推 tuanuu:法律系推! 11/20 06:36
推 mhii:上位思考推..... 11/20 14:21
推 anaydh:推多學習 11/20 16:46
推 Gengetsu:很喜歡您的系列文章, 受益良多. m(_ _)m 11/21 01:10
推 ALegmontnick:您對人性與行為真了解,受教了 11/21 01:43
推 zzzzzz1942:希望你有空可以再回來發表新的心得~~受益良多 11/21 09:00
恩 雖然對大多數的版友其實並無影響
但是有些事情我想還是要稍微宣布一下..
就是洨弟今天只會回這一篇文章
而且如果沒有意外，本文應該也是洨弟最後一次公開版上為他人解惑
之後僅會將已發表大長篇「論男女交往時」寫完
至於原因為何 文章中會說明
好吧 開始今日問題解惑
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還是老開場白
先找爭點，試著找出真正的問題再回答問題
首先先解決 8424 411/19 vivi424 □ [請益] 不知該怎麼相處
其實我偷了一個懶
因為本題最佳解法已經產生
就是 8430 m1711/19 feb R: [請益] 不知該怎麼相處
feb大人的文章
說老實話，這個案例她不但解決得很好
更棒的是她將「超出這個案例的情事也一併找到了一致的解決方法」
所以除了請各位直接參考feb大人的該篇文章之外
更重要的是「feb大人看到了真正的問題，而且其回答可以確實（我相信）解決發問者
的疑惑」
甚至我希望版主可以將其文章轉至SEX版
因為該文中肯且引戰機率低
又可以讓該看板版友除了滿是洨液之外有思考的機會
當然，這就是我一再的強調「試著看透事物本質」的重要性
比在那邊講一些「解決問題的技術」有用太多了！
不過關於此問題，我想有些論點可以給各位版友作參考 也順便補充feb大人所未提及
1.feb大人在行文中係針對原PO「比較抓不清自己的方向」為基調出發解題
個人覺得相當好！我想大概是同為女生比較瞭解原PO發文時背後的心情
所以雖然feb大人在回文中幾乎沒去討論原PO案例中的一些實際情況
可是這有影響到feb大人解決的優劣嗎？沒有！
尤其是在第一行問原PO是否為初戀等語，更突顯出原PO掌握到了「第一次心態」
所以是個有經驗的問法，也順便為她之後的行文定下基調
2.就原PO問題而言，其實有兩個面向
（1）不想隨便跟男友從事性行為
（2）相處障礙
各位大人看到了沒？這就是要解決本案例的兩大重點
在 8426 211/19 easylylove R: [請益] 不知該怎麼相處
一文中，其實easylylove大人有抓到原PO的問題爭點
其認為原PO 「有必要先瞭解一下男女之間的差異，才有可能解決原PO心中的疑惑」
立論相當好！就「性」的面向已可完全解決原PO的問題
可惜本問題方向有兩面，easylylove大人只處理了「性」的一面
easylylove大人顯然忽略了「真正讓原PO產生不如歸去的念頭，是原PO無法切確掌握
其男友的心態，而其男友由於心態上自私與幼稚，使得原PO無所適從」
畢竟「性」問題是「相處障礙」的一環
不解決相處障礙，就無法解決問題
是故洨弟認為本例問題爭議的有效解決
重點在於如何讓原PO在面對其男友時能讓其真正面對問題而不致表面順從
就分析原PO文章上來看，固然其男友在一些觀念上還有些幼稚小家子氣
但是其實原PO也因為經驗累積不足，處理上也不知該如何是好
問題不在「原PO可以讓到幾壘」
問題在於「其男友是否適合原PO」、「原PO有無談妥可能性」？
當然就經驗法則而言，由於原PO顯然不太能拿捏「對對方好」、「對自己的尊重」界線
感情是雙方的事，要解決問題必須先有一方看清問題
而且看清問題的一方亦要有解決問題的能力
我想feb大人、easylylove大人所說，已經對於原PO關於「看清問題」面向有所解決
但是對於原PO是否進而有「解決問題的能力」
坦白說，我很悲觀
在easylylove大人文中關於「解決問題的能力」過於空泛，而feb大人在其《關於溝通》
部分沒搔到癢處的前提下，洨弟認為原PO應該：
Ⅰ.由於情況已經邁入交往僵局，原PO只能盡可能的跟其男友就「性」方面部分進行坦白
當然，不處理時間一樣會過去，只是有些問題現在不解決，將來只能用市場機制（優
勝劣敗）解決。
Ⅱ.如果我是那個男的，其實原PO現在給不給都已經沒差（當然或許可以撐久一點，不過
那沒意義），原PO沒有讓其男友「成長」，去體會對方難處已種下敗因
而且--原PO目前的交往狀態趨近於死水了，原PO願意溝通男方還不見得會聽
Ⅲ.我是比較建議「原PO應該要對自己好一點」也就是慎重考慮分手
因為這是讓男方進步最快的方式；而且就長遠看，讓自己去找適合的人比較不會走到
今天這般田地
原PO的案例其實大可不需走到此途，還有可以延下去的方法
但是洨弟認為雙方心態上都還太年輕，藉由分手去檢視對方在心中的實際地位
如果真的還有發展可能性，事後還是會復合的
