推 thismy:長期與憂鬱症者相處,要有適當的化解管道,不然很快也會被 09/17 04:01
推 thismy:多少影響到一些....... 09/17 04:01
推 congency:跟第三人借錢還給他,這樣就成為單純借貸關係和單純病友 09/17 07:45
→ congency:關係。連正常人遇到借貸關係都會影響情緒,更何況是憂鬱 09/17 07:47
→ congency:病友?不靠金錢關係還能當朋友,這樣會輕鬆點吧。 09/17 07:47
→ congency:將法師的話轉送給您:人永遠無法直接改變別人,只能創造 09/17 07:49
→ congency:對方自己願意改變自己的機緣而已。接受這一點,很多事情 09/17 07:50
→ congency:就比較容易放下,人際關係也會趨於健康喔!^_^ 09/17 07:50
推 congency:講更明一點就是:1.不要賦予自己要救他的責任,因為你終 09/17 07:54
→ congency:究不能代替他思考與行動,但可以為他廣設自救的機緣。 09/17 07:55
→ congency:2.如果你不願意,他怎樣也不可能把你「拖下去」,只有你 09/17 07:56
→ congency:在某種程度上(行動、想法)自願如此,才可能發生。 09/17 07:58
→ congency:最後,多觀修慈悲喜捨是可以對治這種文明病的,祝福您! 09/17 07:59
→ congency:為了避免誤解,再補充一下:1.前面說的並不妨礙當自己有 09/17 08:33
→ congency:能力時主動伸出援手,等你有力量時自己會知道 2.有一種狀 09/17 08:35
→ congency:況叫作不知不覺被影響,那當然是要設法覺知並評估這樣的 09/17 08:36
→ congency:影響,然後才決定怎麼做,而非情緒性地甩開對方或一頭栽 09/17 08:37
→ congency:進去,因此重點應該是釐清自己的想法和安定自己的情緒。 09/17 08:38
→ congency:3.不管怎樣,強化支持系統,學習正面思考,一定是正確的 09/17 08:40
→ congency:4.有憂鬱症病友千萬別用平常胡思亂想的方式來思考佛理, 09/17 08:46
→ congency:因為用凡情去想很容易搞錯的,跟不同善知識學習思考方式 09/17 08:48
→ congency:,或是跟著經上的道理去思維,這樣才不會治絲愈棼。 09/17 08:50
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作者: poohkoala (魚死網破) 看板: Buddha
標題: Re: [問題] 被情緒勒索 怎麼辦?
時間: Mon Sep 16 22:59:27 2013
※ 引述《skizzy (27歲的叛逆中二廚)》之銘言:
: 同樣也是憂鬱症病友
: 然後很不好意思 我跟他借了點錢 目前還有五千多還沒還清
: (不過我會還他八千吧 因為借了快一年)
: 不過他主要的訴求是情緒依賴
: 他希望我陪他講話 鼓勵他 講他喜歡聽的話
: 但是他只要心情不好 就會找我 不分時間
: 自從他沒有工作以後 更是這樣
: 他們家人也說他可以不用工作一陣子,所以我想 會用錢來威脅我應該不是主要的原因
: 而是因為我工作太忙碌 無法在上班時 或深夜(三四點)陪他
: 我有說過因為他這樣我已經害怕了(我也有憂鬱症)
: 所以我希望可以跟他斷了這段關係(錢我還是會還)
: 今天他終於拿出自殺這段話了 應該就是想要硬逼我理他 不能不管他這樣吧
: 也拿出憂鬱症版走掉的病友來講
: 說真的我也不想要跟他一起被拖下去
: (只要想到他還會這樣一直來用情緒勒索我 我就真的好害怕
: 一想到就會心情不好,會慌張 難過根不睡覺)
: 除了快點把錢還清 我要怎麼做才能讓他不要再用死來威脅我呢
先來了解一下什麼是[情緒勒索]
撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索
嘉南療養院第三期院訊 臨床心理科 / 駱重鳴主任
如果你發現在人際相處中,對方有以下行為:
試圖掌控你
不理會你的抗議
堅持他們在性格及動機上絕對優於你
對於你們之間的真正問題採取逃避態度
只求滿足一己之需而忽略你
你可能已經面臨『情緒勒索』了,一旦『情緒勒索』出現在親密關係中,這段關係就會漸
漸失去當初的活絡,雙方甚至會陷入需求與被掌控的泥沼中而無法自拔。
情緒勒索的六項特徵 :
一、要求 : 勒索者只為達到自己的目的,不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地。
二、抵抗 : 被要求的一方為保有自己的空間,剛開始往往會加以抵抗。
三、施壓 : 勒索者只為達到自己的目的,便開始施壓。
四、威脅 : 勒索者經常會運用一些手段,讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。
五、順從 : 被勒索者為了不破壞彼此的關係,為了減輕自己的罪惡感,或是避免更糟的
後果,於是改變初衷,犧牲了自己的原則或權益。
六、重演 :勒索者食髓知味,會繼續運用這些手段,而被勒索者因為陷在迷霧中,
而任令它一再重演。
四種情緒勒索的型態:
一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識,只要不順從他們,他們就會怒髮衝冠,
語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話,就請走人』是他們的格言。
二. 自虐型 : 這類型的人常會操縱別人,傳遞出『如果不照著他的要求去做,他將會很
