[分享] [溝通心法] "情緒化"衝突的應對之道

[es21 (尋訪幸福)]

當我們自己不引起衝突，但是卻發現還是會有小吵架、小摩擦發生....。

可能是對方的錯、可能是自己犯了一些自己覺得沒什麼的小錯，也可能只是觀念或

價值不合，導致的衝突。

或許會覺得，自己EQ已經訓練很好了，為什麼對方還要一直跟我吵？或許是，自己很

清楚明明是對方錯，就會想那為什麼要我去屈從對方、哄對方？

當有這種情形出現時，請先想到下面這一點：


負面情緒的產生一定是"事件"違反了個人的『價值觀』。


當然這邊我都設定大家面對的對方是很明理、也對伴侶有愛的人，例外情形暫時先

不討論。

....在此前提之下，我相信沒有人會沒事找事做，亂生氣來傷害所愛的情人。

所以，『生氣』這個指標一發生，我們就可以馬上瞭解到：

我們可能做出某些違反對方價值觀的事情了。


那，問題就是：

我們做了『哪件事』，違反了對方『什麼價值觀』？

換言之，我們所要做的事情是：


了解"對方的規則"是什麼？



這邊最初需要知道的部份弄清楚之後，就可以畫一個大家都比較好懂的模式圖出來：





                                            ┌─應該做而沒有做。
負面情緒的產生一定是違反價值觀而產生────│
        │            │                    └─不可以做而做了。
        │            │
        │            └──→ 所以要了解"對方的規則是什麼？"
        │
        ↓
  先認同"我沒有滿足你的期待" ========》 『那你的期待是什麼呢？』
                                        『你希望的感覺、對待是什麼？』
                                                    │
                                                    └→檢視價值觀是否正確無誤





舉個例子，假設一對情侶去吃西餐，男生只拿了自己的餐具跟湯，沒有幫女生舀。

女生可能就開始覺得很委屈了.....

『你都只顧到你自己不顧我』、『你根本就不在乎我』、『這種小事都不會為我服務，
那以後跟你在一起你會疼惜我嗎？』.....。

男方可能只是很簡單的想：

『自己的餐具自己拿應該可以吧＠＠』、『我不知道妳要先喝紅茶還是先喝湯，讓妳
自己去拿，選擇和份量掌控會比我拿來得好....。』


雖然是小事情，但是只要一方情緒不好，那就是兩人之間的大事。

拿例子來看，女生的負面情緒產生了，原因是由於對方的行為違反了自己的價值觀，

更進一步的說，對方『應該做的事情卻沒有做到』。

(不可以做的事卻做了，就像是跟前女友見面啊、隱瞞事情啊...之類的。)