不過這有個前提--原PO在分手過程中會出現的情形要整個RUN一遍，並且堅定
自己想要達成的目標
直到確定男方有達到自己期望的目標為止
再來， 8456 511/20 peacesea □ [請益] 軍師的迷思
唉！首先請原PO及其推文版眾參考一下拙作
8207 m2011/12 pantera R: [分享] 軍師這行是做心酸
請先搞清楚自己是否敬業再來譙對方
自己願意當工具就不要怨人
原PO的問題在於無法釋懷「好友的喜歡」以及「男女交往的喜歡」
其實原PO一定可以察覺到顯然女方沒有對原PO有「動心」的感覺
沒有那個「電到」的狀態，而且之後出現了讓女方「電到」的人
講白一點
如果現在要女方在做愛對象中二選一
答案百分之兩千會是雙魚男
但是如果要女方選擇完事後信任的依偎在懷中
那答案就不一定了
為什麼？因為女方對你有安全感
懂了嗎？
重點不在「差幾天」
而在於「感情的需求面」
愛情中有許多面向，缺一不可
「動心的感覺就是其要素之一」
原PO想要的是「在一起」
不如去好好思考：
可以給女方動心的人已經出現，如果還要硬去強求，下場極有可能是連信任感都消磨殆盡
當然如果原PO不在乎那就去衝無所謂
只是屆時失敗不要怪女生無情，要怪自己沒有把持
8433 311/19 yokada □ [請益]沒被他放在心上的我，該怎麼繼續?
8438 111/19 NTUppp □ [請益] 我到底該怎麼辦...請幫我\
8460 411/20 fireking123 □ [請益]對方說想多等一會
唉！光看標題就知道是被支配者會問的問題
本來想解決的
但是因為文章太長，所以直接說結論：
麻煩先搞清楚自己的立場以及對方是否真的適合你
有沒有想過就算現在就在一起，只要情況沒有根本性的改變
原PO就永遠處於被支配的狀態下
既然如此，何必為了一個連是否瞭解對方都未知的另一半賣命？
拜託請先瞭解自己想要的是什麼 <(_ _)>
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之所以會不願再去解惑
除了忙之外，最重要的原因是畢竟這個版已經變成工具性質的版了
當然我並不想去否認有版友會因為「學習」而上CATCH版看經典好文
只是就PO文發問者內容看，大部分還是要求解決問題者多
當然洨弟一介鄉民，而且也不是版主，自然是人微言輕
而且人本來就是出了事才會去想辦法的動物
所以CATCH版工具化本來就是不可檔的潮流（除非完全沒人願意回）
只是如果要我選擇
我會比較傾向建立一套思考方向給來這個版上的人參考
而不是「解題」
就我的觀察，居於「支配者」角色的人通常不會有問題
就算有問題也不太會去CATCH版討罵
版上大多數的人都是基於「被支配者」的立場來求助
這就是為什麼在問題週期循環率如此快速的原因
一樣心態的人，會碰到的事情很自然的就會差不多
所以我們要換個角度思考：
如果可以的話，我希望自己會是「選擇對方的人」而不是「被對方選擇的人」
如果版眾可以被教導成為「瞭解自己想要的人」
我想真的會比「教導脫離這次難關」還要來的有意義
有人說洨弟寫起來太抽象、太文言等等...
我就這樣說吧：
要寫的白話易懂幽默風趣令人莞爾一笑卻又聽的進去
那有什麼難的！
如果只針對一個議題去作回答，本來就可以大做文章
問題是洨弟比較在乎：如果要讓大部分版眾都能接受一個概念，那論證上就要嚴謹
而且越是嚴謹，要處理的議題絕對不只一個
議題一多，用字上就要小心，以避免他人閱讀上誤會
當然曾經我也很喜歡幫別人解題
但是我認為現階段將版上眾多案例的背後原因集結起來，將其原理抽離出來讓大家參考
這是我現在要作的
解題？交給其他人吧！
最後跟各位小天使以及其他有興趣幫他人而回文的人一個建議：
你們的回答往往會是當事人的信心來源，解題上自然要更謹慎
除了將題目看仔細之外
我覺得就幫各人解題這部分上
一定要先就PO文者PO出來的字句中，先去分析原PO是個如何個性的人
然後再就問題去思考解答
而不是一看到題目就下去解
因為經驗法則告訴我
通常發問者問問題跟其所欲求的答案關連性都不大
要背書、求慰藉的人比較多
而通常這類人都知道情況會如何演變
所以與其告訴他答案，不如跳脫問題直指心態
第二就是*[m*[1;33m要依據版上發文者年紀（尤其是精神年紀）、成熟度來給予適當的答案*[m
不同狀態下一樣問題處理方式多少不同
最後就是多學習
人生好長，要學的事還好多
切勿故步自封
（突然變老人了(￣ー￣；)）
寫昏頭，來去睡了～～
（這次應該P幣賺不少了吧...）
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███◥▌ 縱使我被去死團的業火焚燒
◢▅◤□▌ 內心始終渴望愛情
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by 鄭先生
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