走了那麼久
終於
確定了
我對你所付出的一切都收不回來了
曾經
我一直都相信
我們是會在一起的
不管是誰先喜歡誰
我們都應該是相屬的
對你的一見鍾情
讓我無法自拔
我一直都以為我是冷靜的
其實直到現在
我才真正徹底地醒了
我的一廂情願
真的好傻好傻
一年多了
我始終無法真誠自在的對你
雖然我們看起來的的確確像很熟的朋友
具有曖昧關係模糊不清的朋友
其實我一直都無法對你和對別人一樣
我控制不了
真的
對你
我只能沒好氣的回答
我只能任性地撒野
我只能不成熟 沒耐心
我只能堅強偽裝
我不應該溫柔
我不應該體貼
我不應該對你好
對別人都好
對你就是沒辦法
我不知道為什麼
也許
我一直都以為你和別人不同吧
一直以為
我以為你能忍受我的跋扈
我以為你能接納我的浮燥
我以為
雖然這並非是平常的我 真正的我 本來的我
也許是我在試探你吧
我搞不清楚
結果
我實驗失敗
你經不起檢驗
你覺得
和這樣的我 一個你所不能接受的我 不溫柔熱辣辣的我
很難在一起
你ㄌㄠ`下一句
要是你沒讓我發現你居然是這樣的人
或許
我們早就在一起了
夫復何言呢
我是這樣的人嗎
我不是的
我自己非常清楚
我的朋友也十分明白
但我沒再說話
不再替自己辯解些什麼
不需要了不是嗎
我們彼此都不太瞭解對方
卻又以為對方是自己想的那樣
我們相處的模式
原本就太尖銳了吧
與你別後
我只覺得好累 好疲憊 我什麼也不賸了
想哭 卻連哭的力氣也沒有
不知道應該為什麼而哭
為你
為我
為自尊
還是我一年多浪擲的感情
我不知道
我真的不知道
只覺得
好像身體的一部分被抽走了
生活的重心消失了
我一下子
不曉得該何去何從
離開台大
我流浪到台北車站
也許
面對著潮來潮往的陌生人
我會比較自在
因為
我將不再被傷害
拿起電話卡
我撥著那些我所信任的號碼
在電話的一頭瘋狂的叫著 吼著 咆哮著
我好難受 我好痛苦 我好傷心
聽著著急的安慰 真心的問候
我宣洩著淚 無助 難過
還好 我仍有朋友 我不是一個人
雖然還是無力
至少慢慢清醒
才發現
我為他活了那麼久那麼久
我失去了他
我的生活竟然變得沒有品質 沒有重心
我太在乎他 勝過我自己
我的世界裡 除了他之外
全被忽略 我找不到自我
雖然慢慢清醒
還是無力
好諷刺的禮拜六!!!!
週日
call一個人
不回應
我的悲哀又回來了
一直過了半小時
電話才響起
那個人急急的問
你到底怎麼了
出了什麼事
我無言以對
一直以來
他以為我很幸福 過的很好
不再需要他的照顧了
沒想到
我還是不快樂
他問
你現在可以出來嗎
急切想見我的語氣 我聽的出來
我說可以
我只想找個依靠 撐著我的天
我問
你什麼時候可以到我家這
他說20分鐘後
我說不必這麼急 我沒事的 一個半小時後就可以
見到他
我問他
我變醜了 不是嗎
將我的傷心宣洩出來後
我問他
你能不能答應我 一直這麼關心我
一直這樣對我好
當我的哥哥
他答應了
他說
只要你call我 我一定回妳 好不好
握著他的手 我哭了
有一個人願意幫我撐著我的天
保護我 不讓我再受傷
他是我的大哥
剎那間
我覺得自己好像被救贖了
生活的重心又回來了
這一次
我不再為別人活
我要為自己活
對自己好一點
過自己想要的日子
勒令變漂亮
變得有活力
對於那個人所說的一切缺點
我都會盡我的力量 努力改進
不過
這一次不是為了他
而是為了我自己
我不會再去奢求我和他之間仍有一絲絲的可能
我要活得比以前都要更好
雖然他傷我那麼重
我仍不會後悔愛過他
不會後悔愛錯人了
畢竟
我仍自我成長了許多不是嗎
不過最應該感謝的
除了我那群手帕交
還有重新給我新生活的大哥
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.m8.ntu.edu.tw)
◆ From: pc18.cc.ntu.edu