真如你說的那麼輕鬆嗎？
我想 我不能認同...
2005的三月 我們相遇
因為我對你魅力的不理睬
你開始耍手段的想追到我
一開始早耳聞 你有女友
卻因為 問你 你說沒有 而相信你
我想 當初 我是單純的可以
單純的 只想憑感覺走
卻 沒想到 這些放任自己去喜歡一個人的方式
紮紮實實的 讓自己徹底受傷的可以...
你應該不曾想像過我有多痛吧？
當我知道 我們在一起的半年間 竟然還有個女人存在時
當我發現自己竟然是所謂的"第三者"時
那樣的痛 你能想像嗎？能體會嗎？
儘管 我發現的半個月前 你和她已經分手...
你說 我沒有進去你的e-mail 就不會發生這樣的事...
沒錯 我真的不應該 侵犯你的隱私權
就因為犯了這樣的罪...
在這段感情中 我被打入了十八層地獄...
後來 我還是跟你走下去了...放任自己去愛你...
沒想到 卻是更多更多爭吵的開始...
我發現 你在跟女網友談戀愛...
發現 原來 你的溫柔 原來是已經給予了別人
你總說 女人要懂得撒嬌才會被寵愛
我想 我已經受夠了這句話...
除了追求的那個月
後來 我真的不知道 什麼時候 你曾坐在我身旁
問問我 今天做了什麼事？一切都還好嗎？
有！當你肯坐下來談時
是一切都已經瀕臨崩潰爆發
你曾怪過我的社團、系會阻礙了這段感情...
我曾經深深責備自己
後來 我 才發現 自己很傻！
只在隔週末相見的我們 你何時 其他時間主動要約我？
況且 在交往之後
你何時曾主動密我 問問我近況 問問我學校生活怎樣？
我的興趣 你從來不了解 卻又一昧的批評
說我只是笨蛋 去擔個大會長
當我遇到挫折 你給我的不是安慰 而是責罵
你真的清楚 這兩年多來 我怎麼熬過的嗎？
交往一年半後 一次激烈爭吵 我們分道揚鑣
不到十天 你與一個女網友在一起了
在你的blog裡 你訴說著她的美好 我的糟糕
你可曾知道 我一個不喝酒的女子 那陣子 我每晚將自己灌醉
你來我的blog逛 卻指責我只顧講著自己的悲哀給別人聽...
你怪我 說我害了你 是我害你跟那個女孩子在一起
但 我想 你是喜歡她的
因為她的外表是你心中的perfect 只錯在她比你會玩
得不到 總是最好的吧？
而我傷痕累累鼓起勇氣的關懷 卻總只是讓你皺起眉頭
你與那女孩子交往不到兩個月便告吹
五個月後 我們又走回同一條路
也許是女人的第六感吧
對於越來越陌生的這個男人
我問『我們複合這段時間，你是不是有碰過其他女人？』
你沉默了～ 說
一個月多前
曾經帶一個網友回家 情不自禁的便吻了她抱了她...
但最後 你有煞車住...
我想 有沒有煞車住 也不重要了...
那時的我 心裡是悲慟的靜默 卻流不出眼淚
我的寬容 是應該的嗎？
在最後最後 會長要卸任前的成果展晚宴
原本說要來看我的你 未到場
你理所當然的說著你的說詞
我想 我接受了 因為你並不清楚 這些對我的重要性
但當我看見 在我為此難過時 你什麼都不做
而朋友一有心事 卻可三更半夜 就衝出去 聊個幾小時都沒有問題
我想 我真的累了...
對這段感情 我 棄守...
我轉身了...但 我沒有勇氣走遠...
如今 你仍在我生活打轉
說著你遠大的理想
說 需要這段時間 我來支持你 以朋友的身分
而到昨天你才明白 這段朋友關係 是應該如何？
難道 你真的以為 朋友 還可以摟摟抱抱用以舊情嗎？
過往 你走不進我的心房 即使 我拿把鑰匙鄭重交在你的手上
今後 你走不進我的心房 即使 你找到了丟棄遺忘的那把鑰匙
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