這是我寫給你的最後一封信了吧...

[sean72 (輸了你贏了世界又如何)]

記得我大二上的一個晚上
和學長討論起大家交男女朋友的方式
我很不解的問  怎麼一開學往往兩三個禮拜很多學妹已經被追走了?
我問  這樣他們真的有好好的認識對方嗎
學長說  別呆了  在我們學校  都是先作男女朋友在作普通朋友
我不是很能茍同  就算第一眼喜歡一個人不也是需要一點時間去觀察嗎
學長說  那你就孤單四年吧  繼續的不茍同吧  等你觀察好了  人家就說再見了

你問我我有沒有確定很喜歡你
我肯定的說有
不是因為盲目的看到女生就追  也不是為了想交女朋友而追
大二下認識你吧
到了五月底六月初有了決心
很多心情在腦中繞阿繞的  大學沒有幾個體己的朋友  就跑去開版寫日記
你要我好好想想女生對喜歡的定義
這同樣的問題我在前幾天問過一位學姊
這我實在摸不透吧...
真的因人而異吧  這是學姊前幾天給我的答案  有些人很嚴肅有些人會想要多嘗試
只是死黨告訴我  好好的表達  多關心
讓人家有機會多觀察你的另外一面  不要老是瘋瘋癲癲不認真  讓他來評分 不論成敗
如果他不接受你  你也無怨
這我知道的
我也透過旁人知道你的愛情觀以及選擇的看法
知道之後了解你真的對這個不是普通的看重...甚至有點嚴重到要選一輩子的伴侶吧
我也不是想要挑戰什麼來滿足自己的成就感
而是認清事實之後願意全力一搏
我可惜什麼  可惜的是沒機會讓你多認識我吧
想不出好的方法在短時間讓你知道我另一面  讓你評分
是阿  機會是自己找的  我想我得好好學著這個吧
你問我  或許我該仔細想想 我是不是真的那麼喜歡你
你說" 不知道耶  因為就我的感覺  不是 "
我想這就是我最大的感嘆了吧  沒有讓你了解我真的是很喜歡你  而不是那種盲目的衝動
每次稍微有機會談到這種問題
我的腦筋就不知怎麼就頓下來了  連自己要表達什麼都不知道
你的水球往往讓我只能  嗯  嗯  嗯的回  真是蠢...
我有沒有認清你的缺點在哪裡?  說真的不是很在意  不是我沒有注意
而是滿心的認為能夠包容
因為我喜歡的是你的那些模樣  所有樣子兜在一起的感覺

這段時間對我來說是一種成長吧  因為之前我從來有認真的想過"女朋友"三個字
或是怎樣去靠近一個人
但是我寧願不要這樣的長大  很難過
我難道沒有對這件是有任何一點值得回味的甜美嗎?
好遺憾  除了沒有好好表達以外
也遺憾連追求的美好回憶都沒有辦法留下  因為我一直沒有辦法讓你知道我對你感覺吧
我回顧十幾二十篇的日記
只有寫著我想她  我喜歡她  到後來想著怎追她  再來就是你的水球還有被拒絕了...
完全找不到一篇
"去哪裡或是做了什麼 我今天很興奮很仔細的挑了禮物要送她
 或是今天她過的很快樂" 之類的文章
只有思念的悲苦以及被拒絕的哀傷
沒有快樂回憶的日記...讓我沒有翻閱的勇氣  更徒增心中的痛吧

那天晚上我們幾個高中同學在陽明山聊天  很舒服  看夜景
他們也是如此的問我  怎麼突然想要追女朋友
某Ａ之前也問過我我是不是真的認真的  真的很喜歡
還是那種試過就算失敗也無所謂的那種
因為我大學週遭真的有太多為追而追的例子了
雖然也因此造就了幾對感情要好的男女朋友
我很認真的回答  我說就算失敗也不後悔  但是會很傷心  因為我是真的很喜歡她
記得我給我另一個同學一個回答
"我不是想追女朋友而追  而是認為值得  She is the one!"

