→ Catch5:這位是在最後一天結束前兩小時寫信到CATCH5匿名信箱的， 07/02 01:37
→ Catch5:也是在時間內。^^ 07/02 01:38
→ DOOHDLIHC:看不太懂= =a 07/02 04:35
→ jujubaby174:加油:) 07/03 18:58
推 liocorno: 好累喔. 07/17 10:49
大一時，
她只是個瘦小不起眼的女孩，
臉頰消瘦下去，156的身高，小小隻的，
跟大家都好好的樣子，卻又都充滿著距離，
該時的我，因為志願是被安排的，
自己有種看不慣身旁人思維，瞧不起同儕過於愛玩又不愛讀書的心態，
又被黑心同學詐財出賣，
日子可以說過的一蹋糊塗外加陰暗，
那時，她，是唯一接觸時，可以給我感受到溫暖的人，
現在回想起來，其實，真的也沒什麼，
就是當時，只有她還當我是個人在尊重與對待以及基本對人的關心，
但那時，已經是給予我溫暖的全部，
不知不覺，她成了我的信仰，
她成了我的救贖，
我開始百般費盡心思，想要加以靠近她，
不順，外加當時我做人處事很自我，
想對她好無處好，想靠近她被拒於她心外，
其實，她跟人總是有著一定距離，
但我未曾察覺，只著眼於"她不接受我"，
有種自我被否定掉的感覺，
痛苦深淵開始與我招手，
大一結束。
大二，
很純粹的思維，
只是想要不跟她做接觸(我現在也不懂怎麼會有這想法?)，
硬是迫自己選了與之迥異的社團並認大幹部，
選課硬是要跟同班的她，選不一樣，
還考了一堆專業證照以及接了些活動案，
忙死自己，累死自己，
有點自虐的意味，
想說用忙碌來忘卻她，
但卻絲毫沒有察覺，
察覺到自己其實，在夜深人靜的時分，
總是默默念著她的名字，一再一再又一再......
寫著她的名字，一遍一遍又一遍......
外人看來，只覺得我活的很精采，很過癮，
的確，我活出的自己的新天地，
但她卻從未離開過我的思維，
她仍舊是我最虔誠的信仰，
大二，就在幾乎沒與之接觸(自我要求之下硬做的)，
充滿著外人眼中的"成就"之下，結束了。
大三，
在我捧著一堆"成就"的光輝之下，
不論是學業，證照數目，朋友與人脈，
都耀眼的情況下，
外加，我活出自信與自我，
我，重新讓自己接觸了她，
同時，對她深深的愛戀，
已然沒有一年級時的讓她喘不過氣，
畢竟，時間與空間的刻意距離，一年的點頭之交，
使我不再被賀爾蒙控制，
可以自在平靜的與之相處，
漸漸的，我居然靠近了她的心，
但，這也是另一個痛苦......，
她有著忽冷忽熱的個性，
我接觸她，實實在在是機關算盡，
我去記憶所有她提及過的喜好愛惡，
有機會就呈上她所喜愛的小點心，
平時費心蒐集所有藝文展覽，
包裝起來邀請她去，
她大一時隨口提過一句喜歡的顏色，(說隨口，是因為她後來完全忘了她說過喜歡這顏色)
成為我買衣服以及生活用品時的所有依據，
我漸漸活在，"如何接觸她的思維"裡，
我又不見了，
然而，這般的相處，
她時而被我感動，
時而與我保持距離，
我的心情，不斷的在坐雲霄飛車，
是痛苦的，我承認，
但不知為何，我當時的信念是，
"真愛值得付出痛苦代價"
我的諮商師，現在是跟我說，
我在痛苦的當下有在享受痛苦?!
或許吧...我不知道，
我只知道，
我當時完全沒有CATCH板上概念，
愛情是讓兩人過的更好，
我只是一昧的被自己的慾望所牽引，
我的慾望對象就是她，
我想滿足自己的欲望，想愛她，
所以我的行動目的一切都指向她，
我失去了自我，被她引入了上上下下，
時而天堂，時而地獄的世界......，
升大四前，巧合下，
她開始租賃於校外，
成了住於隔壁的鄰居(室友?)，
奇蹟?上天跟我開的玩笑?惡夢的開端...
