推 domo2:快找回自己吧，不要把自己的成功或失敗建築在愛情上 08/05 23:21
推 Tibotibo:被拒絕過的人才會變強 希望原PO早日走出傷心過更好的日子 08/06 22:33
夜幕垂下那萬息的剎那孤風仍漂泊依舊
探尋已久那朝思慕念的一席白葉不尋還在
那風呀!那葉呀!
早已注定乖舛的命運齒輪不曾改變
我只能繼續遊走那北國之冬
追憶過往不曾提及的駢麗
那終究只是一縷黃梁、永藏一夢
孤淚為此頓息、左掌不止輕拂
椎心之痛永是刻骨銘心
從心之所向，即是千年正道
白葉落地不曾經風中走過仍是傷風之痛
那風呀!那葉呀!
那過往不提的駢麗
終究只是那一縷黃梁、永藏一夢
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妳知道嗎?
其實妳是笨蛋
因為笨蛋是沒有任何煩惱的
因為笨蛋是每天都很開心的
但是妳不想當笨蛋，只想做聰明蛋
所以這個笨蛋就只好是我，而妳就真的是聰明蛋了
但是我無法成為我所說的那個笨蛋，因為我是個真正的笨蛋
妳知不知道人最怕的是什麼?
是全世界最可怕的東西
是什麼?
自己
因為人永遠無法擺脫自己最真實的一面
其實呢
我早就知道自己對妳
是不會有任何機會的
但就像我之前對於她，現在而是對於妳的
我不想去承認這一切
我一直以為
我可以打動妳的心
我可以帶給妳他無法給妳的東西
但其實我無法
因為他給妳的是一個叫"心動"的東西
而我給妳的呢?
連個感動都沒有
跟妳掛電話之後
我自己一個人坐在房中想了很多
就如同我剛說的
人不願面對自己真實的那一面
我是如此
妳也是如此
而，他，更是如此
你們早就對彼此有感覺
妳說妳是嘴硬，不想承認
想藉這一點來跟他表明心意
我可以告訴妳
他比妳更嘴硬
他早知道妳的心意了
只是他想更確定自己有沒有這個勇氣去接受妳
凌晨四點
是跟妳掛完電話的時間
我開始想
究竟我到底輸在哪裡
暑假開始到現在
除了世界盃那幾場球賽之外
其他時間
都是我陪在妳身邊的
這段時間裡，我很有自信地可以給妳妳想要的
妳需要人聊天，我跟妳一起聊到忘我
妳需要人陪，我除了上班時間之外都靠在妳身邊
就連晚上都跟妳一起噗浪、MSN
生日
我無法給妳頭香這回事
因為我知道之於我，他給妳的感覺會顯明
而我也知道
從那一天起，妳給我的感覺便開始強烈了
從去彰化那天起
這個感覺已經開始更強烈
於是我確定了我對妳的心意
第二天妳又出去玩淋雨
回到東海之後似乎著涼生病了，無法跟妳姐妹們去吃晚餐
我問妳要不要我送晚餐給妳
在你答應的當下，妳可知道我有多高興嗎?
第二天下大雨妳說想回家且肯讓我去載妳時
那場大雨成了久旱後的甘霖
因為我以為我可以照顧到妳了
且妳要我幫妳把吃不下的稀飯解決掉時那靦腆的表情
我以為我贏他了
給妳載著騎到妳家時
我一直吩咐妳不要騎太快
一方面是天雨路滑，且妳也還沒考到駕照
另一方面是我希望陪在妳身邊的時間可以再長一點
第一次在妳家過夜的時候
當時我不知道詳細原因是不是如妳所說的
妳怕我那時候一個人回家會有危險，因此才留我在那過夜
我只知道，基於這點，我又更勝他一籌了
因為他好像還沒住過妳家吧?
如果有的話，那我真的就太自以為是了
我當時以為這是妳開始接受我的象徵
而且當時妳又跟我一直打打鬧鬧
說好要去海邊
說好要講秘密
打勾勾
妳知道嗎
我當下是真的有想把那個秘密跟妳說的想法
我以為當下是個好機會
也還好...當下沒說
不然就真的尷尬了
妳不讓我留鬍子、抽菸、燙頭髮
我都以為妳是在乎我的
尤其是前天我問妳可不可以去學長家抽菸時
妳罵我的那瞬間，我依舊還在以為
這段時間中發生的一切
我都以為，我真的以為
我已經打動妳的心了
剩下的，可能就是要等秘密說出口的瞬間
我計劃在白沙屯跟妳坦白
因為我又自私的以為
當面說比在網路上說還有的誠意
(沒想到之後這個誠意是不存在的，因為妳之後是在MSN上跟他坦白)
我甚至已經把以前她的簡訊都刪除
好讓我可以更完全的、更強烈的感到對妳的心意
但，也許這真的是老天爺安排
天不從人願，也可能妳已經發現了
又或者還沒?這都不重要
妳選擇了要跟姐妹相處
而取消了我比妳期待的海邊行
妳知道妳跟我取消的瞬間，我怎麼了嗎?
當然沒事
只是心顫了一下
我預感很準的
我預測到事情開始變化了
與其說是變化，倒不如說事情一開始都沒有完全照著我的劇本走
我不知道星期一妳想跟他坦白心意的詳細原因
我也不知道妳怎麼在星期二知道我心中想法
總之，就是天不從人願
這真的是上天安排?
又或者我本來就沒這個機會?
我本來就沒機會的!
