩好
: 甚至手作寶寶的衣物等等
: 相較之下,我一點這種熱情也沒有,只有煩躁
: 不想準備不想買不想花任何心思,該吃的孕期營養品 我也只有初期吃了葉酸
: 老是在想我到底哪裡出了問題,為什麼我開心不起來
: 我找不到一點點的期待和喜悅
: 也不會想要為了讓寶寶健康一些多吃一些營養的東西
: 我有幫小孩買東西,但是我自己卻知道那是因為我覺得我必須該做
: 而不是像那些媽媽們一樣 開心且期待的準備迎接新生命
: 在路上看到別的媽媽帶著小孩,不管是還抱在懷裡的 還是牽在手上的
: 我都只想到我未來也得像他們一樣
: 到哪都帶著一個孩子 為他的未來負責一生
: 我覺得好可怕 也好不安
: 我現在這麼的不愛她,要如何和她共度一輩子
: 如果她出生了還是沒有改變,我還是討厭她 那我又該怎麼養育她
: 很多人說生了才是辛苦的開始
: 她現在不會哭鬧,也不需要換尿布,餵奶
: 我就這麼厭惡了...
: 母愛真的是內建的嗎?
: 會不會我根本就不愛小孩,也沒有辦法愛她
: 到底是為什麼我會變得這麼討厭自己的寶寶
: 她一點錯也沒有,只是很不幸地來當了我的小孩
: 醫生恭喜我懷孕時 我不可置信的笑容
: 照不到胚胎,等心跳的擔心
: 初期頻繁出血醫生跟我說可能會自然淘汰 有流產可能的時候
: 我在診間外的大哭
: 我都還記得,這些心情卻不見了
: 取而代之的是好負面的念頭
: 希望她明天就不動了,希望她從來沒有存在過...
: 每天每天她都很活潑的動著
: 告訴我她就在這裡
: 可是我沒有覺得溫馨,也沒有實感
: 只有很沉重的感覺,離出生又近了一天
: 我後悔了也不能做什麼,只能接受她時候到了就會出生的事實
: 於是做傻事的念頭就一直在我腦海中盤旋
: 我很痛苦,哭累了就睡,起床繼續哭
: 但是情緒卻沒有好轉
: 胸口好悶,喘不過氣
: 痛恨自己的不負責任,和不斷想讓她消失的念頭
: 卻又什麼都不能做
: 我很愛我先生,我不想丟下他,但是我真的好怕自己會失控
: 一直和他說這些負面的話只會讓他壓力很大
: 我不知道該怎麼辦,也不知道和誰說
: 拜託回文不要引用,我不想讓先生看到我又再說這些
: 但是我真的需要一些意見...謝謝


這位媽咪，
憂鬱症醫生判定嚴重者可以安排住院，
住院其實真的可以稍加改善，
而且一有狀況醫生就可以馬上協助，
如果判斷不要吃藥比較好的話，
住院也可以幫助的！

我媽媽就是一次次的住院，
憂鬱症逐漸改善，加油！
快去尋求醫師協助！


另外，質疑不避孕的，
我想說一下我的經驗，
我女兒誕生隔天我吃了事後的兩次，
又有防護，
但還是報到了，
不要說得沒避孕就該死，
原po文章看起來是至少經濟無虞，
而且24週以前還是歡欣喜氣地期待與接納，

隨著時間過去，
就算沒有病痛的媽媽都會有機會焦慮和不安，
為什麼要認為只有元po不應該？

最後要提醒大家一點，
重度憂鬱症是不可能痊癒的，
只能改善，

照一些人的觀點來說，
憂鬱症的人是沒資格懷孕生子，是嗎？

我自己以前也有憂鬱症，
但是結婚生子改善了我的狀況，
反而樂觀開朗；
我媽媽也因為每天玩孫，
已經改善到不用再一直住院了，
只是每天還是需要靠藥物睡眠，

如果我沒有生這個小女娃，媽媽現在會在醫院的！

最後最後，
希望妳先生先陪伴妳就醫，
與精神科醫師和婦產科醫師討論往後的方向，
好讓你舒服舒坦些，
加油！

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推 rosequeen   : 即使沒有完全治癒 也有機會改善到不影響生活 我的
→ rosequeen   : 醫生從不曾說過不可能治癒之類的話 但我自己倒是也
→ rosequeen   : 認為心理的部分其實很大部分也要靠自己克服 也許是
→ rosequeen   : 長期的信賴關係 也許是長期接觸到不一樣的思考方式
→ rosequeen   :  某天也許自己就能跨出那一步了 但若一直強調不可
→ rosequeen   : 能不可能不可能不可能 就算可能都會變的不可能了
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