我...今年20歲...在這20年來..生平談了第一場戀愛...
但這場戀愛的時效..好短..只有3個月,,
而這場戀愛..讓我已不知該再如何笑..
更不知該如何再去愛...
第一次體會到原來分手是如此的痛..
以前總是覺得會為愛去自差殺的人好傻..
但是從沒想過真的這種想法..一度也在我的腦中浮現過..
只為了..再喚起他的..注視..
即便..他的注視中已沒有了我..
即便..只有不耐煩與..厭惡...
其實我..並不漂亮..這我承認..
但我也自認為只要打扮過依舊能上得了臺面...
而我..也一直對只注重外表的人..不以為意..也覺得膚淺..
但..偏偏我愛上了一個超級重外表的人..
那麼..相信看到這的人一定覺得很奇怪..那麼那個重外表的人怎會選擇了我..??
是..這和當初的我一樣..我相當的懷疑與震驚..
甚至對著鏡子問我自己..這..可能嗎..???
結果正確的解答是...他認為我對他真的很好..而且認為我..善良...
而這也是他最後給我分手的理由..
"我一開始喜歡的不是你的外表..而完全是你的個性..只因和你在一起很舒服沒有壓力..但後來我發現我還是在乎一些表面的東西..."當然,看到這些話的我很傷又很傷..很恨又很恨..我不懂..難道外表真的那麼那麼那麼的重要..??
他要的要求我也都做到了..
學會了化裝..也瘦了5公斤..現在只有47的我..
在他的眼中都還算胖..
那麼我..明知愛這種人會如此痛苦..又為何還會愛上..???
那是因為..早在好久好久以前..
我就已不知覺的愛上..但我卻 ...不知道..亦或說..不敢知道..
其實寫下這些話..需要很大的勇氣..
前天我po的大概一些我們之間的事..但卻不完整..也不夠清處..
因為我..在害怕..害怕或許他..會看到我的這篇文..雖然說這樣的可能就如同慧星撞地球般..微乎其微...
也為自己的害怕覺得可笑...但這都只因於..我真的太愛了..
愛到..即使自己片體麟傷都還在愛他 ...
所以..我不能讓他還知道我還愛..因為..這樣會讓我..連一點點的..自尊都不在有了...
我和他的交往..其實知道的朋友沒有一個贊成..
因為沒有人相信會有人對自己的女朋友說出這樣的話..又或是..用這樣的做法態度對待自己所謂喜歡的人
但我總是什麼都沒說..即使每次見完面的我回來是在偷偷流淚..
其實我...真的不開心..我很明白..
那三個月..我承受的不只是他的壓力..更有來自父母的壓力..但他卻從不知道...
那麼我為什麼在堅持..因為我..不能沒有他..也因為我..放的太深了...
老實說..他是我第2個愛上的人..
曾經我也單戀了第一個喜歡的人快3年...直到高中遇到了第2個他...
但單戀那時的苦和現在比..已經完全無法比較..
其實我不容易愛上一個人..即使我自己也拒絕了不少擦肩而過的愛情..
因為我..對於愛情..一直有那麼個的嚮往..
我希望..如果可以 ..我只想交一個男朋友..然後我們能愛情長跑大約5年...
然後順利的走入禮堂..
當然..想必很多人對於這樣的話..覺得十分可笑..這我知道也能體會..
因為..這是可遇不可求的愛情.
那麼..明知道和他不會有這樣的結果..明知道一定會分手..明知道明知道..但我卻還是答應了..只因為..
太久了..我們認識..真的太久了..
而也太好了..我們真的是太好太好太好的朋友了...
我們..從高中就認識了..
從高中認識到交往前..
每一天每一天我們彼此都很努力在維持我們的友情.
同校時有機會就聊天..不然就傳紙條..
畢竟後靠電子郵件或Msn..
寒暑假也會抽空見面..一直一直..我們從未斷過..
而也在我上了大學後的這些日子裡...
他對我的支持..鼓勵..關心..還有一些讓我很感動的事..
真的都讓我..難已忘懷..
也因為我知道..我早已無法沒有他..沒有他的世界 我真的不知道怎麼辦..
曾經我以為..不管用怎樣的身份..只要讓我能永遠守護在他的身邊..這樣就夠了..
甚至..還想好即使結婚後.我們也要繼續再當好朋友..我們的小孩要彼此認識..
然後這樣長長久久的..但這一切..都已不可能了..我很清楚...
以一個好朋友的身份來說 .他做得真的夠多了..
多到我認為真的沒有一個朋友能夠再為我這麼做..
也或許是男女生的友誼又和同性間的有那麼的一點不同..
所以對我而言..他的地位與份量真的很重又很重..
甚至我知道..如果沒有了他..我的心..將會只剩半個..'
