...你自己說要我上msn...我等你好久...
看~~已經12點半了...怎麼還不上來~~又沒有電話???
好~~我打給你了...
打~~打了十通20通...已經不知打了多少次...也不知幾點...
我很累了
愈想愈胡思亂想...
好先睡!!
結果好像睡不著~~心裡一直想著吃醋的事...我什麼都不知道~~亂想很正常吧~~
老實說~~上次的事我完全是造成我心裡的小傷口~~這次又破了....
我已經很理性了~~你在做什麼呢?
有幾個可能性~~
第一個最有可能的是~~是和上次一樣~~又和"哥哥"在一起了!
如果又是這樣的話...好~~這已經沒有第三次傷害我的機會了~~
分手吧....!!!是我說的~~我也從來沒說過出口的兩個字!!!
你可能又說我不相信你吧...我什麼都不知道的情況下~~我根本沒有資料去信~~
ok~~
第二個可能性!~~那是叫人擔心的可能性~~你不會出意外吧!?????
還記得我們剛一起沒多久~~有一次我們約好了等在一個地方~~結果我等了一個多小時...
而你又沒接電話!!!我急得要死!!!...結果竟然是你睡了~~沒聽到我電話....
我當時還不知道你在睡著時是聽不到電話的~~~
這一次....你不可能睡著~~因為你回家一定會和我連絡!!!
除非....除非...你在回家的路上出事了~~~!!!!!!
如果是這樣....那麼你也看不到這些字了...
不行!!不行!!~~你一定要看到!!!!求求你不要離開...因為這個世界還有很多人愛著你
我想告訴你....
希望你聽到..
我很後悔...為什麼我這晚沒去找你呢...如果去了~~你也不會出事了...是不是?
唉~~~到底你是在做什麼呢??我真的不懂~~~回想過去半年~~發生了很多事
我很多時候也不明白你在想什麼~~有時我以為了解了~~可是很多時又會是意料之外~~
像現在的我~~又能夠如何去預測你到底在哪裡~~到底在做什麼呢....
我不明白為什麼對你我會這樣...以前從來不會~
~是你太重要嗎?還是我太笨呢?還是我不夠相信你呢?
但是我想~~什麼理由也不重要...
重要的是~~你到底在幹什麼呢? 這是我這一刻想知道的~~~
你是在和別人聊天嗎?? 在家裡睡著了嗎?? 家人出事了嗎??
還是...是已經出事了~~???><!!!
唉~~希望你沒有什麼意外吧....比較於死亡來說~~不論你在做什麼~~也是小事!
可是~~我不認為你是會出事的人...對於你自己~~你總是小心翼翼...
你是一個絕對不會讓自己陷入危險的人!~....對嗎?..
不過...病痛總是會隨時找上你....唉~~到底你是怎樣~~真的怎麼也說不定...
我完全一片迷惑...根本無從推論
現在的我
到底如何去想~~才可以入睡呢? 降去想會不會比較好?
...你已經睡了~~你很累很累~~~累到回家上了床就睡了...也因而忘了我在等你
而你電話又沒開機...或調了震動...所以我打給你也聽不到....
可是..可是..
我打了好多電話...其中有幾通說你在通話中....這個...這個..又如何去解釋呢?
我真不知道~~我是一個只相信擺在我眼前的事實的人~~~
無奈....當資料不足時..."事實"變成很多可能....
像上次的事件...我不是不相信你~~而是你根本沒有足夠的理由說明一切....
到現在...我還是以為....在男友的女生是不應住其他男生的家...特別是
這個男生和我沒有關係~~是你的朋友~~不是我的朋友...我不了解他
而...很氣人的是~~我根本完全被忽略了...我相信到現在你也認為清者自清!
可是....那一次到現在...你好像還沒有體會我的感受...
很多重點的問題...如為什麼沒回我電話...你竟然一句話"我忘記了嘛"
就帶過去了......
我在想...
如果你真的沒有意外~~
這一個晚上的事...你會不會主動說明呢? 還是又像上次...要我自己先拖破臉去問你呢~~
你曾說~~你最重視的是要知道我在哪裡~~因為你會擔心我~~
我也非常的了解~~
可是...我很記得我每次也會告訴你~~你怪的只是怪我太遲告訴你吧
但是~~這一次~~不知你會不會將心比心...
你是根本連個電話也沒打給我~~到現在已快4點了....
我不知道明天你會給我什麼回答....我們來看看吧....
我也不知道你到底了不了解我現在的心情...?
因為每次對你生氣時...你從不去安慰我...我明白情緒是不能控制的
不論是你有情緒或是我有情緒時...但是...今天如果是你對我有情緒時~~
我想~~你最希望的~~是我能體會的的感受...有情緒的人像是沒了方向盤的汽車~~
這時最需要的是~~對方的引導...對方的安慰...可憐的我~~不能對你有情緒~~
因為...一開始你會下意識的認為一切正常...而到我明顯的表現出來時~~
我的情緒卻傳染給你了...最後...我沒能解決你的情緒..通常是~~你隔天就沒事了~~
像什麼也沒發生一樣....
可是呢...因對方而來的情緒...都是一些誤會...而誤會沒有去解開..
卻是難以釋懷...或者~~這是我的執著吧...執著於去追求愛情的品質而有要求
....到底有要求是否會給予壓力? 我從沒認真想過...
我最好的朋友說:"愛情是有品質的差異"...我忽然靈光一閃~~完全同意!
我發現我自己在渴求一個最完美的愛情故事在自己身上出現....
不但要求自己~~也在要求對方....有朋友說我是女朋友中心主義...意思是
什麼東西也以另一半為先...倒不如說我是愛情中心主義
心裡有著一個理想的愛情模型
.....................
會不會...原來是我根本就錯了....愛情沒有理想的模型
"愛"是給予對方的東西...關心，包容，體諒，信任，了解，尊重，認同.....etc
愛不是互動的理想模式
因為在追求互動之下~~自私因而產生...會顧及對方給予你多少...自己又給了多少...
可能...在我認為不公平的時候~~那已經不是愛了...只是一種比較
愛是利他的，是給予付出的過程....
....到底是不是真的這樣呢 我發現了一個事實，人愈長大似乎愈難以無私的去愛人
...而愈聰明的人又愈會保護自己....
我在想...愛人如己是不對的~~愛情的給予是超出自己.......
是這樣?是這樣的嗎?
我真的不知道...我很難突然的改變...
無私的愛應該是有條件的，至少和那些瘋狂的單戀不同
為什麼我想變得更聰明 因為我很想去想通這些東西
自制應該是必要的條件，自己控制不了自己時，我想也很難無私的去愛你吧....
現在的我~~可能不要去想太多，冷靜一點，體諒你，信任你...
說實在，一時的承諾不重要...重要的是相信與體諒~!
誰又沒犯過錯?而對錯之間往往又是很不明確的....
~~
我終於累了~~試著去睡吧...不知不覺已經5點了~
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