我跟妳，只是好直屬
這是妳說的
我以為這段時間發生的事情可以將好直屬這段關係變化
但沒想到完全沒這個可能
就像二條平行線是不會有交點的一天
凌晨五點
我到底輸在哪裡，沉默著
我所做的一切原來早就是白費
因為妳從一上就開始對他動心
真要歸根究底
我輸在
當初妳跟我吵架的原因
妳要我晚上載妳去火車站，我無法去
而拜託他載妳去且把電話交給他的那一瞬間
這真的是生死一瞬間阿!!
又或者?
我輸在之後他想跟妳道歉，因為當初跟妳講話口氣不太好
而跟我要妳的電話的那一剎那
這都不重要了
反正我就是輸了
從頭到尾都沒有領先過
妳知道嗎?
小丑其實是個悲劇人物
因為他臉上永遠是個笑臉
旁人無法知道他那張笑臉背後到底是在哭還是在笑
他內心的世界無法讓人得知
所以我是個小丑
其實我很怕的
就像妳網誌中曾提及的
其實妳不像外表中的那麼堅強
我何償也是?
其實我跟妳一樣脆弱
跟妳一樣害怕
但當妳害怕時，妳可以哭泣、可以逃避、可以找姐妹哭訴
而我呢?
儘管朋友還算有幾個
但我可以哭泣嗎?我可以逃避嗎?我可以找誰哭訴?
我內心是很掙扎的
我的心是很痛的
儘管如此
我還是必須故作鎮定
因為我不希望讓別人看見我失敗
因為我活到現在
不管是人生、愛情、人際關係、生活......
都失敗太多次了
我失敗怕了
所以我開始產生自信
我要有信心，才能成功
我一心只希望能夠成功一次
這就是為什麼我說過我不想當好人，只想當壞人的原因
因為好人不會有好下場
我不想一輩子都是個失敗者
至少，我懇求老天、懇求上帝
讓我在我最在乎的愛情中
可以成功一次
而我呢
一心有自信可以打動妳
沒想到最後還是失敗了
妳知道什麼是欲哭無淚嗎?
我哭不出來，儘管跟妳掛完電話之後我依舊遮著眼
我只想大叫和大笑
把痛叫清
把夢笑醒
沒錯!!
這二個星期我都活在夢中
妳給的夢，若幻若實
凌晨近六點了
我在雙眼淚水朦朧中，意識開始不清了
但我仍在思考
妳知道這二個星期中
我每天都在期待什麼嗎?
我期待可以見到妳
這也成為了我睜開雙眼的第一印象
我不知道剩下時間中，我還可以期待什麼了
因為那個期待已經破滅
我依舊成了失敗者
失敗在自己的信心之中
我只想坦白、只想實現我的願而已
很難
我是個無神論者
但妳知道這二個禮拜中我都在幹嘛嗎?
I praied!!我在祈禱
我懇求老天、上帝許我一個願
讓我可以真正的牽起妳的手、走在妳身邊
好難!!
我只想說
我喜歡妳!!
我喜歡妳靦腆的笑容
每次見到，我小丑面具下那冷掉的一面就熱了起來
我喜歡妳熱情的笑聲
每次聽到，我早已失望的意志又有了活力
我喜歡妳的無憂無慮、我喜歡妳每天這麼開心
每次見到，我總是可以忘記煩惱二字
我喜歡妳耍任性、我喜歡妳要當小孩子
因為這讓我可以感覺到你似乎在依靠著我
我喜歡妳叫我笨蛋，因為妳不想當笨蛋，只想當聰明蛋
所以我就是笨蛋，而妳，是個聰明蛋
不過，我終究是個笨蛋
不是妳的傻蛋
我真的很羨慕他，真的!!
因為他不會再有煩惱，只有快樂
這就是我追逐了這麼久卻也追不到的東西
但我也好恨他，恨他不早點讓妳或讓他自己跟你們彼此坦白
好讓我自己在那痛
我只是想要那一點，就那麼一點點的窩心感
但妳終究沒有給我，而是給了那個傻蛋
似乎是六點了
我已經無法再用意志力撐下去了
儘管身心俱疲，我卻很清醒
因為我想徹底的感覺這個痛
我不會喝酒，不然我真的很想讓酒精轉移我的注意力
我很想抽菸，但我徘徊在猶豫之中
抽了，會思念，因為會希望把菸抽成一片思念，飛到妳身邊
不抽，會更懷念，因為我一直記得妳不曾讓我抽過菸
罷了
真的罷了...
這封信，我看了時間，9點22分，現在
我痛了將近3個小時
真的，是真的心在痛，手也很痛，但手痛會快速復原，椎心之痛，卻無期限而知
但我還能再期待什麼?
只期待讓妳唯一且已經解決的煩惱
不再出現
不知道妳有沒有機會見到這封信
這一切，聽天由命吧!
有的話...其實我也不能、也沒資格會期待什麼
最後，我還是要跟妳道謝
謝謝妳學期末的談心
謝謝妳讓我以為可以成功
謝謝妳給了我二個禮拜的夢
謝謝妳給我機會讓我坦白
儘管我語無倫次
也要跟妳道歉
抱歉一直拖妳的時間，讓妳不能早點休息
抱歉我存在著自私的想法，希望妳不去跟他在一起
抱歉可能會造成妳姐妹對妳的誤會
抱歉!
真的很抱歉
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拂一簍眷戀，輕輕地，牽起了千思與萬想
別一句再見，慢慢地，道出我的苦不堪言
在夢境裡，若幻若實，只因妳驀然的身影
想要恨妳，因為，妳讓我眼裡只看得見妳
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