推 awed:感恩！ 03/10 16:40
推 Dvc:這篇挺精僻的說...... 03/10 18:07
推 j589745:邏輯能力好強 @@ 精闢 03/10 22:56
推 pupill:推 03/11 04:25
推 ywh01006:深入簡出的說明,讓我及女友受益良多,感恩您~~ 03/11 12:39
※ 引述《awed (姍?)》之銘言：
看到妳男友跳出來說了這麼多，我還以為他在讀者X摘當編輯
老實說那本雜誌我也看過不少了，裡面寫的好人好事我看了也是很溫馨
但不知道為什麼總覺得哪裡不對勁
大概是一個勁兒的把好的放大，壞的輕描淡寫的帶過吧
只能說如果人的個性可以積極又溫和到如此地步，那真的是個好人
然而獨善其身的人往往會變成鄉愿...與其去努力誇獎妳男友多麼包容妳的壞脾氣
我比較在意從這次對你們而言微不足道的摩擦中，妳是否真的反省了自己在當下的反應
反省後又能否回饋在下次相似的場景發生時，做出不同的情緒表達
: ----------前言----------
: 我從來沒被說過公主病
: 這個詞身邊的人不太可能拿來與我搭上
簡單做個猜測
妳平常對朋友和家人都熱情而友善，甚至可能是位樂於助人的人
也就是說，妳面對朋友時所表現出來的「外在屬性」是不可能跟公主病畫上等號的
但基本上對朋友跟對家人的態度是成對的事件樣本，對男友也是
彼此間或許有一定相關性（可供斟酌參考以做出推論），但並非一定便是如此
妳對自己有這樣的自信很好，但並不與版眾的臆測互相拮抗
所以有推文說某些版眾批的太兇，然而以妳所提供的資訊而言，被批判是無可厚非的
當然這些批判也無法代表完整的，妳的人格特質
只是所謂見微知著，就是在說從小地方看見平時不明顯，但實際上為本質的一面
所以這些文章對妳而言仍是有益的，或許可以幫助妳多認識自己所不了解的部份
: 噓文罵文並非置之不理
: 我的回文並非是只著重那些細枝末節.搞不清重點
: ㄧ開始看到這麼多罵我的話
: 最簡單也直接的反應就是先澄清不實之處
: 而也同時在沉澱版友的言論
: ㄧ時間詫異.難過.難以消受.靜靜聆聽著
: 認錯當然容易
: 但ㄧ被批立即回應覺得沒有意義
: 那只是在捍衛自己
: 我不認為自己立即回應什麼或道歉什麼會有幾分內容與真心誠意
這倒未必，有的人可以同時道歉一邊自省
就如同我可以推測妳只是不知道怎麼罵回去所以只好先噤聲
只是氣消了就不想再做口舌之爭
: 所以才一直在線上細想版話與我們之間
: 謝謝大家給這麼多回應~
: 噓文.中肯文必須去汲取對我真正有幫助的資訊去對自己作面對與處理
: 至於噓成這樣我只解讀成我的確有很大的問題.盲點.也提醒自己不要讓情緒阻礙思考
很正面的想法，值得鼓勵
: ------------脾氣--------------
: 為何就獨獨對我男友脾氣不好呢
: 版友提到這點，我赫然發現確是如此
: 對家人朋友甚至陌生人都設身處地
: 獨對男友任性
: 我很認真思考.想到可能的原因有以下幾點
: 請不要誤會我在牽拖.我很想找出根源與易怒的原因.也會持續進行著…
: 去挖自己頗難受但似乎清楚了自己怎麼了的感覺真好
: 1.因為前男友很糟糕，傷怕了，擔心再度所遇非人嗎？測試.逼退？
: (這是我第二個男友.距上段感情結束約半年開始的. 上一段感情結束後
: 本以為怕了會不敢再戀愛，沒想到當時藉由參加禪二來清心捨慾的回程
: 遊覽車上竟為男友著迷)
: 我有時會有一種感覺，與前男友在一起的委曲與憤怒好像直接移轉到現任
: 男友身上，常有莫名的氣上來..
: 2.因為人的劣根性使然，版友所說的人往往折磨最親的人？又他剛剛好"好欺負"？
: 3.面對生活上其他壓力與一些問題，男友成了我的出氣筒.發洩對象，或說
: 成了生活不順遂的"箭靶"？(如這幾天都在忙著PO租屋文、帶人來看房子、
: 自己另外找房子、喬搬家事宜等事，也ㄧ邊承受著新室友的噪音與室友竟帶
: 弟弟進來住--馬桶蓋不放下、尿不準有尿騷味、只租女生禁男友竟有男生入
: 住的不便)(如家裡養600頭豬因飼料飛漲倒賠著.如果賣豬不養了家父又擔心
: 屆時豬價上漲想再養了.變成賣低需買高的窘境)(如尊敬的阿公生病後開始有
: 失憶錯亂現象)…
: 每個人生活中都有不如意的事，也很多不是自己能力可解決，在我依靠男友
: 的同時，是不是也奢望他能解決我所有的不如意？或是想要讓他是我唯一可
: 以”掌控”的呢？我的潛意識是否如此操作著..
