※ [本文轉錄自 WomenTalk 看板]
作者: InWonderland (????) 看板: WomenTalk
標題: [故事][分享] 我真的好恨他(15)
時間: Wed Jan 11 03:55:39 2006
台北跟台中的距離 有多遠??
淡水跟石牌的距離 有多遠??
我努力的把台北跟台中的距離 縮短到淡水與石牌的距離
3個小時 之於 30分鐘
然而......我們心的距離呢???
我不知道該怎麼努力 才能縮短.....
"你愛我嗎??" 我總喜歡這樣問
"嗯 當然啊!" 你總是會這樣答
不知道是不是我問得多了
你的回答 好像也只是 數學題裡的標準答應
不會有論說文裡的個人觀點....
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看了信箱 裡面有很多信 我一封一封的看......看到我....心都被撕裂了....
某女--(節錄片段)
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我聽人家說你是個浪子.....但我還是情不自禁的喜歡你...
我可以接受沒有 名份的交往 請你給我一個答覆好嗎...
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cheehua 發給 tchuaa的信(我高三他大一的9~10月吧) --(片段)
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那天 我們一群人喝酒時 其實都有點小醉了吧
你還記得嗎?? 那時我在草皮上躺下來 卻躺到你的腳
軟軟的 很溫暖
你也溫柔的看著我 跟我說話
那時 我對你有一種特別的感覺...
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tchuaa to cheehua--(他大一下我高三下的3~4月)
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雖然我明知道你有女朋友了.... 但是我還是沒辦法阻止我對你的感覺
.
.
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我喜歡你.......從大一上就喜歡了....
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cheehua to tchuaa--
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我也喜歡你....從很久以前就喜歡....可是 我沒辦法對你負責.........
我也不知道該怎麼辦...
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米粉跟cheehua的熱線記錄--
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這就是錯的時間遇到對的人嗎??
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cheehua to 某位朋友的通話記錄--
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to cheehua:你女朋友真的那麼任性喔
cheehua:嗯....
to cheehua: 那為什麼不跟他分手??
cheehua:雖然他對我不好 但我不會不念舊情的 我不會主動離開他
除非等到她主動離開我...
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其他還有一些曖昧的信......我已經記不得了
總之就是跟別的女人有不清不楚的關係
看完這些......他升大學的那年 他說過的話 浮現我腦海
"你要相信我啊........." "你要相信我啊........." "你要相信我啊........."
這就是我相信你的代價嗎??
當我在等你的時候 你卻喜歡上另一個女人
她說喜歡你 你再怎麼動心 也不該告訴她 你喜歡她 而讓她覺得有機會...
那天 你還帶我們兩個 一起去八仙.....
你到底是什麼心態?? 這樣代表你很行 兩個女人 都為了你 傻傻的等嗎....
"如果我在台北交女朋友 你會不會不理我??"
"其實我不愛你....我開玩笑的"
"inwonderland ..你不想嫁給我嗎...."
"你想要我的愛是嗎.....放心 已經給你了..."
這些話 在我的記憶裡 是那麼深刻 而今 我發現 我相信的 竟是謊言
原來一切 早已有跡可循 只是我還傻傻的 告訴自己不要多疑
從頭到尾 我都被耍的團團轉
我在台中 高三那一年 我是多麼的苦 多麼希望擁有你的些微關愛
就算是一點點也好
可是你 在我苦苦等待的時候 卻對另一個女人說 你喜歡她
當你說喜歡我的同時 心裡面 卻也有另一個女人的存在
原來一切這麼早就開始了
而我還以為 是tchuaa單方面的情意 是我跟你鬧分手 你沒得選擇只好找她...
原來 我才是被矇在鼓裡的...第三者....
既然你早已愛上他 為何又要叫我來台北 來破壞你們 破壞這一切
為什麼要叫我來台北 再折磨我...毀了我 我不懂 我不懂 我不懂.......
而在你對我的冷漠 重重的傷了我 讓我沒得選擇只好任性的同時
你卻還能冠冕堂皇的跟別人說 我有多過份 然後再假仁義 說你不會拋棄我
但你的心早已背叛我.......
我整個人 呆坐在床上 我一直掉淚 一直掉淚
在一起前那一年的等待 等待他重考
在一起那一年的等待 等待我考上
來台北以後 換來的 竟只有心碎.....
過了不久 他回來了 而我已經去買酒回來 喝醉了....
(我是一個 喝醉 頂多情緒會比較浮動的人 不會吐 也不會失憶
所以醒了 發生過的事 我還是記得)
我也顧不得腳傷 我只想麻醉我自己..
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cheehua:你怎麼了...
to cheehua: 我看了你的信....
cheehua:你怎麼可以這樣.....你看到了什麼
to cheehua: 我什麼都看到了....(大哭)
你既然這麼早就喜歡她了....為什麼還要我來台北....
你既然不愛我....為..為什麼還要跟我在一起....
我是那麼愛你啊......我是那麼的愛你啊....
我一直等你.....一直等你......
你卻在我最苦的那年 告訴別的女生 你喜歡她......
我不懂 ...... 我不懂....為什麼要我來台北......
你不愛我.....為什麼要這樣一直折磨我....為什麼...
你都不在乎我...都不在乎我.....
你知道我有多苦嗎.......有多苦嗎.........
我只是要你愛我而已啊.......只是要你愛我而已啊....
真的有那麼難嗎.........我真的那麼不值得你愛嗎......
我什麼都給你了啊.....我什麼都沒有了啊....
我已經把我最好的都給你了啊....我的心 我的人....
我掏空了我自己....我已經什麼都沒有了啊.....
(寫這一段 我還是不自覺哭了滿面..)
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不知道什麼時候 我哭累了 他幫我用毛巾擦擦臉 哄我入睡
接下來的這幾天 我常不顧他的反對 偷偷跑去超商買酒 就坐在那邊喝
而他若發現了 就會趕快到超商 就在旁邊靜靜看著我 怕我一個人危險
他沒有衝上前阻止我 他知道我一定不會聽 他不想讓別人看笑話...
等我喝醉了 要走路回他家....他就過來攙扶我 .....
那幾天晚上 我總是重覆上面的對話........一直哭 一直哭...
我的愛 我的夢 原來它們的現實 就是這樣的殘忍....
有一天晚上 我又喝醉了 他把我扶回家 我邊哭邊跟他說--
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to cheehua: 為什麼 .......為什麼.....為什麼你要這樣對我...
我是這麼愛你啊......我不夠愛你嗎......
我什麼都給你了啊....我已經沒有東西可以給你了
已經都掏空了....都給完了啊.....
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cheehua:都是我的錯 害你那麼傷心......
你不用再付出了....不用再給了.......
"換我為你付出"
為什麼 這句話 你不早點說
為什麼 你不早點這麼想
等到你處死了 一顆最美麗的心
才在它死前 跟它說 這些它最想聽到的 最想得到的....
--"你也不必牽強再說愛我....
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊....慢慢的拼湊..
拼湊成一個完全不屬於真正的我......"
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