雖然違反了價值觀，但是女生可能並不會直接說出"你哪件事惹我生氣"，而是直接生

悶氣或是做其他生氣的表示。一方面是因為不想說，想要對方直接有默契的懂(這不太

可能....囧)、另一方面則是可能那是一股莫名的情緒上湧，自己都不知道是因為什麼

讓自己心情不好，也有可能是有很複雜的成因交織。


....所以，男生重點不是在問『我哪件事做錯了？』

而是更進一步的了解『妳心中的規則和價值觀是什麼？』

而我們所做出的動作，則是『先把自己放軟』....囧|||


譬如，女生生氣的表現是不說話、也不吃飯，擺明冷戰的態勢.....。

男生這時候可能就軟軟的問一聲：『怎麼啦？』、『我惹妳生氣了喔？』

要是女生開始抱怨：『你只會顧到你自己！』、『我覺得你一點都不在乎我！』

....雖然是用指責型語氣說話，但是男生"不需要辯解"。


為什麼不辯解、不澄清？

....因為說了她也聽不進去，我們不要做一點都沒有效的舉動。

取而代之的是，認同對方的指責，因為自己沒有滿足對方的期待是事實。

所以要為這一點負起責任。

男生可能說：『對不起啦，我沒有滿足妳的期待。』、『對不起啦，我知道我做得

還不夠好』、『我知道我錯了啦，我沒有做到妳心中的100分』...。

這邊有一個狡猾之處，"我們在道歉的同時，已經把問題焦點扭轉掉了"。

後面附加的句子很重要，並不是只要道歉就可以沒事的。


...盛湯是不是一件小事？兩人之間的問題，只要以後幫她盛湯就可以解決掉嗎？

我想不是那麼簡單吧。

所以不要把焦點放在"沒有幫我她舀湯"這上面，而是把層次拉高，放在"我沒有滿足妳

的要求"上面，先道歉。因為這個道歉本身也是事實，所以不存在誰高誰低、誰對誰錯、

誰先屈從誰的問題。

道歉，然後看對方何時氣消、怎樣才會氣消....。(有些時候要伴隨一些讓對方開心的
條件，當然這要看人看情況...。)

等對方不生氣、情緒穩定了之後，順著剛剛的道歉，問：

『可是我想知道耶，妳想要我做到怎麼樣呢？』、『好啦，氣消了齁，那可不可以告訴

我，我要怎樣做，才能做到妳心中的100分呢？』、『妳覺得，我要怎樣才能做到更

好啊？』

總之就是要問對方，『你希望的感覺、對待是什麼？』

....這邊是丟一個大範圍的問題，讓對方自由發揮回答，自己要趁機記一下對方的渴望

跟需求啊....囧


最後是檢視這個規則。

剛剛發問是由小擴展到大範圍，現在要反過來把大範圍的"規則"縮回小事情來看....。

『妳希望我能多照顧妳一點，那所以多照顧妳就是要多舀幾碗湯給妳囉....XD』

簡單講，就是拿剛剛的規則用到作為導火線的小事本身來看，

因為那件小事情之所以為小事，一定只是兩人之間價值觀和所看角度的不同，所以

一定有地方可以告訴對方，規則你會遵守，但是這件小事其實無傷大雅，沒有嚴重

到會撼動規則....。

可以用雙方持平的方式檢視：

『妳說在乎妳就會幫妳拿湯，所以妳在乎我就也要幫我拿湯囉....那所以以後會不會變
成，我幫妳拿湯拿餐具、妳幫我拿湯拿餐具啊....＠＠？』

『這樣子好像沒什麼意義耶....XD   那我們偶爾輪流幫對方拿湯拿餐具囉....或者說，
妳拿餐具、我拿湯拿飲料這樣？』

....這種方式，可以讓彼此互相有更深的了解、也會有更好的對待模式。


或是如果雙方價值觀有差距，也可以趁檢視的時候好好說清楚：

『妳說在乎妳就會幫妳拿湯喔....我原本以為在乎妳是尊重妳的選擇、讓妳自己去拿喜歡
的飲料還是湯耶....。不過我現在知道了，以後會幫妳拿湯，不要以為我不在乎妳啦。』



只要好好說，就能把因為小事引起的衝突化解到互相溝通的層面，只要是在『溝通』

而不是吵架，我想相愛的兩個人，可以因此更了解彼此的。


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            動物的演化是物競天擇，而人類的進化則建立在

                                『不讓後面的人承受自己受過的痛苦』上面。

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※ 編輯: es21            來自: 125.230.173.68       (01/30 20:17)
推 egotoup:謝謝分享，受益很多。(抄筆記)
推 aibaaiki:大推 說的太棒了(重點筆記)
推 lovy:很棒耶
推 asdlkjfgh:超級棒!!!!!!!!!
推 purplvampire:跟處理客訴問題的方式一模一樣XD댠
推 u48652004:我等es21大的文章很久了...感恩~
推 xuxu:推 好棒的分享！
推 libra929:推 不過不太贊同道歉，太常道歉久了會被吃死死的
推 mvb:推樓上~~道歉會被吃死死的
推 rer429:道歉。看是怎麼道歉，成功的道歉可以以退為進
→ rer429:推es21大哥的專業，受益良多 ^^
推 soaringfish:推 謝謝分享
※ Angra:轉錄至某隱形看板                                          01/31 10:58
推 arbitrator:推!