一通電話結束了三個禮拜來無數地想像與憧憬...
雖然在事先所猜測的眾多可能地結局中也有著這樣的劇本...
也想過了當真正面臨這種答案時...我的回應會是如何...
但當他在電話中告訴我妳喜歡的人是他的那個時刻...
才發現...原來我一直刻意地去忽略的這個結局它發生的可能性是如此的高...
他告訴我...當初介紹妳認識他是我第一個錯...
應妳要求將他的聯絡方式給妳是我第二個錯...
沒有來得及讓妳多瞭解我一點....是我第三個錯...
我該怎麼回答...
介紹妳們認識是必然發生的事情...只是時間早晚的問題...
給追求對象另一位男生的聯絡方式是因為妳向我開口的每一件事我都會盡力滿足...
只有三個禮拜的時間...怎麼來得及讓妳瞭解我的內心世界...
好吧...我承認我的確有錯...
我早該在發現我跟妳彼此喜好興趣有許多相異點的時候...
毅然決然地扼殺心中剛始萌芽的那種感覺...
我應該在發現妳逐漸對他開始感興趣的時候...
選擇退出並離開...
我一開始就必需告訴妳...在我的想法裡...
縱使雙方的喜好興趣各不相同...
但只要能以互信互諒彼此接納各自的一切為基礎...
情感的契合亦能因此而產生...
他告訴我...他從沒設想過會是這樣的結果...
我相信確是如此...
因為除了相信...我還能選擇什麼...
之前約妳今天見面...本是想告訴妳...我對彼此間這段感情的想法...
本想跟妳說...雖然妳的喜好對我而言是陌生的...
但我會努力地嘗試去喜歡它...
本想告訴妳...我是一個不太懂得怎麼與女生交往的人...
但我會盡全力經營這段感情...當然...前題是妳願意給我這個機會...
不過...我想這一切應該都不再重要了...
從不知道...
原來最難過的是想流淚卻發現眼淚只願意在身體裡面隨著血液肆意流竄...
而不願意溢出眼眶...
從沒想過...
當事先所猜想的情節成為真實時...
我竟會衷心企盼讓臆測停留在臆測...
從未發覺...
縱使我自認能將一切看得很透徹的時候...
還是會為了這樣的結果黯然神傷...
我會先去找他...告訴他...我電話中跟他說的一切都是我心中真正的想法...
我真的不介意妳選擇了我最好的朋友...也絕不認為他做了任何對不起我的事...
無論他是否決定接受妳的告白...我都不會也不希望成為妳們之間的那個芥蒂...
雖然...我可能又把自己看的太重要...
接著跟妳見面的時候...我該跟妳說些什麼呢...？
祝福妳們...？或若無其事...？
我不知道...
或許...把答應給妳的東西完成並送到妳的手上...
揮揮手...道聲珍重...
會是我目前最好的選擇...
其它那些來不及告訴妳的話...
就讓時間將它慢慢沈澱...
直到下一個...解開封印的人出現...
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