: 4.與男友交往的時日若遇紛爭，當遇到無法解決的問題時，過兩天雙方就會
: 因為氣消了而再度甜甜蜜蜜，沒去追究問題也沒真正解決問題。男友是個不
: 多想的人，他把問題放在心裡不慌不忙暗暗找答案有他的打算，而我卻是常
: 把問題拿出來苦惱自己，累積越多越混亂心煩，是否是這樣把所有沒解決、
: 沒得到共識的問題累加在心底成了不滿而不斷挑他毛病愛生氣？
: 5.好朋友遲到快半個月的不安(這部份請別關心我們.謝謝)
: 以上。(我也會覺得為了遊戲而提分手超扯.這噓的沒話說)
以上說明似乎用上多種方向，但實際上只導向一種可能性
妳男友是個包容力極高，願意傾聽，又寵妳的男人
所以妳可以比較沒有顧忌的對他表現自己真實的情緒
這種特性其實是把兩面刃，往好的地方看，在他的支持與陪伴下妳有較多機會體現自我
往壞的地方想，較少約束，較多碰撞與衝突
包容是一種把外部不經濟內化的方式，或許妳男友包容力趨近於無限大
但若妳設身處地站在他的角度去看自己，就會發現其實這不公平
並非要去計較些什麼，只是相愛的彼此除了包容不計較外，應該要更能為對方設身處地
著想才是。我想這對於跟他一路扶持攻頂玉山的妳而言應該是很好理解的。
: 我覺得我與男友都各擁有很多優點吸引著對方
: 彼此也都清楚對方的缺點
: 我抱怨他卻更以他為傲
: 也臉紅氣不喘的從不會覺得自己配不上他
: 我自己知道撇除這怒到PO文抱怨的這幾次
: 我對他亦有滿滿的付出與愛
: (如：他生日時精挑我倆的照片做了八頁四開大的手工書.立體封面.他很感動)
: (如：未開始補習時，住他家時我會5點與他早起陪他媽媽一起”掃塵除垢”
: 即掃山路.藉由掃落葉反思己身，與他媽媽話家常)
: 而其實我是夜貓子型的人.早上不清醒
: 晚上做什麼事都很有精神效率高.男友與我相反
: ------------我還是要補充說明---------------
: 或許會再被說是辯解、藉口、理由、被噓爆，我想我還是都這副樣子
: 只能認同我覺得有理的事吧~
: 男友曾說我擇 善 固執，客觀講是自以為善而固執著。
捍衛自己的主體意識，沒什麼不好
但我想這類型的人最大的缺點就在於反思容易只做一半
心裡面想著「對，我有錯」，然而卻一再重蹈覆轍
或許可以試著不要過度放大自己所付出的，所做對的部分
就不會因而輕忽不足夠的，做錯的部份了
人可以問心無愧，但這只能給自己一個心安
對於認真而審慎的去面對問題是沒有太大幫助的
: 每對情侶各有相處模式，我們平日算是很綿密的一對。
: 打電話，平常他也是隨性打給我，雙方互打頻率差不多
: 我在忙時跟他說一聲他會掛斷，反之亦然
: 我們上班時間是會互相打電話或抱怨、或討打氣、或開開玩笑的
: 並非我單方面在他上班時間"吵"他
: 而是兩人都可以接受也喜歡這樣找空檔聊個幾句
: 只是這禮拜因他工作忙所以通話次數減為平均各打1.2次
: 情書的事，平常我約3天會寫封信給他，他的話大約一個禮拜回一封
: 不是要戰"難道妳寫給他就規定他也要同等寫給妳嗎"這種東西
: 只是回想當時我為什麼"自認委屈與配合"..
