好大好大聲 常就突然冒出來 心裡就揪成一團密密麻麻的死結
兩年了 這幻聽的舊疾似乎還沒康復
對於回不來的東西 安如何?
不能老是像現在靠安眠藥來把封印的自己釋放出來
更不能喝酒或是讓自己難過
為什麼我就是消不掉 那刻在心理的那些影音檔跟畫面呢吶呢?
不可諱言我還是多少會有奢想 在三五年亦或七八年後 能再跟她一起規劃生活
讓我有機會用更成熟的態度去愛她
但人生有多少的青春年頭 而我們的個性跟生活規劃跟理念都不相交集
遷就 讓步 溝通 相處 我們有機會跟時間嗎?
我只是不甘不捨嗎?亦或是很明確的有很確認能讓我堅持的東西
他老早忘了也澹然了 我又再靠背什麼
我這兩年來一直在尋覓一位讓我能跟對她一樣深愛的對象
但世界上的人就只有一個 不會一樣感覺的人有一樣回憶
也只有一個人讓我眼睛發亮 而不只是說:這女生我算喜歡
STI文 我都看不懂了
看的懂得請救救我吧
而我 竭盡我生命的力量來成就自己 天天工作 下班跑業務 兼了一堆工作
我沒法連絡你 得知你的近況心情
只能知道你努力的往前
當哪一天我兩重遇 我絕不會是矮你一截
並不是我大男人 而是我不希望我自卑到不敢跟你聯絡
而我們為彼此互相高興
我也覺得我怎可以搞自我幻想式的純情
對了 我好像好好的不該太想妳
我有好多支持我的力量 而這當是最大的 諷刺的居然是妳
但我都不能不能不能想什麼做些什麼的時候而痛苦
因為我無法做什麼想什麼而找到快樂
所以 別問我快樂嗎?
我會跟你說謊的!!
今天是因為喝太多茶又要早起 所以才吃安眠藥發騷的
沒什麼太大的事 也不是因為昨晚突然看見妳在線上名單才亂寫一堆的
純無聊
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