發信人: [email protected] (德俞), 看板: Religion
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【 原文由 Jack 所發表 】
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已獲得 福智佛教基金會同意轉載
醒悟
高雄 慧青
有的人聰慧靈敏，從生活中的點點滴滴就能得到智慧；而愚蠢如我，卻得經歷多少歲
月，心痛多少回合，才能於其中得到教訓……
我從小在澎湖島上成長，是家中的獨生女，也是父母的心肝寶貝，家境雖然普通，但
我所擁有總是最好的。我很自豪的是，從小到大我的學業成績表現不錯，榮譽榜上經常貼
著我的照片，親戚朋友談到我，沒有一個不豎起大拇指，讚美我一番。國中二年級，為了
有更好的學習環境，我隻身到台灣求學。沒有父母的管教，我也能自我要求，過關斬將，
考上最好的學校，一路順利完成高中大學學業。我一直認為，自己為父母贏得了許多光彩
，讓他們極有面子。家裡曾經做過很多種生意，我會踩踏三輪車送水果到軍營；我會為客
人煮水餃、下牛肉麵；我也會為母親將毛線纏成線綑，讓她便於為客人編織毛衣。在當時
，我真的認為自己很棒，我不但書讀得好，我還能為父母分憂解勞；再加上我小時候長得
清秀可愛，能言善道，人見人誇；我心裡想：像我這樣的女兒，到哪裡去找啊！
可是看看我的父母、我的家庭，又是怎樣的呢？父親是個職業軍人，長年隨部隊駐防
在外，退役後為了生活，到台灣本島工作，因此我與母親互動的機會較多。母親是個好強
的人，在她的兄弟姊妹中，她的學歷最低，嫁的先生又最沒錢，因此為了證明她的能力，
她嘗試各種生意，努力賺錢。小時候，常常看她為了金錢煩惱，周旋於各式各樣的人中間
。家中常有牌局，有時甚至擺起兩桌，濃濃的煙味、嘈雜人聲、麻將聲……我實在厭惡這
樣的家庭，甚至討厭這樣的媽媽。記得有一次，警察從頂樓、正門雙面包抄，身處其中的
我，當時除了害怕，更感覺「恥辱」。我覺得像我這麼「優秀」的孩子，怎麼會有這樣的
母親、這樣的家庭！
母親從年輕時就患有氣喘病，隨著年齡的增長，發病的次數隨年逐增，病情日益加重
。母親的皮包總是帶著藥物及噴霧擴張器，她經常得出入大小醫院診所。在我記憶中，我
的寒暑假常常耗在病房裡，搥背槌到手酸，夜夜聽她呼吸困難的哮喘聲，我實在怕過這種
生活。高中以前我沒有辦法脫離，只能忍受著一再重複的夢魘，等到我上了大學，每次放
長假回家，待上一陣子，只要母親身體稍好，我就會假藉很多理由回學校宿舍，過我逍遙
自在的日子。雖然如此，我仍認為我盡了力，我為這個家付出得夠多了，我已經是＊可貴」了！「我」！「我」！「我」的無限擴張，使我完全沒有想到了父母的感受。我一
直認為年少的小小叛逆、無理，並無損於我的「孝心」。我只是暫時逃離而已，有一天父
母老了，像我這麼「孝順」的人，我一定會照顧他們的。來日方長，何必急於一時呢？
記得是民國六十九年三月中旬，母親剛出院，來高雄看我。那時我剛擔任教職，一方
面因為工作繁忙，沒有時間陪她；一方面心裡還嘀咕：「怎麼這個時間來高雄，我還要上
班呢！叫我如何安頓您？還真會給女兒找麻煩啊！」所以臉上也裝不出什麼好臉色。不知
是母親察覺了我的不耐，還是她看過「寶貝」女兒就滿足了，幾天後她就回澎湖了。可是
萬萬沒有想到，就在四月一日，母親因氣喘病復發，導致心臟衰竭而死。接到這個噩耗，
心中有著萬般的難過與不捨，也後悔沒能把握上一次母女相處的機會，但卻也有一種「解
脫」的感覺，好像從今以後我不必再過以前那種「被束縛」的日子了。
兩年後結了婚，因為先生是軍人，又是獨生子，公婆年事已高，好像與我同住是天經
地義的事。孩子出生後，公婆擔負起照顧的工作，家中的三餐也是公婆料理，我認為這一
切都是理所當然的，為了證明自己能力很強，我不必倚靠二老，也一樣能把所有的事情搞
定，每天一下班，馬上把婆婆手上的工作「搶」過來，全部攬在身上。甚至剛生產完，不
在乎坐月子的禁忌，為孩子洗澡，每天忙得腰酸背痛，只為了證明我是好太太、好媳婦、
好媽媽；只為了不希望聽到老人家的一些嘮叨埋怨。有時候為了一些瑣事，我也會「理直
氣壯」地和公婆爭論，甚至「大車拼」也在所不惜。我忽略了他們對這個家的付出與對我
的幫助。我只想到自己好委屈，丈夫長年在外，我必須擔負起照顧一家老小的工作，我是
