走在補習班ㄉ壽德大樓..
無論搭電梯也好....在地下室ㄉtt也罷...
甚至在搭上回家ㄉ299公車時...
匆匆ㄉ回首一瞥中...
我ㄉ眼神總是流露著一絲難以掩飾ㄉ悲.....
淡淡ㄉ.....
但我知道在往後ㄉ一年中...
這悲將會漂漂蕩蕩ㄉ繚繞在我ㄉ心口....
不會重重ㄉ傷我...但將會不斷輕輕..輕輕ㄉ...讓我難過....
妳知嗎....
我寧願被妳傷鍋徹底.....
有忘記妳ㄉ勇氣....
也不願在這煎熬中...
輾轉反側.....
她比我大....
講白ㄌ...我對她ㄉ感覺很複雜.....
有朋友..有姐姐...有傻小孩...有一絲難已察覺ㄉ情人感覺...
她在感清ㄉ路上是一鍋可憐ㄉ失敗者...
認識她ㄉ時候我也是鍋失拜者...
我ㄉ那段故事容後在敘.
那時聽ㄌ她ㄉ感情故事後....
我才發現其實比其她我還算贏家....
最親愛ㄌ戀人...
卻叛她而企....
那段日子我因為她ㄉ一些觀點....
而改變ㄌ一些我ㄉ想法....
我逐漸發現ㄌ一些支撐我站起來ㄉ力量....
我度過ㄌ我ㄉ低潮....
其實不晦言..
在低潮ㄉ時候....人有兩種方式企面對他~
一種是找到新ㄉ平衡點..迅速ㄉ療傷..
讓自己相信希望和光明....
帶著無比ㄉ信心....
不是有信心讓妳最愛ㄉ人喜歡上妳...
而是有信心你將成為全世界最愛她ㄉ人...
憑這些你帶著笑容.,..走入生活...
追求新ㄉ目標...刺激於新ㄉ感情....
另一種是將自己牢牢ㄉ封住
不再觸碰感情.....不再受傷於感情.....寂寞於自己所建立ㄉ歡樂雕堡....
是別人心中ㄉ快樂小天使....
卻是自己心中最寒冷ㄉ冰心修羅....
總在人群中是鍋愛說笑ㄉ人...
因為在她心中有郭愛不到ㄉ人.....
幸運ㄉ我是一鍋可愛樂觀ㄉ雙子寶寶....
我花ㄌ段時間清醒....笑著面對生活....
真的沒有讓感情把我自己困住....
不幸ㄉ是她是一條淒美悲情ㄉ雙魚.....
傷害無時不在.....她徹底ㄉ為此反覆痛苦....
得ㄌ有一種叫戀愛恐懼ㄉ病ㄅ...
一開始我極力ㄉ希望她也和我一樣ㄉ脫離那種情感ㄉ泥沼....
所以我努力ㄉ幫她...體貼她..關懷她....
期望她衝破黑暗....而不是在黑暗中燃著逐漸油盡乾枯ㄉ蠟燭....
到最後開始習慣黑夜...陷自己於悲情,,,
或許是我認識她太晚ㄌㄅ,,,
她好像已經習慣ㄌ.....
我無法改變....
更慘ㄉ是....
在莫名之中....我ㄉ心情隨她ㄉ感覺舞動...
如妳所料...
我好像對她那鍋那鍋ㄌ...
ㄏㄏ我一開~始也這瞇想,...
因為我ㄉ行為..超過ㄌ朋友ㄉ這鍋定義太多太多ㄌ...
但事實上....
在最後ㄉ最後....我忽然完全明白領悟到那是什麼感覺....
或許我是有一點那瞇愛過去ㄉ我自己ㄅ~
很難懂挺深奧ㄉ一句話一種感覺....
當我在失去一切一無所有ㄉ時候.....
我最渴望ㄉ就是那一點一點ㄉ關心和溫柔....
多瞇希望有一雙溫暖ㄉ手臂..一鍋溫柔ㄉ人....
和我相知相擁...伴我在黑夜中復甦.....
遺憾ㄉ是我運氣不好....
身邊異性朋友雖多..但卻找不到那樣ㄉ女孩....
我在她身上彷彿看到ㄌ那鍋我回憶中ㄉ一塊黑影.....
隱隱約約我帶著一種時光到回ㄉ感覺....
....渴望用愛企解放她ㄉ靈魂.....打開我心房角落那道道枷鎖....
或許很慘忍荒謬....
但直到今天我也無法告訴妳.....
我是在悲憫過去ㄉ我....
