Re: 分手後把東西全還了！

[whome (who am i)]

本來想起一個標題，再來「哭訴」一下的，但既然有一個這樣剛好的。

這幾天，打算把東西弄一弄，還他。之前還過一批。
但手邊還有一些。
他說，愛情是在一起的必要條件，有愛情卻不一定能在一起。
他還說，他這輩子睡覺的時候會抱的只有我（不管是棉被還是人）
我訕笑，說，只能算是目前為止吧。

我指責他，距離是我們在一起的契機，但難道在一起之後
這個被旁人認為是愛情殺手的因素，變成他愛情淡化後，
木訥的他不能承受我的情緒，以至於決定放棄我的理由藉口了？

由於現在的生活現狀，非常自閉，身邊沒有任何朋友，
網路上的朋友也是來來去去，偶爾聊天，也會因為我的煩躁
起爭執而更加自厭。我羨慕他生活上有許多朋友，這麼方便就可以吆喝

遠離那個城市在這裡的我，半年之後便投入愛情，原本的同學感情也不深刻
且我的性格雖和緩，卻也有獨立的假象，於是我們在極端兩人世界裡
就算我仍有朋友，或任何我們共同的朋友，也都在他的那個城市。
但是他在找藉口的時候（我認為），卻也說過，我不在這個生活圈子開拓
只依賴著他，這樣對嗎？

面對這樣的指責，我很愕然，好像真的是我的不對，不對在對感情那麼專注
專注到無視於任何其他的事物，能怎麼說呢。以後見之明，我們分手好像是必然
好幾個哭得不成眠的夜晚，我都曾想過，如果我們不曾在一起過，如果..
這些痛，就不會糾纏著我這麼久，這麼深..

距離的確是殺手，我們都知道，再多溫情言語，都抵不過一個無言的擁抱
所以對於木訥的他而言，我索求的一切全都是負擔，全都變成負擔，在熱情減退之後
竟然只有唯一這一條路可以走。我深刻地嘲笑自己，再度地告訴自己，相親結婚
才是王道啊！哈哈...

在殘存的依戀裡，時而急欲他的擁抱、懷念過往的相互依偎，不捨地痛撤心扉
時而覺得沒有感情的依賴也很好，我可以很獨立..時而又痛處至極忘不掉被捨棄的痛
這一切曾經在熱戀時想望的長久未來，竟然如此泡沫..如此輕易就消失..

他說他也掙扎過，一次一次..其實，我想我也掙扎過，想過離開，因為我在這樣
的過程中也是不安痛苦的，他的不耐，一次一次早就刺痛著我，但是
這一切嘎然於他果決地抽身，好似終於擺脫了我，我痛..痛極..
終究，竟也成為愛人唯恐避之不及的負擔，我一切的愛戀付出與依賴
都成了可笑的、可厭的退貨，遠遠被推開，我所有所有的情緒，再無可憑藉
傷痛並沒有變成短痛，它仍然持續了很久狠久，眼見，戀情的甜美日子
就要被抵銷完，甜美的日子只有那麼一點點，剩下的，就是痛，痛得很深
很長、很久。

我多麼想搖撼著他大聲怒吼，你怎麼可以這麼絕情，你從前所有對我的疼惜都是謊言嗎
我再這裡苦痛了這麼久這麼深，你都完全沒有感覺？
或者，早就是無能為力了吧，雖然再清楚明白，他既然已經全然抽身出愛情
那麼唯一可以拯救我的，只有我自己了，偏偏那殘存的對彼此的愛，以及他溫柔的習慣
要怎麼當朋友呢，但是又並不可能真的從彼此的生活消失。我的苦痛似乎只能這麼
持續到某一日、某一日....

等待我的生活的轉變，我也積極想要做的。如果到那時
這一切仍如鬼魅般緊縛著我不能呼吸，如果到那一日，我仍半夜哭到不能睡
恐怕他祇是走得更遠了而已，我只能這麼告訴自己，即使他仍溫柔回應
即使他仍有一點愛我，但這一切已經沒有交集....

親愛的你，我們的未來，真的還有任何可能？但是我這些痛，該要怎麼辦
我的日子如地獄一般，如是折磨著我，當我要忘記，又一時與你聯繫
你的任何溫柔或懶散回應，都深刻牽動著我，我見你的日子、你的言語
如何視你無物..........

我說，我沒有辦法面對你對我冰冷物品的贈與過日子，即使已經用過一段日子
我仍然盡力想要歸還..或者，這是比較好的可能，而你面對這些歸還，我想
正如你放棄這段感情之初，早已沒有感覺，即有，也淡得覺得無須告知予我

為什麼我還是走不出去...

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→ youbetheone:感同身受，只是我不會把東西歸還也不收回
→ minuya:我想退還也想收回。