艾晴兒在學期結束前半個月搬離那裏。
在不遠的地方租了套房。
我也和幾個同學在外租了間房子。
在同居事件被拆穿後，
艾艾從來沒有原諒過我。
她彷彿內心的良知突然被罵醒了，
或者是為了我選擇女友而感到生氣。
我可以了解。
我們還是保持聯絡，
我告訴艾艾，妳是我唯一快樂的泉源。
沒有妳我真的一點都不快樂。
我很自私，但我對妳真的認真了。
艾艾還是會陪我吃飯，看電影逛街。
我還是很不要臉的去借宿，去那洗澡。
（家裡的熱水真的不熱）
只是再也沒有艾艾以前的笑容。
先認真就輸了。
我不計較那些，我知道自己早就輸了。
我根本沒有立場追求什麼幸福。
幾個月後的一起打工。
我隱瞞艾艾也有一起參與工作的實情。
只是我們去吃慶功宴的時候，
女友說要一起來。
我還請大家不要說艾晴兒有來的事，
我知道，我又再一次的傷透了艾艾的心。
她還是沒有取代掉我心中的第一順位。
回去學校後，我在車廂看見了我的牙刷。
我再也聯絡不到艾艾了。
天使就這樣離開了。
"這是第一次，
我沒有太多眷戀、猜測、顧忌、懷疑...
我願意完全相信自己，
給了自己很大的力氣，
很神奇的是，
事後，
竟然沒有原先設定可能有的悲傷，
就算有，
也好淡好淡...
是什麼沖淡了情緒，
我想...那是個無解，
可能是時間、可能是磨練、可能是麻痹、
也可能我其實根本就已沒那麼介意和難過..."
女友在幾個月後，寫了這些給我。
我們分手了。
我沒有留下任何一滴眼淚。
一個星期後，我鼓起勇氣打給艾晴兒。
告訴她我現在單身了。
她告訴我他身邊出現了納豆。
她的經紀人。
跟納豆很像，不高不帥微胖。
年紀大艾艾１０歲。
在我不在的那段時間，他會開著他的賓士，
打工後接送艾艾往返學校。
給了她她需要的關心和曖昧。
那天晚上我去艾艾家，
因為我前同居人的身分，我們躺在一張大床上聊天。
我問她，妳願意跟我一起跨年嗎？
冬天好冷，我不想一個人。
她說好啊！但是如果納豆向我告白，我會接受。
艾艾覺得她緣分到了，
就像我跟她一樣，當初也是有緣份。
"你不用覺得對我虧欠，我不後悔我們有過的
你給了我自信，那段日子我真的很開心。
只是我不會再回到過去"。
"你可以當我在學校的玩伴啊！"
艾晴兒天真的看著我笑著說。
我轉過身去，不發一語的入睡。
我們同居過，也互相需要過。
但我們的緣分始終沒有重疊到。
她愛我的時候我的身邊有人，
現在我可以了。
她已經有個關心她的人，
願意接送她，給她需要的男人出現。
她想要接納他。
我該離開了，離開她的世界。
很痛。
我這樣告訴我自己。
我突然好想念當初的那張小單人床。
至少那時候艾艾心裡還只有我。
隔天起床，我打開艾艾的電腦。
看見了她的日記，上面寫著
"當我哭的時候，我才知道我真的愛上你了
只是你知道我有多痛嗎？我心有多痛你懂嗎？"
我現在懂了。
我傳了封簡訊給艾晴兒。
"艾艾，我想我還是沒辦法裝酷離開
我想看著妳的快樂笑容。
我不在乎妳要跟誰在一起，我也不在乎
我的身分是前同居人還是玩伴。
只要妳施捨給我一點關心和熱水澡
一切就夠了"
我為了我的卑微感到羞恥。
我還是常常到艾艾的套房和她一起聊天。
一起減肥，一起看電視，一起討論那些攝影師有多宅。
曾經帶給我快樂的天使，還是在我面前。
只是我現在在地獄裡，
為我犯下的錯誤彌補。
一旦陷了進去，全部完蛋進退兩難。
或許綁住我的那根鐵鏈，叫做虧欠。
妳知道嗎？
海水中的飽和含氧量只有7 ppm，
卻孕育了所有的生命。
妳對我的愛，就算也只能給這麼一點點。
也是我所迫切需要的。
我早就知道卻不願意說出口，
我真的不能沒有妳。
艾晴兒，就讓我在地獄裡享受妳給我的愛情。
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