※ [本文轉錄自 WomenTalk 看板]
作者: InWonderland (????) 看板: WomenTalk
標題: [故事][分享]我真的好恨他(10)
時間: Tue Jan 10 01:33:10 2006
或許大家看完這篇會覺得 我的敘述很少
呵呵 我覺得很抱歉
因為歷經了2次分手 我當時的心情是崩潰的
因為被刺激的太重 所以有很多痛苦的回憶 真的被大腦"選擇性遺忘"了
你們或許覺得很誇張 但對於當時的一些細節 我已經不太記得了
就想想起 也是片段 時間先後也不大記得了
只記得大概的事 請你們見諒^^
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也許 從一開始 我就註定要一直等他
等他重考 等他注意到我
等他電話 等他來找我
就連我們約好要一起出去
常常他都是在 打給我說等一下他就要過來 之後的一個小時
他才會真的出現......
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上了大學後 我很不開心
因為 我歷經了重重考驗 終於盼到了 能來台北 跟你一起
再也不用受到相思之苦了
我並不求能每天見面 畢竟這對你來說 的確是一種負荷
但是 為什麼 你對我的關心 還是這麼少的可憐
為什麼 就連見面 你都不大主動提 都是我要求 你才勉為其難的 讓我去找你
然後匆匆在那邊吃完一頓飯 就又趕我走
很少有機會在你那邊過夜 因為你說你跟別人住一間 不方便 我也認了
假日有空也不找我 也不帶我去走走
卻告訴我練功很重要 現在已經喝了藥水 一定要打玩
不然對不起他朋友 要我自己去找事做
就算打給你 你也是虛應幾句 然後就說 好了 不想講太久 先這樣
其實也才差不多5分鐘
我好難過好難過 我們真的是情侶嗎??
在我為你付出、犧牲了這麼多 你又回報了我什麼
每天的孤寂 每天的被遺棄
讓我選擇 放縱我自己
大一那些日子 我瘋狂的去聯誼 去夜遊
我把我自己 丟到一個完全放縱的世界
我只想玩 只想填補 你不能陪我的不滿與寂寞
(不過 我還是很自愛的 我沒有亂搞 沒有劈腿 沒有跟別人發生關係)
我放縱我自己 但是我還是離不開他 天... 我沒辦法忘了他
縱使上了大學以後 雖不敢說很多人追 但至少追求者沒有間斷過
但是 他們 都不是他...........
我無心於課業 因為 對我來說 連他 我都沒辦法顧好 課業再好 又如何....
之後 我又遇到了被朋友背判的事
我打電話跟他哭訴 沒想到他卻只是指責我 懷疑是我的問題
卻不顧我當時的心情有多麼的難過 多麼的需要他給我依靠
跟他溝通了很多次 他卻還是依然故我 沒有任何改變
當我不想再講時 他又說我不肯溝通
這所有的一切 都逼得我對他越來越心寒......
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忍了很久以後........到了下學期 我終於受不了了
把所有的情緒 等待他的情緒 受委屈的情緒 不被在意的情緒 任性的宣洩...
我常突然去找他 讓他沒有藉口逃避
若跟他約好了
他每次來接我 還是跟以前一樣 都讓我等 就算我在北投就騙他說 我到石牌了
他還是會讓我等上個10分鐘
明明從他家騎過來 只要不到5分鐘
所以那陣子 他讓我等我就會兇他 表示我的不滿
我甚至還常要求他一定要馬上來淡水找我
但是 這樣子對他 我並沒有比較快樂 就算快樂 也是一時的
因為 當他走了以後 我還是得面對 他不是自願來的事實
我還常常 跟他一言不合 就掛他電話 好幾天都不接
甚至還說要分手 但是 他都挽回
為什麼 為什麼總是要到我想放棄時 你才挽留
而我好好的陪在你身邊時 你又不好好對我呢??
我好不容易 才來到了這裡 才堅持到現在 為什麼你總是把我的付出當做無物呢?
我無時無刻都想到你 逛街時想到你不知道有沒有缺什麼 吃飯時想到不知道你有沒有吃了
天氣冷了問候你有沒有加衣服 你又拿了什麼回應我呢?
我承認當時是很任性 也悄悄的埋下了他對我的不滿
這一學期 我們 幾乎是在爭吵中度過
因為他不了解我的心 或許他也不曾試著了解......
我這樣子對他 想要逼他 但是 又有什麼用呢??
我以為我這樣會好一點 至少出了氣 但我只是更難過 更感到自己的不堪
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2月那一陣子 我跟他吵著要一條訂婚項鍊
至於為什麼是項鍊呢?? 因為我覺得 戒指應該要在結婚時才戴
剛在一起時 他曾說過 "我們結婚吧!"
但是他對我的冷漠 卻又讓我 非常不安
所以那陣子任性的我 要求要一個項鍊當憑藉 證明他真的想娶我
當時 我只想嫁給他而已啊......即使我明白 縱然他給我了 也只是讓我自我安慰而已
那年的情人節 他真的給我一條項鍊 他幫我帶上 我覺得好幸福
我多希望他 是真的專屬於我
然而 一直到最後回想起來 我才明白
他當時的表情 雖然帶著微笑 其實是有點冷眼 在看我一個人沾沾自喜
心裡卻想著"這樣你高興就好"
原來 這段感情 只有我一個人 有喜怒哀樂嗎.................
"如果愛你不能言語 只能微笑哭泣 讓我從此忘了你....."
如果一切只是演戲 要你好好看戲 心碎只是我自己.....
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