朋友的關係，能維持多久…
我想要、以為可以很久、很久，但是我開始害怕習慣。
因為習慣之後就很難保持朋友…
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懂嗎？
習慣，一天的結束，聽妳跟我分享心情。
習慣，無聊的時候，有妳陪著我聊天。
習慣，醒來之後，跟妳說我要出門了。
習慣，帶著手機，等著妳的來電。
習慣，有人傾聽、可以讓我分享我的喜悅。
習慣，不開心的時候，聽得見妳在旁的笑聲。
習慣，難過的時候，妳可以給我一點鼓勵。
習慣…
我害怕這種習慣。
我知道，總有天這種該死的習慣會消失，所以我不想習慣…
我害怕。
不敢打電話給妳，怕突兀。跟妳想，但沒傳簡訊給我一樣：冒昧。
但其實我更怕的是，這樣的突兀與冒昧會漸漸的成為－『習慣』。
所以我說：「妳明天可能會看不到我。」
我真的不想讓這一切變成習慣，
因為習慣之後，還要失去，那為何不在習慣之前，避免？
妳懂我的意思嗎…？
前些日子我一直小心翼翼的走在警戒線的邊緣，
可是我發現我一直、不斷的去踩線。
但是我不想讓妳造成困擾，因為我了解妳的心情、狀況。
所以我想跑開，不然到最後我必定會完全越了線。
這也就是我在昨天跟妳說了：『對不起，晚安』的緣故。
當然，妳不會注意到，
因為我踩線的時候，總是在妳回過頭去的時候，
我想，應該是沒有被妳發現。
本來一點多打文章打到一半，跑到床上去躺…
可是我兩點多又醒來了，在床上翻來翻去，三點多又爬起來繼續打…
一直想到妳，然後妳又在睡前打給我…
接到你的電話，
我以為妳聽我的聲音有點冷漠，但妳說沒有。
我想故意冷漠，但似乎卻藏不住那心中的雀躍。
失敗的偽裝，原因是不想在這篇文章之前讓妳發現我越了線…
我對我的越線很抱歉，我真的很想維繫這段友情，
可是好像變得越來越複雜，我也不知道為什麼，嘖…
昨天的整天，都有點心不在焉，因為一直在想。
和妳，朋友關係能維持多久？越想越不敢想。
早上上班，明明很趕著出門，還是寧可花一點點告訴妳：『我出門了。』
到了公司，什麼也沒做，一直在發呆。
中午出門買東西吃，晚上和同事去吃飯。
走在路上時，一直在看天空，可是我現在一點也想不起來，
昨天的天空到底有沒有雲，因為好像抬頭就想到妳。
妳臉上的落寞、妳眼中的孤單。
我也不知道為什麼，腦袋會一直浮出妳的畫面。
不想打破一切的寧靜，越了線還要裝做沒這一回事，不容易。
但其實騙得了別人，騙不了自己，可是我還是得盡其所能的去「偽裝」。
沒有奢望，因為我了解。
是啊，認識了四、五個月。
過去幾個月來的傾聽，分擔一些妳的不悅，出自於朋友的善意。
可是慢慢的感覺，自己越來越多的自私，一種不懷好意的感覺。
那種感覺是想把習慣，留在身邊，妳知道嗎？
現在的感覺，多過於朋友，接近喜歡，卻還差一點點。
但是我知道這樣的感覺過不久會成為喜歡。
所以我想在喜歡上之前，保持距離…
是啊…這或許是一種自我保護的自私。
因為我想保護我的心不會受到過多的創傷，
而非一廂情願的喜歡上妳。
至少或許還可以繼續和妳保持朋友的關係，
不會在這之後變成因為尷尬、不好意思、撕破臉，
到最後的最後連朋友都當不成。
我知道我能夠分清朋友與多一點的差別，
我盡可能使我的言行舉止保持朋友以下。
但我不知道能夠維持多久，
畢竟對一個人的感情是很難控制的，不是？
這樣的偽裝，能夠多久…
我想…或許總有一天會脫掉面具…
很多話想說，卻寫不完。
因為想說的永遠比寫出來的要多的太多。
有機會…
我想親口對妳說。
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雖然，一切都已經成為過去了。
( ′-`)y-～
如果重新來過，不說，會不會好一點。
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我知道一百次的感動比不過一次的心動， ◢█▍ █ █ █▇▅
但一次心動能讓我為你獻上一百次感動。 █ █▊ ▉ █ █
我知道千言萬語也說不出我對你的用心， ██▋█▌█ ▊▊ ◢██◣ ████
但我願用千萬行動來表達我對你的真心。 █ █ █ █ █ █ █
如我的言語讓你感到我愛的懦弱與不安，◥██ █ ▊ ◥██◤ █ █▏
那是因我把僅存的勇氣與堅持，都投入了為你許下的承諾：「我會愛你到妳不愛我為止。」
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