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作者: InWonderland (????) 看板: WomenTalk
標題: [故事][分享]我真的好恨他(12)
時間: Tue Jan 10 18:21:13 2006
那時 我很傷心
我每天躲在學長家
至於為什麼不找朋友訴苦??
因為 我也在那時 被最好的朋友背叛
我好苦....好苦......每天只記得哭......其他的都不會.....
兩年的等待 才來到他身邊
沒想到 一切都是白費....
或許tchuaa對他的情意 早已經不是一天兩天
或許這次的分手 對她來說 是千載難逢的機會....
而我 卻天真的 相信他們住在一起 絕對不會有什麼問題....
當時 我只認為 他們會在一起 只是tchuaa單方面的自願......
卻不知道 在一切平息以後 會有更可怕的事實等著我.....
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那年 端午節那天 剛好是期末考的中間
他又說 要像個朋友那樣 約我去石門吃粽子
記得剛考上那年 初夏 也是五月 有一次我偷溜來台北
他帶我去基隆玩 路過石門 也是去買粽子吃
所以他想再跟我去一次 還有去白沙灣
白沙灣 也是剛考上那時 我跟他的回憶
我們曾在那邊漫步 他輕輕的抱著我 牽著我的手...偷偷吻我
但是 這一切 現在 他都要我 以朋友去面對.....
好殘忍 好殘忍.......
剛出發的時候 我還是配合他的 我跟他有說有笑 他看起來似乎很高興能有這樣的轉變
但是 一到白沙灣 我的心情就崩潰了
我坐在沙灘 自己一個人靜靜的留淚 他坐到我旁邊
我靠向他 眼淚一滴滴的滑落在他肩上......
我邊哭 一邊微弱的說:
"我不要分開......不要分開........我...我不要...不要分開....
不要分開好不好...... 我們在一起好不好.......在一起..好不好...."
他說:
"你看你.....你又把氣氛搞砸了!!! 你幹麻這樣!!!當朋友不是很好嗎??
你去找其他的男生啊...看看他們有沒有我對你的好....這樣你才會長大..
我已經有女朋友了 我要對她負責
你對我那麼壞......你還是去跟其他人在一起看看..或許交過幾個之後..
我們還是會有機會的....."
"我不要....我不要....分開了 你就不會回頭了......."
不知道哭了多久........他把我載回去.....要我好好準備考試....
我怎麼有心情念書......
我把書放在桌上 試著看進去一些東西
但是 我的眼淚 卻不斷的滴在書上...
考試的那幾天.... 我晚上都睡不著 通常是撐到早上 一直到考完試 終於不行了
才倒下去睡...
考完試的最後一天清晨 說不著 我忍不住心中的恨意
在b上寫了一封信給tchuaa......內容大概就是說我自己對他這幾年的守候跟付出
還有她怎麼可以這樣子 從中介入之類的 還說他也會拋棄他的
但我是用匿名的 並不是用我本人的立場寫 在信裡 我是第三人稱
當時我心想
"只要把她逼跑了....那麼我跟cheehua 就又有機會了
我才是元配 我才是老大...她這個又肥又醜又沒大腦只會介入別人感情的豬
有什麼條件跟我搶!!她付出的有我的多嗎!!!"
(對不起 那是我當時真正的想法 當時的我是沒有理智的 現在的我早已不這樣想了
至於我現在是怎麼想的 後幾集你們就會看到了 因為分手時 只有情緒
是不會有思想的 我選擇血淋淋的寫出來.... 請大家口下留情吧..)
一直到現在 我還是沒辦法原諒我自己 怎麼可以做出這種事
我明明知道 問題不是真的出在她身上
我跟他是已經先分手了 她才跟他在一起
但是 同是身為女人 真的最先恨的 通常是女人
恨的原因 是因為 既然我們都是女人 為什麼你還可以這樣傷害我呢?
當時那深刻的恨 已經狠狠的燃燒了我 讓我失去理智
對cheehua的佔有慾 讓我無法接受 他有可能會擁抱、親吻另一個女人的事實
甚至是跟她做 我沒辦法接受 完全不能接受
我是什麼都給了他了啊..............
但是這件事情 我真的非常後悔......
(縱使一定會換來嚴厲的批評 但我還是希望真實呈現 而不是避重就輕
因為 不可能 一直都是 只有我對 別人都錯...)
寫完這封信 我趕去考試 當天下午 我就用最快的速度 去坐車
我只想趕快逃離這裡 趕快逃離這個 讓我窒息的地方
我只想回家 尋求庇護 找到一絲平靜
在車上 我一直哭 一直哭 3個小時的車程 我幾乎是一路哭著回到家的
縱使旁人頻頻側目 我不在乎 因為我無法忍住...
到了家裡 怕被媽媽發現我哭過 還在附近先晃一下 讓眼睛好一點
回家再騙媽媽是鼻子過敏.....
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cheehua:我問你!你為什麼要寫那封信給tchuaa?
to cheehua: 什麼信?
cheehua:你還裝 你為什麼要這樣子!!! 你真的很恐怖 我對你失望透了!!
沒想到你會是這種人!
to cheehua: 我沒有 我沒有啊......
cheehua:你害她跟我分手了 這樣你滿意了吧!! 你很得意是不是!!
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我矢口否認
因為我沒想到 他會知道
她會讓他知道
因為我知道 一但我承認 他就再也不會回到我身邊了
一方面 我也好傷心 好傷心
因為就連我被朋友背叛 他也沒幫我說過話 還說搞不好是我的問題....
我是守了他兩年的女朋友阿.....在台北的這一年來
不管我跟他說我遇到什麼委屈
他從為未像這樣 想要盡全力要保護一個人般的 幫我出過頭...
他總是可以用很自以為公正的態度
說搞不好是我有問題 他這麼不相信我的人格.......我對他來說 真的這麼不堪嗎...
這麼不能被認同嗎......那我對他的愛呢....他也覺得是垃圾嗎....
然而他為了她........相識比我晚的她.............
卻可以這麼兇的 罵我 說我 破壞他們的幸福.....
那我的幸福呢......我的幸福呢......
我邊講電話 邊否認 邊哭
撕心裂肺的痛 一直在煎熬
好不容易說服他相信我.....掛上了電話......我躲回房間 關上門痛哭...
我最愛的人 為了保護別的女人 痛罵我 懷疑、汙辱我的人格.......
說我狠毒
我只是 只能卑微的 用這麼可笑的手段 試著把你換回來而已.......
這能這麼可悲....這麼可笑的.....活著........生不如死...
"你真的有愛過我嗎??? 如果有.....為什麼你可以這麼殘忍......"
--"想念變成一條線 在時間裡面漫延 長得可以把世界切成了兩個面
他在春天那一邊 妳的秋天剛落葉 剛落葉
如果從此不見面 讓你憑記憶懷念 本來這段愛情可以記得很完美
他的樣子已改變 有新伴侶的氣味 的氣味
那一瞬間 妳終於發現 那曾深愛過的人 ~
早在告別的 那天 已消失在這個世界....
也許那一次見面 是生命給妳機會 了解愛只是人所渴望的投射面
只是渴望會改變 他的愛已經不見 已不見
那一瞬間 妳終於發現 那曾深愛過的人
早在告別的 那天 已消失在這個世界
那一瞬間 妳終於發現 心中的愛和思念~~
都只是屬於 自己 曾經擁有過 的記念......."
(分手這幾篇 我寫的情緒激動 常常都是 邊寫邊哭.......)
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