: 當天狀況是一整天都沒有互動打電話，與平日相比對我是有差的
: 所以認為他吃晚飯時間打給我後，我跟他"來往"幾通電話並沒有什麼
: 不體諒他的問題，不過他沒時間跟我說話了我的確不該要求情書
: 而說「不用寫了~~我特赦大赦無敵赦~」的事，是情侶間俏皮誇張之情趣話
: 我常常這樣誇張說話逗他笑，他會很開心
: 他熟知我講話方式我確信也確認了他根本不會去分析也不會在意”赦”的意涵
: 只解讀成『妳告訴我不用寫了~』，這方面他可以說從沒誤解過我的意思。
: 而他當時之所以反應冷淡，經過溝通後，發現原因有二：
: 1. 他在忙，腦袋在公事上
: 2. 我說這句話時是慚愧又激動的大聲說~
: 他聽到我急促大聲，誤會我是在生氣覺得我無理才口氣變差
: 我再因他口氣差覺得他莫名奇妙
: (科學已證明，女人大腦在分辨對方說話的語調、口氣、意涵上比男人
: 敏感而準確，僅參考用勿鞭)
實驗數據也說明這代表「多數情況下」，而非個案皆同
不好意思忍不住吐了槽 :p
: 其實平日我們都覺得常常發生誤解對方意思的事，解決辦法只想到~
: 當想到有可能誤會對方時，能再一次確認對方的意思~但其實當下滿難做到..
: P.S.男友當時想求合的一聲「喂~~~~」，我心裡想的是「我很認真你還這樣
: 嘻皮笑臉的，每次都這樣當作沒事撒嬌笑笑就帶過，最後擺爛不去談不解決
: ，氣~悶~」而沒有想到其實他只是想化解一下氣氛，有個溝通的切入點
: 星座是男友認為不合，扯到星座是回文
: 『我懷疑妳男友 (不,是前男友) 是摩羯座的吧』
: 包括扯到說明溺水事件都僅想澄清不實之處
: 另外我發現自己描述事情的文字功力真的很不好，不會去輕鬆化表達事情，
: 寫出來的對話常常是我『當時要表達的重點』
: 而非『當時真正的對話、語氣』
: 且當下生氣才PO心情文，字裡行間盡是怒氣加乘
: 我自己認為與他家人並非到”關係不佳”的地步
: 我會與他媽媽上街買菜幫提東西
: 也會在廁所我正刷牙時阿姨走進去隔著簾如廁然後開口與我聊天
: 拜拜時阿姨要我去吃飯…等
: 只是男友覺得可以更緊密些，而我卻抗拒著更緊密些
: 一方面是阿姨叔叔有賭博時我會很悶很不想接近
: 一方面是有一次我與男友半夜發生爭執大聲了點
: 阿姨聽到很不高興抱怨我.事後男友也跟我說阿姨很在意.似乎有了心結
: 我卻覺得那不是我單方面的錯.覺得委屈
: 還有我有時會覺得我好像在與阿姨搶兒子的感覺.與阿姨之間很微妙的感覺
: 之類的
: 有人推文說男友與我分手還可以早日還錢
: 我要澄清
: 我從來沒讓男友在我身上多花什麼錢
: 有的只是與我在一起多做些什麼吃了什麼而增加的他個人消費
: 我們雖不到明算帳的地步
: 真要明算的話沒有5.5也有4.6
: 他請這次..我請下次..或他付錢..我塞給他..總之就是覺得差不多就好了
: 且我去他那約會的次數遠多於他來找我-這算是交通費嗎？奔波費嗎？
: (因為他家約會方便.而我租屋處其實禁男.我房間也是單人床.他186很大隻)
: 講體諒.我不是會佔人便宜的人
: 過年我送禮給他家也自掏腰包幫他買禮帶回去給我爸媽
: 年前為他家茹素訂的段木香菇趕不及過年給，前幾天打來問我還要不要，
: 我也是開心要了趕緊付錢寄給阿姨..
: 講這些真成了說嘴了
: 只是覺得有些人好像只是為了反對而反對.一一回應就成了辯解…
妳是想說「狡辯」吧
一一回應也要看有沒有正面接到發出來的球，接的好，就不會被當作狡辯了
當然界外球除外。不過，從妳自PO文到現在的回文姿態而言，很難讓妳得到多數版眾的
同理心。這點妳應該也是了然於胸的
如果從妳所敘述的這些片段來看妳對妳男友「夠不夠好」、「夠不夠愛」
也得看妳用以比較的基準為何
有人說，愛情是不能拿來比較的，那麼妳可以試著審視自己的過去
也有人說，愛的份量是可以比較的，如此妳所做的又能贏過多少人呢？
就我來看其實沒什麼大不了的，因為單就妳所敘述的內容來看
我對我家女人做的比妳對妳男人做的更多，再加上你家男人的好脾氣
跟妳不同的是，我絕不會把自己所珍惜的另一半當作情緒發洩的管道
或許妳去細數這些相處上的細節是嘗試去說明些什麼，或者反駁別人的指摘
但效果有限不說，反而更模糊了妳這篇回文的本意－自省
只能說實用性實在不高
: 另外，男友主動說出他父母賭博與自己玩期貸輸錢負債的事
: 他母親玩牌只是輸贏幾千塊來打發時間.不敢賭大.不會怎樣
: 我覺得只要阿姨能轉移重心去培養娛樂興趣就可以改善
: 但他父親多年前賭博輸光了家產達千萬
: 把擁有的土地輸光了也沒有留下房子--原本是很好過的地主
: 到現在即使負債了還是不改賭性.想贏回來想發大財
: 使男友與男友弟弟儘管再怎麼努力
: 卻總是要收拾爸爸的爛攤子
: 現在他們是用強制幫爸爸管錢的方式讓爸爸沒錢可賭+無數次勸導.抗議
: 但效果有限.金額變成只有輸贏幾萬
: 他弟弟也總是面臨被女方嫌棄家庭而被迫分手(至少5個以上..)