還是單純ㄉ為妳深深癡迷....
但我肯定ㄉ知道......
我真ㄉ不願意讓烏雲遮敝妳ㄉ清澈眼眸......
我也真的希望妳口中總是治癒一切ㄉ時間.....
能夠慣溉著妳ㄉ心....
讓荒蕪ㄉ心田再次長出...柔嫩的綠芽....
妳曾和我說戀愛這種東東...
多碰多痛...少碰少痛...不碰不痛.....
那時我笑ㄌ笑...憋ㄌ一句話...沒說:
不碰不痛ㄉ妳快樂ㄇㄚ....如果不快樂....告訴我有什麼意義ㄋ?
這是我心底ㄉ所有聲音......
那管...
妳只是我素未謀面的網友......
那怕...
最後帶給妳真正歡笑ㄉ幸運天使不是我....
我知道妳在看著我...
所以我豪不猶疑ㄉ憑著感覺繼續寫著...
......................................
半夜'兩點零三分...在書桌前看完小說ㄉ最後一頁...
推開門...
望著已經黑闐ㄉ大廳..熟悉ㄉ摸到那隻電話管...
腦中一片空白...手卻熟練ㄉ撥著那八鍋數字ㄉ心情秘碼...
前七碼,,,
我ㄉ手指頭有如羽毛般輕快ㄉ舞過....
但那最後一鍋零字...
卻沉重ㄉ令我抬起ㄉ手....
放不下.....
打開ㄌ窗....
望著眼前已經沒有感覺ㄉ世界...
我發現我還在安靜無聲ㄉ落淚...
晚風...吹涼ㄌ我ㄉ臉頰...
妳...冰凍ㄌ我ㄉ心...
如果這世上真ㄉ有一種酒...可以讓人喝ㄌ永遠不會醉...
那瞇或許有一種淚...可以讓人流ㄌ永遠不傷悲..
如果真ㄉ有一刻...我心中滾滾燃燒ㄉ情火...可以燃燒殆盡....化為青煙..
那瞇或許有一天我棉能回到那段歡樂ㄉ日子....
再一次開懷ㄉ
笑著....
白爛著...
我肯定我能....妳ㄋ?
...........................................
..........................................
嗯....前面ㄉ點點滴滴....寸斷寸斷ㄉ文章...
都是每每在深夜裡...
忽然思緒被感覺淹沒時....
或許是我害怕這種感覺....隨時間而逝ㄅ....
我總是盡我可能ㄉ把這些感覺化為具體ㄉ文字....
知道嗎...
我深怕...我真的好怕....
有一天睡醒...我會把一切都忘記...
妳或許不信....
從呼合開始....每一封她po給我ㄉ信我都好好ㄉ留著...
無中生有ㄉ緣份...情感....
或許亦會這樣隨風而去...
每一次輸入....
tristeㄉid時....我總會為此感到驚徨....
因為他代表ㄌ太多太多我充滿感覺ㄉ回憶...
一切一切都是從那裡開始ㄉ....
cafe's triste
她對我來說...是相當複雜特別ㄉ感覺...
我總是無可救藥ㄉ喜歡剖析出自己性格ㄉ優缺....行為ㄉ得失...
唯獨對我和她之間ㄉ關係..感覺..百思不得其解...
我不喜歡她嗎...
那為何當她有意無意間疏遠我時...我感到難以言喻ㄉ難過...
心口覺ㄉ悶悶難受難受ㄉ說...
回憶起....
過去總總...心頭總是浮現出一片烏雲...伴帶著輕柔ㄉ哀傷...
我喜歡她嗎...
那又為何..我卻總提不起勁想約她見面....
當他提到別ㄉ男生對她有意思時...
我卻總是積極ㄉ要她給別人一鍋機會....叫她考慮看看那鍋男生...
同時我還能為另一鍋現實生活中ㄉ女孩...羈絆著...做鍋惱人ㄉ第三者..
我應該沒有錯...
但每當深夜裡...
回憶著電話由1點打到3點ㄉ那段時光...
思念著那鍋甜美ㄉ嗓音....
那寂靜ㄉ子夜...
我感受到ㄌ巨大ㄉ悲傷...
我隱隱約約覺ㄉ我為我失去ㄉ悲傷難過...
卻又驚恐ㄉ不知道所失去ㄉ為何...
誰來告訴我...
我到底失去ㄌ什麼.....
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喜歡一個人走在極靜的大街上
讓靈魂試著跟黑暗妥協
以便拋棄我自己
讓剩下驅體的我
隨著孤單
渡過這漫長的夜
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