我一直不敢奢求你會作出決定或是選擇  只希望能夠多貼近你一點
因為我自己也知道我沒有好好的讓你知道我的腦袋裡裝什麼
我會很埋怨時間吧  從我們稍微認識到能夠自在的像朋友一樣的丟水球
已經到了其中末的時候了吧  更遑論想要鼓起勇氣想要吃個飯或是幹什麼
也許你會像學姊一樣罵我  一直在怨恨過去  抱怨時間沒有早一個學期認識你  一直感嘆
但是我心理卻是這樣怨恨的  就算看的開也放不下 就算放的下也不一定能夠接受吧
你問我如果我六月就知道  會不會傷心
會的  一定的  但是不會像現在這麼消沉吧...因為我會很快的收心收手
現在卻很難放的下

妥協  很多的人到了最後都妥協了  為了結婚或是家庭壓力而追女朋友
為了戀愛而去找另外一半  為了享受被照顧而去找女孩子
我們幾個死黨卻對此不茍同  最少目前是這樣的
不然怎麼會有人為了女生等了四年  為了不觸景傷情毅然重考
想當然爾  沒有一個男生有好下場  痴心絕對  但是不完美
某Ｂ叫我千萬不要等  會像他一樣  四年毫無結果  但也不要妥協
要我睜大眼睛去找另一個真的喜歡的女生
我說不知道  我到三十以前能看到幾個真的讓我心動願意真心付出的的女生呢?
也許沒有吧
大家不禁感嘆  某Ａ甚至說  要追女生還不容易  憑我們幾個
花點心思  還不是一樣  (他滿自負的^^")
不知道也許哪天我就會妥協了吧
昨天晚上徐志摩的話一直在我腦中繞阿繞阿的
"我願在茫茫人海之中尋找我人生中靈魂的唯一伴侶 得之我幸 不得我命"

我很希望能夠越早知道你和他的關係越好
當你心中有了認定成見  雖然你一直不肯正面的承認  但我何必在去當一個全民公敵呢?
記得放假初還想多打電話和你聊天  嗯...別了吧...有點蠢...
(我該高興我省下電話費嗎? @@")
可惜一直沒有辦法得到一個阻止  直到暑假吧...
我得慢慢收心...
看的開和放的下似乎是兩回事  放的下和接受事實似乎又是兩回事吧...

我問某Ｂ為什麼他願意等一個女生等四年
他說  因為那個女生有著他所喜歡的特質  那種感覺  一氣喝成
除非那個女生變了  不然他的心是不會變的
我自認為了解你對感情的看重
所以我不會心中存有任何的也許 如果  保持聯絡將來有機會之類的念頭
那太遙不可及了
我也不會在去希望你對我有任何的新的評分或是新的觀察了
就算有了新的答案那似乎也改變不了任何事實吧
更不會傻到去期待幾封信能夠改變什麼
因為畢竟愛不只是幾封情書幾滴眼淚而已
心中有一個成見或是認定之後那是一種很難改變的先入為主吧
我只會悶悶的想吧....
你似乎有點意外為什麼這個小問題會困擾我這麼久  他們也說我消沉太久了
我也不知道
不過是一個拒絕而已
是的  時間會沖淡一切  但是忘不了一切
人家說有些事情要學著遺忘  因為他不像是昨天的早餐那樣平淡  可以在一夜之間忘去
為什麼我會這麼放不下  因為我很看重吧  很認真
又很可歎沒有辦法早一點認識你或是讓你了解我...

現在的感覺  有點像是被當掉的普物  想當初那個教授當我
只是對著一個不熟悉的學號打下不及格  他甚至連我的名字或是臉都認不出來吧
不一定他連我有沒有選過他的課都不確定
不知道要怨誰  那就怨天吧...

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用了一些匿名好不順口
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