作者gzzzneww (聽草)
看板CATCH
標題Re: [分享] 失戀講座(二) - 感情的本質來自於寂寞
時間Tue Mar 23 22:13:42 2010
※ 引述《kakula (lalala)》之銘言：
: 但是文章裡面有幾個部分我覺得有疑問
: : ==============================
: : 我想是因為 懂自己的人很少吧?
: : ==============================
: 懂自己的人太少了，所以會想要在茫茫人海中找到知己
: 在這裡疑問出現了
: 有時候我會發現，同性的朋友比較了解我....囧
: 難道我應該去找...=_= 我並不是同性戀啊XD
我覺得在發展一段感情之前，必須先
把男女兩性視為平等
然後
再去區分男女兩性的不同
為什麼這樣講呢?
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因為我發現有很多男生抱持著
「女生是拿來寵的，不是拿來糟蹋的」的觀念
而且又有很多男生強調或期待自己要
專情
於是有些男生一次只追一個女生，更甚之是一次只跟一個女生發展朋友關係
然後其他女生(例如被追求者的女性朋友)跟他講話或邀約時
他就一副非常正氣凜然的拒絕，表示對追求的女生專一不變的真心
其實.....這樣會非常的怪
因為他的目的會變得非常明顯又很突兀
就是要追這個女生，其他女生都不要理會
這樣最後會導致一個結局--
就是就算他最後交了女朋友，他也會以自己的標準去限制女生不能跟其他任何男性接觸
從一開始就自己劃了一個籠子，然後套到自己和對方身上
這是很不健康的
回到
「女生是拿來寵的，不是拿來糟蹋的」這句話
這句話應該改成
「任何人都不是拿來糟蹋的，而且任何人也不用理所當然的被寵」
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論語裡面有一段:
或曰：「以德報怨，何如？」
子曰：「何以報德？以直抱怨，以德報德。」
意思是有人問孔子說:我用善意去回應對方的惡意，這樣可以嗎?
孔子說:那你要用什麼去回報對方的善意呢?
所以如果對方對你有惡意，你就公正的去回應他
如果對方用善意對待你，你也就用善意去回應他
論語是本很古老的典籍，但是有些東西仍然適用二十一世紀的現在
今天如果一個女生對你不理不睬，你對她的反應或期待也就可以慢慢減弱
不要說什麼「真心可以感動一個人」、「我對她的愛就是最大的包容」
用這樣的態度來面對女生
這樣只會讓你變成所謂的好人或工具人而已
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如果你一直都對同一個女生很好，那當在一起以後你又要如何對她
更好?
你自己就壓縮了自己進步的空間，也把你對她的新鮮感壓縮到最窄
這樣的感情非常容易破裂，也非常容易被第三者入侵
所以到底該怎麼
把男女兩性視為平等呢?
今天在工作場合如果有人需要幫忙
要嘛~ 你就男女都幫
要嘛~ 你就男女都不幫
不要只幫忙女性，發揚什麼騎士精神之類的
那會很怪
這就是
把男女視為平等
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那什麼又是
再去區分男女兩性的不同呢
譬如一個男性朋友今天突然很有精神
或許你可以問他說「發生什麼好事? 說來聽聽」
或是直接一點問「幹! 你在爽什麼? 發春阿?」
如果是一個女性朋友今天突然很有精神
或許你可以問「今天怎麼了? 怎麼突然變得這麼漂亮? 跟以前不太一樣」
或是直接觀察她哪裡跟平常不一樣，從讚美的角度切入
如果是男性的話
如果你跟他說:「嘿! 你今天變的比較壯喔!」
或是跟他說:「嘿! 你今天變得很有男人味喔!」
相信他對你的眼神從此會很不一樣
如果是女性的話
如果你跟她說「妳在爽什麼? 發春阿?」
我想保安很快就來了
當然她對你的眼神從此也會很不一樣
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這就是
再去區分男女兩性的不同
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當然上面這段不是在講kaku大，只是在回應之前順便提一下
回到kaku大的問題
事實上不一定同性比較了解自己
只是因為平常我們多常跟同性相處在一起，所以產生的錯覺
有些事情反而是異性比較清楚，或是異性比較能理解自己
在心理上比較不明顯，在生理上會比較明顯
譬如有些人可能喜歡背後式，可是男性不會去跟男性說
「來來來! 你過來一下，我示範一次給你看背後式爽在哪裡」
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頂多男性朋友只能大略知道你所謂的背後式會帶來什麼樣的感覺，畢竟都是男性
但實際上不是兩個男人在一起就會讓背後式有感覺
而是男女在一起比較能發揮背後式真正的感覺
從這個角度看來
生理上而言，反而異性比較容易了解自己
因為比較契合
所以把視野放寬來看，其實同性或異性都有特別能了解自己的地方
當你孤獨的時候，你可以對男性說:「出來打球啦!」或是「出來喝酒吧!」
當妳覺得今天該是個很特別日子的時候，妳可以對另一半說:「恩....今晚有沒有空?」
再往下發展就是溝通上的問題
我主要想講的是
其實男女是一樣的，不見得同性會比較了解同性
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: : ==============================
: : 所以如果遇到一個懂自己的人，跟自己心有靈犀的人
: : 那真是太好了! 太難得了!
