Re: [心情] 怎樣才叫信任

[fatcats (心靈律動^^囉 :))]

遠距離是考驗...

不但美好的部分容易被沖淡

錯誤的部分還會被放大

就像篩子一樣   要篩住真正值得討論的問題核心

卻又不要被無聊的東西堵住   而降低你們之間的交流

當石頭比較大顆的時候   不換一個比較大洞的篩子  是會堵住的

"信任"在遠距離之中  就像是篩子一樣

你用在一起時的標準  難免會遇到更多更多的大石頭 (因為遠距離很多事情會放大解讀)

你要有心理建設      現在人的確不在你身邊

很多事情說穿了      只是對方要不要跟你說罷了

我相信你也知道      不過既然錯誤會被放大   美好的容易被沖淡

那麼   持續的建立美好的感覺  是聯繫雙方的一個很重要的因素了

讓對方期待看到你   期待跟你說話   期待.....

因此   爭取坦白!?  我覺得不是最重要的  換個標準比較實際

不要因為大石頭而再次減少你們互相交流的時間

當你交流時間越少   信任當然基礎就越薄弱

所以我覺得遠距離就是   換個篩子改變標準

熬的過   大家開開心心的度過難關以增加信任

熬不過   那也就是有一方定性不夠  只是問題現在發生了而非未來

如果硬是要用原本的篩子   然後去說

怎麼現在篩不過的小石頭這麼多  (因為遠距離問題會被放大解讀)

其實沒有太大的意義

為什麼??   因為他要讓你看不見問題的話   你根本沒有信任動搖的機會!!

不要傻傻的完全相信

而是在你該相信的時候相信

在想要質詢的時候表示在乎對方  (你要質詢不正是因為你在乎嗎)

在想要吵架時表示你的傷心      (你要吵架不正是感到受傷了嗎)

換個方式表達一樣的感受   就會有不一樣的結果

1.發生什麼事
2.發生的原因
3.有什麼方法可以面對
4.哪一種方法最好

多多練習   你們之間的相處就會更有彈性!!

PS.遠距離感情理所當然會被時間沖淡    但是就像糖水稀釋一樣
   你可以看到甜味變淡的部分    你也可以看到卡洛里一樣高的部分 (驚)
   所以站在你本來就是元配的角度    其實感情並沒有如此的脆弱到要斤斤計較

以上僅供參考

遠距離若加上時差...消失一兩天根本是家常便飯

太過在意反而會讓自己生活受到影響

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小時候如果作業沒做   是否有想過自動感冒  而請假呢??

或是如果家長要求要考90分   你卻考了60分  會不會想乾脆說今天沒考試呢??

或是不說事情也許不會發生   但是說了之後一定只會被罵慘??   還說嗎??

我想表達的意思在於

當坦白的結果   換來的全部都是負面的壓力的時候

很多時候   不少人的選擇將會是逃避

所以當對方願意說第一次而對坦白第二次有所猶豫的時候

也該想想是否自己對於對方的坦白    已經完全沒有鼓舞  而只剩下理所當然與壓力了

這不是在批評誰   而是每個人的感覺都是如此!!

華盛頓如果坦白沒有受到鼓舞   他也不會願意繼續誠信  而成為讓人尊重的人

如果坦白只是一種理所當然的義務     那支撐這個義務的手段你也應該去思考

最簡單的就是讓坦白成為一種沒有壓力的分享!!

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我知道這樣不好 也知道你的愛只能那麼少

我只有不停的要 要到你想逃.................