多麼累啊！公公得「巴金森症」行動不便時，我還必須為他洗澡擦身，我是多麼苦啊！像
我這樣「賢慧」的媳婦到哪裡去找啊？當公婆於三年之中相繼去世後，我心中固然悲傷不
捨，但在內心深處，我也曾為「卸下責任」而鬆了一口氣！可是當我忙於公事，又放心不
下家中的孩子時，我想起了公婆；當孩子生病，我孤立無援時，我也想起了公婆；原來我
以前所以能成為一個那麼「能幹」、「賢慧」的人，是因為我的背後，有他們無怨無悔的
強力援助啊！
孩子漸漸長大，在他們的成長過程中，我看到了以前的我，才使我體會到父母的愛心
、耐心！當女兒在小學被同學排擠，孤立無助，回家向我哭訴時，我的心也滴著淚，我是
多麼不忍心她受到絲毫的傷害，我想到，我的父母一定也曾多次為了我而難過傷心；當女
兒上高中有男同學打電話到家裡時，我的心跟著緊張起伏，我這時才體會到，自己在高一
談戀愛，父母的心情一定也是如此的擔心緊張，而我卻曾為了父母偷聽電話，偷拆我的情
書，而和他們大吵一架，甚至不惜「革命」反抗；當孩子第一次離家求學，送她搭火車，
我很有信心的認為自己絕對不會哭，高雄嘉義間不過一、二小時的車程，更何況女兒每個
禮拜都會回來，可是，當火車開動時，我的淚再也忍不住的奪眶而出。這時我想起了以前
我「千方百計」逃離家庭時，母親的心一定也淌著淚，有萬般的不捨；兒子升上高三，我
擔心他暑假太過懶散，浪費大好時光，希望他能把握時間及早複習。又自詡為參與了「德
育教育」的推行，所以經常「溫柔」的對他「勸勉」幾句。可是，他的臉色越來越「臭」
，我忍不住問他：「兒啊！你到底有什麼不滿？是家裡哪一個人對不起你呢？說出來讓媽
媽了解啊！」沒想到兒子很生氣的說：「不是別人，就是你！就是你讓我不滿！」看到他
一臉的憤恨不平，我沒有生氣，反而很難過。因為我在兒子的身上看到以前的我，我就是
用這樣的嘴臉對父母的，我對父母總是一言九「頂」，我就是如此一次又一次的、「理直
氣壯」的刺傷父母的心而不自知，我現在也嚐到了這種滋味了！真是天理昭彰，報應不爽
啊！在與孩子的互動過程中，我想起了在台北讀大學時，有一年端午節，母親是如何用盡
心思請託人，為我帶來一串猶有餘溫的粽子；為了使我不因「獨生女」而感孤單，母親是
如何用心的對待我的朋友，為我建立「人際關係」……點點滴滴的愛，為何等到無法彌補
時，我才深深的了解呢？
幸好在教學的過程中，我及早發現自己的問題。過去我一直很努力扮演老師的角色，
當學生行為、課業不能達到我的標準時，我有時也會用一些「嚴格」而「有效」的方法要
求他們，雖然說的話帶些兒「刺」，手段也有些兒「狠」，但是我的出發點是好的啊！我
所做的都是為他們著想啊！我是這麼一位認真的老師，我一定不會錯的！可是，當我自己
的兒子在學習上遇到了困難，成績退步、名次滑落時，我猛然想到，兒子在他的老師心目
中，是如何的一個孩子？兒子是否也被老師的「嚴格」教導刺傷過？兒子的老師是否知道
，我的兒子雖然功課不理想，但是他是一個好孩子啊！他品行端正，不抽煙，不打架，不
沉迷網咖；他喜歡讀書，喜歡聽古典音樂，喜歡逛書店……將心比心，如此一想，我的學
生雖然偶爾犯錯，可是他們也有很多可愛的地方；他們的功課雖然不理想，可是他們都是
父母心中的一塊寶啊！我應該多欣賞他們的優點，給他們時間，等待他們成長。我希望別
人如何善待我的孩子，我就應該如何對待他人的孩子！
四十多年來，我犯了很多錯誤，有些錯誤我仍有機會彌補；但是有些錯誤，將成為我
生命中永遠的痛！「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。」對我來說，不再是文字，而是
生命中真實的體悟，也是我一輩子最大的遺憾！我是一個如此愚痴的人，必須經歷許多失
敗傷痛，才能從生命中得到啟示教訓！現在我了解到：生命中的每一天，我們所遇到的每
一個人、每一件事，都不是偶然的，它都是在告訴我們一些訊息，在給我們一個學習的機
會！我不完美，我常常犯錯，因為我的無知，我錯失了很多學習的機會。可是我知道，只
要透過不斷的反省、學習，我一定可以更好。在無限的生命中，我願意緊緊的跟著良師益
友努力的去學習，讓自己的心靈能一次又一次的提升！
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