: : 也就是這份高興和幸運，驗證了自己的孤獨與寂寞
: : ==============================
: 非常同意g大的話!
: 最近有一項研究指出，
: 在太平盛世、輕鬆的時候，人比較會傾向找類似自己的人
: 而在壓力、苦悶的情況下，人會找不同於自己的人
: 可能跟基因上適應環境有相關
: 所以說在交往的過程中，要找到非常懂自己的人
: 那無非是我的複製人，或是在同一個環境裡的對象
: 這樣子找到懂自己的人的機率比較高吧
: 有的時候我想，雖然同業裡的人可以很了解我
: 但是，那只是心
: 就生存的角度而言，如果可以有一個不同看法的人又能夠了解自己
: 會更好嗎? 提出來給大家思考
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: 唉~~愛別人之前要先愛自己
: 成為一個自信的人，善於溝通
: 然後我突然發現，我好像不太需要另一個人了
: 搞不好她(他)出現反而會讓我緊湊的生活攪亂呢
: 或許是對象不夠好吧，但是年紀又壓著我們向前
: 要屈就於婚姻市場，還是堅守自己的理想呢?
: 或許這一切，真的是緣分
kaku大點出了重點，但其實這是我放在(四)想要談的
失戀講座一二三四是循序漸進的
(一)是從失戀為起點，說明如果要走出失戀情緒的方法和心態
(二)是走出來之後，很可能又會走回原點，然後不斷循環
所以我找了三個可以突破這種循環的切點
但是仍然不夠
(三)是為了補足二的不夠，把整個循環的起因再講得更詳細
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而(四)就是要做個總結
實際上我寫失戀講座是像推導公式一樣，一解再一解
如果讀過理工組的人，會知道有些方程式不能用直觀的方式去解
要先去繞，然後就會理所當然的解開
如果是讀文組的，或許會了解鐵達尼號的開頭不能說「這艘船會沉」
羅密歐與茱麗葉的第一頁不能寫「他們兩個會死」
夜市人生不會放跑馬燈，說「橘子會爆掉」
在失戀講座全部四回裡面，我會把感情慢慢的剖析、解開
有時說得很直接，有時會迂迴的講
但是最終我會推導出結果，按照失戀講座一二三四的順序
如果一開始我就說結果是什麼，那或許有人看了以後就不會有豁然開朗的感覺
會變的就像在看一段平淡的文字而已
所以不好意思，這個問題沒有回應，是因為我在埋梗
但是我可以保證每一回都會很精彩
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: : 「因為緣份，是流動的」
: : 這也是我下次在失戀講座(三)將會談到的
: : 「如何尋找一段成熟的感情」
: : ==============================
: 我很喜歡g大的第二篇
: 很期待第三篇
: 很高興可以看到有人認真的思考這些
: 或許幾年後我結婚我就不會再去想，但是卻是每個人生必經之路上的東西
: 在這邊問點問題，看看大家的想法!
事實上，結婚只是個休息站，並不是終點
西方的有些影片，已經開始強調「有小孩之前都算是單身」
(好像是慾望城市? 有點忘了)
有人會說它只是個影片
但是我會說影片是反映當時社會的心態，起碼在一定程度上會引領社會前進
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所以說了好半天，還是要回到(二)裡面我所說的
「有沒有看這篇文章，對你都不會有什麼太大的改變」
實際上失戀講座只能算是理論，很少講到實際作為的部分
這也是catch板常常被批的地方
「太溫馨了」
我們都知道光看勵志書，並不會改變我們的生活太多
但即使如此，我還是想試著在感情的世界劃出一些道路和規則
在朦朦朧朧中點亮幾盞燈
當你迷惑的時候，或許你不知道該怎麼走
被劈腿了、被兵變了
你該喝酒還是抽菸? 你該憂鬱還是自殺?
哪種方式才能真正解決你內心糾纏的感覺
你走出來之後會不會又迷路了?
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你知道有個方向，但卻怎麼走也走不到終點
幸福，別人說起來總是很簡單
自己卻永遠感受不到
所以我在寫失戀講座的時候，試著也去找一些實際的作法
譬如男板、女板、西斯版，這些比較貼近現實情況的板
也從比較容易理解的電影中找例子來說明
讓這個失戀講座系列不會淪為只是空談，變成只是弱者取暖的笑話
最後，(備註二)和(三)我還在努力寫
在寫(一)之前我花了四個多月，(二)花了一個月
拖稿那麼久不是因為能寫的東西很少
而是要找到適合的音樂來把內容醞釀出來比較花時間
所以寫這麼久
希望有回答到kakula大和推文鄉民的問題 :)
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推 TKCH:加油～期待下回！ 03/23 22:34
推 waitmi:推好文. 03/23 22:37
推 lipton:推好文 :) 03/23 22:46
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