※ 引述《Ayako (美好的2007)》之銘言：
: 跟男朋友交往快五年了，從2007年開始遠距，目前仍在遠距中。
: 最近兩個人吵得不可開交（我的越洋電話費...唉），
: 爭執的重點就在於「信任」這兩個字。
: 我一直嘗試要做個「信任」對方的女朋友，
: 所以交往至今，我沒有開口要過他的任何密碼（email, msn等都沒有），
: 甚至，連他的筆電都幾乎沒有碰過。
: （交往初期，在他也在場的情況下碰過一次，
: 多問了幾句某個資料夾裡面存什麼檔案，他就大怒，從此我再也不敢碰）
: 我對他只有一個很基本的要求，一開始就講明了的，
: 我最討厭人家騙我、瞞我（大學的時候有陰影），
: 所以我希望他能對我坦白，尤其是男女之間的事情。
: 簡單說，我對他的信任基礎，來自於我相信他有什麼事情的話都會告訴我。
: 可是，最近這一年來陸續發生了許多事情，
: 讓我對他的信任動搖了，而他則是生氣我竟然不信任他。
: 一開始，是他指導教授的另一個女研究生對他產生了好感。
: 當時因為他初到異地，那個女生相當照顧他，
: 會開車從學校送他回家、會讓他到她家借用印表機等等的。
: 我當時還很欣慰，他一個人在那裡這麼快就有了朋友照料。
: 後來，他開始會在電話中說，他覺得那個女生怪怪的。
: 可是他當時描述的方式，會讓我覺得，他覺得那女生怪，
: 是因為那個女生的長相，還有在政治上的一些思維與評論。
: 直到某一次我跟他指導教授在台灣碰面喝咖啡，
: 他指導教授順口說出：他跟我一個女學生交情很好喔。
: 我這才驚覺事情不太對勁，匆忙打電話向他詢問。
: 電話中，他才道出那個女生有很多奇怪的舉止，
: 比如說暗示自己想要交一個台灣男朋友，
: 或者利用開車載他的時候想要動手動腳之類的。
: 他說，他後來有嚴正的兇過那個女生，那個女生現在已經收斂許多。
: 他說，他才是受害者，那個女生帶給他莫大的心理壓力，
: 他又不敢跟我說，他憋得好辛苦～
: 於是我反過頭來安慰他，但是也不忘重申，
: 下次這種事情就要跟我講啊，只要都讓我知道，我才不會生他的氣呢，
: 畢竟從行為上聽不出他有錯的地方，人家要纏上來他也沒輒。
: 然而，第二件事情發生了。
: 去年九月的時候他回台灣，跟我說他要下台南去找老朋友，順便拿書給網友，
: 也有提到網友說要請他跟他的老朋友到他家開的餐廳吃飯。
: 我當時只問說網友是誰啊，熟嗎？
: 他說不熟，可是既然人家要請客，吃一頓免錢的也好。
: 我當時沒特別在意，因為他真的是個窮留學生，
: 只不過後來聽說沒聯繫好所以其實也沒去成。
: 到了去年十二月左右吧，當時他已經快回澳洲or剛回到澳洲，
: 我在他的噗浪上看到有人留言，說去澳洲玩的時候要去找他。
: 我問他這個人是誰，他就跟我說是之前拿書的那個網友。
: 我說你不是說你們不熟？他說是不熟，所以他也覺得很奇怪，打算相應不理。
: 後續發展是，那個女生真的去澳洲，也有找他，但是他並沒有跟對方碰面。
: 相安無事一陣子後，前幾天在講別的事情的時候，
: 他忽然冒出一句，像之前那個女生又到澳洲來找我，
: 我直接就拒絕了，所以就也根本沒跟你說啊，說了好像是我在邀功。
: 這個時候我才知道原來那個女生第二次又去了澳洲，而且又想找他出來碰面。
: 他拒絕，我很高興，可是他沒有在事發後就跟我說，又讓我很惱火。
: 因為我覺得說好的坦白不見了，
: 而且那個女生主動一次還是兩次，會影響我對那個女生的觀感跟危險性評等。
: 過沒幾天，我男朋友又自己說出來，他之所以覺得那個女生很aggressive，
: 是因為那個女生曾經在msn上跟他哀說自己沒有男朋友，
: 他本來想介紹一個學弟給她認識，結果那個女生就回他說，
: 幹嘛，你是不敢介紹你自己喔？
: 聽到這裡我就真的很怒了，因為這件事情又是新的資訊，
: 而且是在事發大半年後我才知道。
: 我問我男朋友，為什麼人家會有你的msn？
: 他說對方發私密噗跟他要的。（我就不懂，人家要，所以就給嗎？）
: 我上那個女生的噗浪去查，發現我男朋友都會回她的噗，
: 雖然有時只是留個表情符號，但是這樣叫不熟嗎？
: 他說，回噗只是一種禮貌，因為人家也會來他的噗浪留言。
: 我問他，那對方叫什麼名字，他跟我說他不知道。（！！）
: 後來我受不了了，跟他要了msn對話記錄，因為我實在太想知道，
: 他們是在msn上聊什麼，聊到那個女生對他這麼有興趣。
: 他給了我去年12月開始的紀錄，我看了，的確沒什麼曖昧，
: 除了女生去韓國玩會跟他報告，以及他叫對方快來看澳網容易引人誤會外。
: 可是他提過的「介紹你自己」那段對話並不在記錄中。
: 更早的紀錄呢？電腦壞了，換電腦之後檔案都不在了。他是這樣說的。
: 我不能理解的是，如果今天在12月之前就發生過那段對話，
: 就已經讓人覺得很aggressive要有所提防的話（這是我男朋友的說法），
: 那為什麼還會有12月以後的對話記錄呢？
: 就不要理她，當作在忙沒看到訊息不就得了嗎？為什麼要留一扇門縫給人走？
: 我男朋友跟我吵架的時候，可是毫不留情的從msn、噗浪一路封鎖我的呢。
: 他很生氣，他覺得他都拒絕了，他沒有做錯事。
: 我跟他要msn對話記錄，更是不信任他的表現，對他是一大污辱。
: 我很生氣，我覺得都說好凡事要坦白了，
: 為什麼又有很多事情都是在爭吵的過程中才慢慢一點一點被挖掘出來？
: 我願意信任他，可是也要他自己先值得被信任才行啊。
: 到底怎麼做才是「信任」，怎麼做才不是「傻傻的信任」，我真的好困惑。

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◆ From: 115.43.156.251
→ chansexy:請看上一篇
我這篇是看女生的文章寫的...男生出現展現自己的格局  我沒啥意見
不過遠距離要在乎的事情太多了   如果不篩選一下網友的建言而要去在意所有的言論
那怎麼還會有時間跟最親愛的人交流溝通呢
因為每個網友都有自己的時空背景跟經歷   要去挑戰別人的價值觀
不如多花點時間了解一下自己的她的底限跟創造相處的彈性空間!!
※ 編輯: fatcats         來自: 115.43.156.251       (04/22 18:51)
推 lyuia:中肯文 格局講得很有深意~
推 GriffeyKao:推這篇~~很有道理~~