: 所以現在他弟弟不奢望擁有真愛.選擇前往日本工作.好存錢回台買房子
: 我真的很心疼也很不諒解他爸爸賭博的事
何以他爸爸敗光家產需要取得「妳的諒解」？
就算你們已經結婚，他爸爸所需承擔的「養家的責任」也不會涵蓋到妳
妳可以不同意那樣的行為，也可以心疼妳男友揹債的辛苦
但是否去「諒解」就有待商榷了
或者這也只是妳跟妳家男人「情侶間的戲謔」用詞？
: 內心很不安.這真的是婚後的不定時炸彈
: 我的父母很喜歡男友.偶爾擔憂此事也會希望我放棄
: 但我總是分析這是他父母的不是.對男友並不公平
: 我覺得還是可以努力看看去減低其影響
: 而男友玩期貸的原因其實也雙雙關聯著
: 男友與他的前女友相戀4.5年-(是他第一個女友.大男友4歲.與我相差10歲)
: 女方當時三十幾了希望結婚下了通牒
: 但一直卡在沒有錢的無奈
: 當時男友一急想要留住女友.留住所愛
: 奮力一博玩了股票.想說有錢就可以解決了
: 結果卻是負債七十幾萬
: 最後女方離去.幾個月後相親閃電結婚(去年)
: 而我對於他負債的事並不擔心 (倒是虧過他為了前女友輸了一台車)
: 因為男友學到教訓不敢碰了.現在也腳踏實地理財
: 我認為幾年後可以漸漸好轉
: 反倒我比較在意自己能不能趕快擁有較好的工作.穩定經濟來源
: 想像著與他剛開始拮据些沒關係
: 相信兩人都穩定後.便不是問題
: 想一想，這一系列文章使我發現到，我與男友這次事件裡頭
: 有我們對彼此的誤會、有我真的脾氣易怒性急、
: 有我敘事不明或是參考背景不明的誤會、
: 有我們隱藏在”事發當天”以前的種種因素影響…
: 我個人覺得裡頭很複雜
: ----------------後續-----------------
: 而關於我們的後續狀況
: 我PO文當天(星期五)男友提早下班來接我下班--(他星期五通常都能準時下班，
: 這樣來接我大約是第5.6次)
: 說前一天玩遊戲讓我生氣想請我吃大餐
: 說他一整天都沒跟我聯絡不是在意我前一天提分手
: 而是想趕在四點前下班來找我.因我星期五當天晚上7點就要回彰化了
: 我ㄧ看到他躲他：我是公主..你不要靠近..
: 跟他講了PO文被慘罵的事
: 後來吃飯時他用無線網路開電腦
: 我們邊看文章邊吃飯
: 後我趁他講電話時去付錢
: 我說：「你要不要認真考慮跟我分開，我說真的。」
: 他回答：
: 「我很認真的跟你講 我們是天生一對
: 只是你現在面對的問題比較多
: 內心比較不穩定」
: .............................
: 今晚.幫他掏了耳垢
: 現在.聽他在我床上打呼
: 公主與王子(皇后與小楊子)不會就此相安無事
: 不過至今似乎是會繼續走下去
: 也持續在沉澱.反省.討論著
: 謝謝
從這篇回文跟妳男友的回文我們可以發現
「妳男友細數的是妳的好，妳列舉的還是妳的好」
他很愛妳，所以不介意妳的脾氣。但如果妳到此發文是為了說故事和抒發情緒
就要有受到公評的心理準備
撇開少數喊燒湊熱鬧的版眾不說，一系列下來的回文已經提供妳很多可供參考的細節
對，詳細的背景時空跟妳們實際的相處情況只有妳們最清楚
但重點不在於回文裡面有所誤會或什麼的，而是妳能否如妳所言的沉澱、反省與討論
老實說，我對於妳付出了多少一點興趣也沒有
以上
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◆ From: 210.69.40.253