沮喪,甚至無法活下去』的訊息來警告他人。他們常把生活搞得一團亂,
甚至會傷害自己,或採取自殺的舉動。
三. 悲情者:他們在無法遂其所願時,常會表現出沮喪、沉默,好讓人察覺其苦處,但卻
避談真正的原因,表面上好像他們很脆弱,但卻是『沉默的暴君』。
四. 欲擒故縱型:這類型的『情緒勒索』會先釋出正面的訊息,並且允諾關於愛情、親情
、友情、錢財或升遷的要求,然後再告訴他人,如果不順從他們的要求,
便什麼都拿不到。
情緒勒索者常用的四大手法
情緒勒索者到底是如何進行迷霧陣的呢?在「要求—壓力—屈服」的相處模式中,情
緒勒索者又是如何將別人的利益棄之不顧?為撥開此迷霧,有必要深入了解其常用的手法
。
一. 二分法
情緒勒索者會為自己的人格特質或行為動機加上光環,讓他的行為看似十分高貴,而別人
的行為卻頻頻受到質疑,甚至被他們視為污穢不堪。這樣的手法以及他們所使用的字眼,
常使被勒索者的自我評價開始動搖。
二. 病態化
當情緒勒索者無法滿足自己的要求時,他們常會質疑對方愛的能力,認為對方有問題。
三. 聯合陣線
當情緒勒索者「病態化策略」無法奏效時,他們就會改弦易轍,轉而籠絡其他家人或朋友
,或是援引更高的權威,好讓自己處於不敗之地,並讓對手頓感孤獨與挫敗。
四. 負面評比
「為什麼你不能像……..」,情緒勒索者常會拿另一個人作完美的標準,以彰顯對手的紕
漏百出。這種負面評比,讓對手覺得自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強,因而焦慮與
罪惡感也逐漸昇高。
情緒勒索者的內心世界
為何對情緒勒索者而言,獲得勝利那麼重要呢?為何他們在事與願違時,會使用「懲
罰」的手段呢?其原因可能與以下所列的各項因素有關 :
情緒勒索者根本無法忍受挫折的產生
即使是些許的挫敗,他們也會視為相當嚴重,他們相信只有以更激烈的手段反擊,才
能得到自己想要的。有些話常在他們心中迴盪—「我從來都沒法如願」、「我關心的人最
後都不理我了」,隨著這些念頭不斷在心中縈繞,他們更深信,只有採取更強硬的手段,
才會有人重視他們的需求。
失落感與依賴感
有些情緒勒索者在幼年遭遇的事件,和他們成年後的失落感與依賴感有密切的關聯,
為了不願再嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的滋味,情緒勒索是他們學會的因應之道。
完美的生活歷練
有些情緒勒索者可說是天之驕子,他們未曾失去什麼,但卻總是想要更多。他們往往沒有
能力來處理任何的「失落」。
為了別人著想
有些情緒勒索者認為他們的懲罰手段是有益於對方的,因此即使傷了對方,他們也不會有
罪惡感,因為他們認為正在幫助對方成為更好的人,對他人的舉動,都被他們合理化
成「全都是為著你好」。
為了維持親密的關係
有時「懲罰」手段反而讓情緒勒索者得以和對方保持一種親密的關係,即使是負面的感受
,仍是一種與對方「緊密的聯繫感」。雖然與情緒勒索者的親密關係已破裂,但情緒勒索
者的「懲罰手段」卻反而能讓雙方的關係維持著一種奇怪的感情與熱度。
顧此失彼
情緒勒索者藉由他們的手段看似佔了上風,但是雙方關係卻已出現裂痕,情緒勒索者置身
於自己設下的迷霧中,卻絲毫未察自己的蠻橫行事,已讓他孤立於人群之外。
一個巴掌拍不響
就像雙簧表演一般,情緒勒索是需要雙方面互相配合的,換句話說,有時被情緒勒索
者的某些特質或面對壓力的方式,為情緒勒索塑造出有利的情境。
以下所列的特質看似極具「保護色彩」,但事實上卻是易為情緒勒索者宰制的特質:
極需要別人的認同
害怕別人生氣
希望無論在什麼情況下,都能維持表面的平靜
容易對別人的生活,負一些不必要的責任
極端缺乏自信,或經常懷疑自己的能力
面對情緒勒索者的壓力時,你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢?
堅持自己的原則
面對壓力
設限
讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的
如果對上述問題有任何一項的答案是肯定的,那你可能在幫助情緒勒索行為的進展。
當我們因為擔憂他人的反應,而取消一些合理且符合自身利益的事情時,這種自我設限阻
止我們做些想做的事,此時我們是在「自我勒索」。
情緒勒索的影響
情緒勒索或許不會威脅我們的生命,但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產----自我完整性
。如果不斷屈服於情緒勒索,將會覺得自己是軟弱無用的失敗者,自尊、自我形象逐漸被
侵蝕。情緒勒索者常以混亂的情況讓我們內心的指導原則無法運作,無法釐清自己真正的
需要,往往只在被迫的情況下悔恨、自責。
大部分情緒勒索的受害者都有隱藏不快感受的傾向,並且會以沮喪、焦慮、暴飲暴食、頭
痛等方式,取代直接說出自己的感受。不少情緒勒索的受害者會質疑自己是否有權利表達
感受,尤其是憤怒的感覺。他們可能會將情緒內化,進而轉化成沮喪的來源,或是以合理
化的方式來處理自己的憤怒。
伴隨著情緒勒索而來的壓力和緊張,以及各種負面的情緒,常對個人的生理造成影響,甚
至會出現各種生理上的病癥。除了身心方面的影響,情緒勒索讓任何親密關係都不再安全
可靠,雙方愈來愈無法坦然相處,甚至會處處提防情緒勒索者,不再和對方分享生命中的
重要事件。雙方的關係看似平靜,其實正有一裂痕在不斷擴張著。漸漸地,被情緒勒索者
常會壓抑自己的情感,成了情感上的小氣鬼,因他不想一再滿足情緒勒索者的期待和幻想
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禪修就像喝茶第一口總是苦的
如果因為苦而吐出來
就沒有機會體驗茶最美的味道-回甘
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