但沒想到..最後他帶走的..不是一半..而是.. 整顆心..
我..其實很早就知道他只把我當成是備胎..
也知道他對我的感情跟本不及我對他的百分之一..'
當然..這些都是在我們成了所謂的男女朋友時.以男女朋友的立場來說這些話的..
若是以好朋友的立場..我能很肯定的對自己說他真的很好..對我真的很好..
對於我們之間的友情..我是百分百的肯定..
但對於我們之間的愛情..其實我..從為有百分之..一的肯定
真的 ..要承認這樣的數字..對我很傷..也或許 對他不公平..
但是..如果我們真的相愛過..如果我能肯定..能體會到他真的曾經愛過我..
那麼..我也不會上來這寫了這麼長的一篇文章..
我也是個.好聚好散的人..
更明白在現今這樣的社會裡..變心..是件很容易的事..
而變心..我也能接受..但至少在對方變心前..我希望 他能真心愛我過..
但,..他並沒有..甚至..他也讓我知道了他問自己說.."我..愛過你嗎?"
呵..這句話有多傷阿..他果然連有沒愛過我都不知道..應該說..他也不想去知道
我從沒想過..原來好友和女友的身份會差這麼多..
我以為..成了所謂的女朋友後..我可以擁有他更多的關心..
只擁有他注視的眼光..但我..錯了..
他的眼光..從未曾放到我這過...
.........
在和我交往的同時..他也一邊在等待著他的新戀情降臨 ..
然後到那天..他就會自動將我降級..再回到好友的身份 ..
當然這我都知道..而我也以為我願意..我做的到 ..
但沒想到我真的做不到..只要一想到他給過的傷害..
但是又有誰能體會..這麼多年的感情..這麼多年的友誼..
真的只因為這短短的3個月就要讓這一切都像泡沫般蒸發嗎???
所以我試著。.說服自己忘掉這三個月的事..說服讓自己再以好友的身份回到他身邊..
但沒想到..只要我一閉眼..就想到他分手時的無情..想到他是那裡樣的傷害過我..
那麼樣毫不留情的批評我..甚至到最後都還認為我一定不能沒有他..知道我一定會選擇再當朋友..
但我不知道..
我只知道..在我哭的死去活來時..他正開開心心的去享用大餐..
在我脆弱到走頭無路時 ..他是不聞不問..
在我還在無法面對這樣的事實時..他已等不急告訴所有的人他又是單身了..然後
要別人趕緊為他介紹女朋友..
這樣的人不值得..這我都知道..但是..
之前那麼深那麼久的友情在..叫我如何割捨..'
就連一年前他傳的簡訊至今都還留著..msn也始終無法刪去他..
每天每天..不停在折磨我自己..
明明他都已把自己當成不再存在般..
雖然他認為我們應該還是好友..但其實我們都很清楚..
很多事..變了就是變了..不會..也無法再回復到以前..對嗎..???
今天..是我們分手滿一個月的日子..
這一個月來..不知道自己是怎麼過得..
期考前攤開書要看..但眼睛竟是淚水..
考試成績如何就可想而知了..
期考後..以為回到了老家就能忘記一切 ..
但沒想到去哪都是他的影子..因為我們同樣都住在某個地方..
所以..不敢去電影院也不敢去任何一個我們曾經走過的地方..
我是那麼..小心亦亦在躲避有關於他的一切..
但沒想到最後無法躲的..竟是我自己的心 ..
他曾示好過要我不要難過..說我們還是能當好友..
也提及過他的疑惑..不懂我為啥那麼傷心..
但今天我要說..我傷心 ..我那麼難過..我又再次封閉我的心 ..
只因我...到現在還愛你...
我愛你 ...你真的不懂嗎???????????
.......................
是不是分手永遠只有一邊在痛..?
是不是從好友變成情侶注定會失敗?
是不是真的無法再回到以前..?
是不是一旦愛上就要背負如此沉重的痛..
知道嗎?我真的後悔..
但不是後悔付出..而是..後悔..愛上..
我以為..深深的以為..也天真的以為..他是不可能會傷害我的..因為我們曾經是那麼要好
的
但或許真的是我太天真了..所以我..真ㄉ不知該怎麼辦 ...
我..好想也學他一樣趕緊再稿另一個..
但我發現.呵..我不是他..我不像他從沒愛過所以能如此開懷去期待另一段戀情
我不旦從那天沒再笑過..更不知該再如何去愛了..
我真的..好想走出 ..
換了新的msn帳號..也換ㄌ新的無名..但..不知該換不換掉手機號碼..
那個號碼..是從我們認識時就一直有的到現在..
雖然只是幾個數字..但..我不知道..我還..放不下..
告知我好嗎..?
記憶..該永遠切除嗎..???
我到底該怎麼做才能..不再愛..
不再愛..一個不該愛的人..
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