原來失戀是一場大病

[makenote (魚在水裡哭)]

原來失戀是一場大病。

2008年就要過完了。

整理今年所發生的事情。

真得令我不勝欷噓 又瞠目乍舌


跨年的一吻 。到分開後的現在。


好像才是上一秒發生的一樣。

是時間過得太快嗎？


回憶卻像是賴皮的孩子  兩年的回憶   ...



到今天我都不敢說我完全好了。


但是還是想分享我所經歷的



起初的頭一個月  頭幾天


確實是最絕望 而令人難熬的


幾乎是完全沒有自己的 想要挽救什麼


然後發現. . . 絕望。



於是接連著兩三個月的巨大跌落 痛苦  不能接受


那個時候 不要說能稱呼對方前男友了

是連分手的事實都無法接受的。


活在自己的幻想中。

絞盡腦汁的想著   如果怎樣 事情就會改變


或是 一定只是他 一時哪根筋不對


陷入無止盡的分析迴圈， （但當時的我根本不懂 也看不明白



我只是在折磨自己而以）



分手後不斷的和他見面 又曖昧又痛苦


一點都沒有分手經驗的我


傻傻的以為 這樣的連結舒緩了我失去他的傷痛

因為他沒有不見阿！ 他還是會陪我 會見我




但這又有什麼用呢？ 不愛了就是不愛了. . .


他對我的忽冷呼熱 只是增加我的更多傷痛跟無法釋懷



有段時間 緊追蹤他  自己沒法控制的想打電話 想去找他


然後承受被拒絕或是冷言冷語 無情對待


這是一段很痛苦的事情  今年的春天   幾乎是我生命裡的寒冬


我看不到任何希望



承受到過多的拒絕後


我才開始想到自己


於是  我用一種折磨自己的方式


不斷的去分析自己到底哪裡不好

為什麼會被不要


然後不斷的指責自己 覺得自己很糟


最後陷入一種自我放棄的黑暗中

覺得自己不配得到愛 不配被疼愛



每天陷入昏睡 不與人來往  精神上幾乎崩潰


什麼事情也無法作  活在深度的絕望與自暴自棄裡



這之中有時後還是與他有往來


他對我的態度好 就像餵我糖一樣


我的心情 幾乎還是在大部分的絕望中 與少數的被他的情緒轉中

牽制著


這很像一種嚴重的中毒

是一個吸毒的狀態  他就像是我的毒癮


我極度渴望他

他給我一滴水 一個笑 一點同情


都夠我活上 開心上 三五天


他給我一個冷落 一個不屑 一個冷笑或是無情


又夠我痛苦十天



只要他一不給我任何訊息


我就像沒有毒品的吸毒者


開始陷入各種幻覺與悲慘的撞牆狀態

情緒跟著他起伏 不管他對我好或壞


其實實質上都幫不上我。


因為  在怎樣 都不是要復合。


對我來說都沒用






夏天 我給自己放了大假


出去流浪兩個半月



心情好很多 轉移注意力 很有用

大自然的力量也是很大的


只是不管我在多遠的國外


我的心還是每十天會因為想跟她連結而瘋狂 或是隱隱作痛


距離的阻隔真得對我有很大的幫助。


似乎不這麼需要他了





初秋 回到台灣


我幾乎是又不能自己的回到我以為我復原的傷痛裡


雖然已經慢慢接受了分手的事實 與也可以稱呼她為前男友了




慢慢釐清了事情不可能改變



嗜睡的情況時好時壞

但終於開始關注自己了

那種感覺很像是


當你知道你跌落  然後跌落了


但是因為有之前的經驗

知道怎麼自我求生  雖然速度慢了點 但可以自己爬起來



深秋

我開始知道拒絕他 也剛好他在外島服役


我可以放心的作自己


開始和人往來


重新拾起約會的樂趣


距離的阻隔與時間


確實正在淡化傷痛的感覺


現在如果悲傷 已經是一些短暫的情緒了



我不敢說我已經都好了


因為受傷的心  不是這麼容易好的




但是回顧這段日子


我發現一開始我完全看不到希望


那種分秒的痛苦折磨 日夜讓我失眠的狀態


還有無止盡的去讓自己沒有自尊

拿愛去讓人踐踏的可悲情景


我曾經以為我不可能走出來


今年春天的時候 我非常努力逼迫自己快點走出悲傷

卻只是越想快卻越沈醉在悲傷裡


在那些當下 根本看不出自己的進步

看不出自己有在前進 有在變好




唯有徹底的感受這一切痛苦 悲傷 還有失落跟失控


去體驗 去活著 去接受




才慢慢真得發現 自己竟然是這麼的勇敢


這麼的努力



已經深秋了


今年就快接近尾聲了



現在的我

可以開始振作日常的生活與工作學業


也可以較平坦的與他人往來說笑


但是我會選擇


保持這個狀態不在見他 0不與他連結


因為我是費盡千辛萬苦才達到這一點點的小小進步的


我要很愛自己 不能被他這個鬼魅給打倒 輕易的被他給動搖


他真得 不甘我的事了


我會努力不去追蹤他


好好的過我自己的。






（這樣的敘述 不知道會不會很流水帳）


但是我真的是想說




失戀 就像一場大病


身在病中 往往看不到希望

但是


這大病 卻不是不可治的絕症


只要自己願意



儘管看似很辛苦


但是可以去找醫生 也可以療養自己 讓自己休息

也許忍受太多的病症 痛苦



但是只要依段長久的時間


在去回顧之前發生的種種


你會很驚訝自己是這麼的勇敢  成長


這一路走的 並不是完全的不值得


而且  你會康復！





而現在的我


也正是這樣努力的 繼續走下去. . . .




（但我還是想說


 會說分手  真得真得  就是不那麼愛了）




只是這道理我花了十個月才懂


之前太像 柯南 傻傻分析 一直去推翻這件事。




還有 你真得愛一個人


請不要跟她說分手



那是一件 非常傷人的事情


說分手 就是最嚴厲的傷害

懲罰深愛你的人

不要以為說了分手  在對他好 就不會降低任何傷害




分手  是最嚴厲的傷害與懲罰


等於直接拿刀子砍對方的心


這種心的傷害


是如同死亡一樣的



也是無法彌補的














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※ 編輯: makenote        來自: 61.217.144.140       (11/26 11:21)
推 fancese:你說的 我看了好痛好痛 也難過得哭了 就和我跟他一樣
→ fancese:長久的時間 好像還有好久好久 真的好難熬...
→ fancese:不愛了 為什麼就是不愛了 我為什麼也不能接受 好痛好痛
推 fan0106:大推. 感同身受阿.一起加油!!
推 fancese:當心被狠狠刺了一刀 就不會再完整了 ...不再完整了...
推 cindy78127:推!!  我也跟你一樣努力中  要為了自己而活:)
推 jjty:大推!! 說到心坎裡 看完也哭了 然後告訴自己要為自己而活
推 ywt926:大推啊!!!剛分手的我...看了這篇....鼻頭又酸酸了...
推 lookme331:超棒的解釋...我想收錄在我的BLOG可以嗎
推 ne3483:大推~~好有感觸..看不見的刀，真的很痛...
推 osay:感同身受  那一刀 刻骨銘心 那傷痕 狠狠的留在心裡無法抹滅
推 JMLiang:痛阿!!!!!!~~看了好痛!!!
推 jyhshin:大推..... 感同深受