總之，大三結束了。
大四，
在大三那年的接觸與鋪陳下，
她與我的關係，是所謂的好朋友，
生日，她親手做卡片給我，
不想抄筆記，她主動拿給我印，
這個時間點，是忙碌的日子，
要兼顧學校課業，
又要為自己的未來升學奮戰，
心情難免焦慮，
我從未與人有過在空間上與心理上有這麼近的距離，
開始，我用"很好朋友"的模式在與之相處，
任何不悅與煩躁通通傾吐予她，
因為當時我覺得，好朋友本就是醬子的，
任何對於未來不安的恐懼，害怕落榜的心情，通通倒給她聽...，
當時的我，不懂得愛情，是一種過日子的持續相處性，
我很會在節日時，給人驚喜與意外，
給人滿滿的心意，
卻，沒辦法於平常日子中，平平淡淡的互相扶持與相處，
我喜歡給她照顧的感覺，
但，我有照顧她嗎? 答案好像是沒有......
她漸漸的，逐漸的，收起對我的好，
我看到了，只會跟她吵，
跟她鬧，甚而有過當她面甩門的經驗，
我狂，我瘋，我亂，我不知所措......
只會在事發後，跟她傾訴我的抱歉，以及希望她對我好，
這樣的模式，
不斷不斷的重演，
吵著要糖吃的小孩?
不知所措，又面臨大考壓力下，
我沒有學習到，面對自己的心情，理解自己的情緒，
解決與她相處的問題，
只有，不斷重演一樣的劇碼，然後，把頭埋在書裡看，
日子就這樣過下去，
我茫了，
連她變了我都不知情，
我只是不斷的記憶著，她跟我好時，
對我說過喜歡我這朋友的話語，
我只是不斷的拿起她寫給我的一張張卡片信件們，
讀著她所欣賞我的個性的地方，
卻，怎樣都沒有看清當下，
她已決定與我保持距離，
她已不再願意當我是朋友，
她已不再願意與我一起努力找出適合彼此相處的方式......
我活在自己的腦袋裡，
看不清一切，
被自己慾望驅使著自己的一切行動，
慾望永無達到，
痛苦永遠降臨的生活......，
期間一些插曲，
她不是我女朋友，
我只是一直打著"好朋友"的名號與她相處，
自卑嗎?但我就是不曾想過要追她，
但卻也假藉"好朋友"的名義，緊緊抱過她，
抱過她，不止一次，
她是驚嚇到，
但她沒有推開過我，
這，是唯一我有所滿足慾望的部分?!
不曉得，
但這也是日後痛苦時，無所抹滅的記憶，
或許，從未得到過什麼，
在日後永遠失去時，
才不會痛苦吧?
考試結束了，
她日漸趨於明顯的與我保持距離了，
我有得繼續唸，她沒有，
她對我的不耐與厭惡，
已經開始明白的擺在臉上了，
她不再讓我有機會接觸到她了，
我更狂，更瘋，更亂了，
我本能的反應，是找她吵，抱怨她，
想當然耳，她離我更遠了......
她用行動，將我隔絕在她的生活之外了，
我痛苦...到無以復加，
在"好朋友階段"，她跟我提及她所喜愛的人的事情，
我在一切無助時，
居然狂看那位她所喜愛的人的網誌，
狂看那人的相本，
試圖，找到點我可以做的事情?
但她愛的是個包裝很好的王子，
是個個性與我相差十萬八千里的王子，
是個喜怒哀樂不形於色的王子，
是個家中有錢的王子，
我根本無下手學習模仿之處阿......
我不知道我在幹麻，我只知道，我老早就失去自己，腦袋的一切，
都是------她，
終於，她，無聲無息的搬離了，
她走了，沒有交代的走了，
我，崩潰了.............................
事情過了快要一年，現在的我，仍舊要定期看心理諮商師，
仍舊尚未全然走出，過去，
生命中的朋友走了泰半
痛苦與噩夢，擺脫不掉......
被丟棄的感覺，
被遺棄的感覺，
最深切的痛苦是，被欺騙的感覺，
到後期，她都用謊言來安撫我，
誠如我上述所言，我感覺到她後期的疏遠，
不安全感驅使我跟她吵，
她用謊言作為一切的安撫，
這些謊言，是造成我最大痛苦的深淵，
她答應我這麼多，她說她重視我，
她怎麼就這樣走了..................
這四年，是我最痛苦的記憶，
我不知道我還要多久才能走出來，
我只知道，這是我真實的經驗......
想懇請一切要分離的男女們，
不要說謊，
被自己最深切認定的人，一再的用謊言欺騙，
並且無聲消失，
是對一個人最深切的打擊.........
結束。
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