走過了 只剩下不會痛的疤

[trush (有沒有這麼快啊)]

當時執意的愛戀,現在都已經雲淡風輕,除了那點點傷痕,已再沒有感覺.

現在,在學校與你相遇,我可以很自然的把你當成陌生人,

當時的自己沒想過,離開你我可以如此快樂.

原來我也可以飛,原來沒有勉強的情感與生活,是如此的自然.


我,不再因為你自負的觀點而拘束自己,因為我知道,我不該為了愛情委屈.

曾經你說,你要我對班上的同學不理不睬,因為你說他們是廢物.

當時為了求全,我忍痛的捨棄他們,但是我好痛苦,因為他們對我並不差.

然而現在回頭,我覺得我傻,因為當我有難的時候,卻是他們對我伸出援手,

我們輕鬆順利的畢業,然而你卻留級,因為愛飆車出車禍休學,27歲還念大三.

疼愛我的老師,他是個好人,慈祥又溫和的德國人,你對他的不尊敬,

你不但不承認你自己的錯,還要逼著我說是老師的不對,我如此痛苦,

為何你的個性竟是如此偏差.

你總有一大堆歪理來證明自己的論點,勉強我接受,然而,當初的我真是太傻.

你有她,對她好,卻也同時利用我的好,把我當成傻子呼來喚去.

為何你總認為世界上的人總是要害你,為何你把自信扭曲成自負,

為何你總是無法接受別人比你優秀,為何你的人性如此自私.


想起那些個為了你而在超商打工至深夜的夜晚,好累,好想睡去...

想起那些個為了你而省吃儉用的日子,雖然知道你比我富有很多...

想起那些個為你莫名觀念而流淚的自己,現在想來覺得荒謬至極...

想起那些個為你付出而讓自己努力打工還債的日子,現在想來覺得精疲力盡...

想起那些個替你趕報告的夜晚,車禍受傷的手指還滲著血,你沒有一句謝謝...

想起那些個我的生日,你連一句生日快樂都沒給,我覺得好落寞...

想起那些個那些個...


終於那個暑假我回到高雄打工,或許不在你身邊讓我更能專心工作.

我終於在工作中可以找回一點自己,身旁的老朋友陪我走過好多傷心的日子.

然而你在電話裡依然不斷傷害,只為了那張我沒有去繳錢的電話帳單.

縱然你沒將我當情人只將我當朋友,卻也別自私的將我傷得如此透徹.

每天忙碌工作的我,還對你如此依戀,帶著一大群工讀生,

我還是撥出時間來叫你起床,每五分鐘叫你一次,持續將近快一個小時,

終於我好累,好累...為何責任與錯誤都是我一個人承擔,我快要被壓垮了...

最後的爭執還是為了電話帳單,因為我再也沒有能力去負擔了,

我就像個貧窮的破產者,無法掙扎了,終於流著眼淚向你坦白我的無能為力,

卻換不回你的體諒,反而被你責怪,說我沒有早點對你坦白,

至此,我的心完全的碎了...哭著,無力著,終於放棄了...

你狠狠的將我踢出你的版外,事後責怪我,說我先對你不理不睬...


終於我像是從夢裡清醒了,這兩年的日子我被掏空了.

你說我是因為無法承受壓力才會離開你,這樣的答案令我更是心碎...


後來我知道,沒有什麼人是可以捨棄不下的,曾經我是如此的愛你,

沒有自尊與尊嚴的愛著你,換來的痛卻比憐惜還多.

只要肯放下,沒有什麼事情是不可取代的.

每一個人都有權利活的好,不是嗎?

















--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 210.85.168.135
推 Hwashing:好好地享受自己多彩多姿的生命吧! 祝福妳!
推 jekyllchung:你一定會活得更好,加油!