推 OnAero:康康說的好 讓男孩變男人的 不是當兵 而是兵變 08/17 18:36
推 v772:709T..推一個... 08/18 01:29
推 Garciaparra:寫得很好 有過類似經驗的人可以體會這種情緒 08/18 13:48
推 a00906:同是天涯淪落人 相逢何必曾相似 08/24 23:28
推 QQman00:好文推~~~能夠感同身受(拍) 08/28 03:48
領到軍旅生活最後一張假單，我背著行李走出營區，我沒有回頭，因為我知道還不到
回頭的時候。
「下次回來就是拿退伍令的時候了。」我在心裡這麼想著。
對於即將獲得自由，我打從心裡鬆了口氣的苦笑，鬆的是總算不用再面對每次收假前
的憂鬱，苦笑的卻是當我回家時聽到的第一句話。
「當個兵當到什麼都沒了。」說這話笑虧我的是我老媽，如果是朋友的話我一定給他
一個友誼長存的飛踢。
這一年，對於發生的這一切我全都無力挽回，所以我無法對這句話做出反駁，一點也
不能。
此時此刻，我即將拿回原本應該屬於我的自由，卻失去了很多我不自由前原本應該擁
有的東西。
或許人生真的是一期一會，也是一場等價交換。
我想，我大概是個沒辦法保管好東西的人吧，不知道從什麼時候開始，我最擅長保管
的，竟然是回憶。
回憶這一年的軍旅生活，我想就從回憶說起吧，「標題就叫莒光簿的八張相片好了。
」我想。
就從2008年的……9月29號開始說起……
我坐在電腦前，先把這篇像是前言的東西貼上部落格。
我想寫一個系列文是關於這一年當兵的種種歷程，紀錄著我這一年的風風雨雨，也包
含了要退伍前一個月去救88水災的情形。
隔天我連上部落格，上面出現了一個沒有屬名的留言，寫說要我不要寫她的部分。
「此人是誰？」是哪個住海邊的傢伙管這麼寬，我想寫個軍旅回憶還有不准寫的人？
腦海中馬上浮現了幾個可能的人選，但瞬間只剩下一張陌生又熟悉的臉孔，那個說再
見的人。
一個不曾出現在我一年軍旅過的人，卻叫我不要寫她的部分？
霎時之間，我突然悲憤想仰天大笑，想笑又不能真的大笑，畢竟深夜時分鄰居的花瓶
不長眼。
我想大概是因為我說要從9月29開始寫起的關係吧，她的生日。
……卻也是我的徵集令日期。
認識的時候，我要升大四、而她才剛要進大學，我們之間的學校要跨越濁水溪。突然
之間思緒飛了好遠，然後展翅高飛，越飛越遠、越來越遠……最後只剩下一縷青煙般的惆
悵。
大學畢業後，整個暑假她都在想著我會不會去找她，所以入伍前的一個禮拜我特地去
她學校，但那幾天的相處卻讓我異常陌生，一點都沒有男朋友即將要去當兵前不捨的心情
。
這種異樣的念頭讓我心裏留下一個底，不過既然她沒說再見，我想就當我太敏感吧，
那是我最後一次見到她。
最近有部新兵日記的劇情是這樣的，有個兵打了好幾次電話給女朋友卻一直都沒接，
看到這裡心有所感，我恨不得想衝過去拍他肩膀。
總算盼到第一次懇親假，記得入伍前我跟她說過：「我放假妳要來找我的車錢我幫妳
出。」
回到家我立刻用MSN興高采烈的說我放假了，卻沒有預期中的反應，只有意興闌珊，凌
亂的回話，我想設計系真的很忙吧。
而我預期中想看到的反應，卻是由大學同校的一個學妹表現出來，甚至隔天一早馬上
就自費來找我，在車站看到學妹的那一刻，複雜的心情全寫在我臉上。
我願意幫她出車錢卻不願意來的女朋友，跟願意自己出錢也要找我的學妹，愛情不能
做比較，我明白，但眼前的情況卻讓我不得不……。
收假了，每天又開始自由限制的訓練。有天晚上在同梯羨慕眼神之中收到了三封信。
讀完信鄰兵問我誰寫的，我說一封是女朋友寫的，一封是大學學妹寫的，還有一封是同學
寫的。
他抱著無聊又想被閃的心情，跟我借了女朋友寫的跟學妹寫的信去看，我沒說哪封是
誰寫的要他猜，「這封是學妹寫的吧？」看完之後，他胸有成竹拿著女朋友寫的信。
「這封才是學妹寫的。」隱約的刺了一下，我拿起另一封信。
「……」鄰兵的眼神就像是……我故意把兩封信裝錯信封袋讓他猜錯一樣。
看來說再見的時候還沒到，我心一直懸在那。直到新訓結束，我到了左營受訓時
第一次放假，時候才終於到了。
「我放假了。」 MSN上，反應一樣是意興闌珊。
「為什麼電話都沒接？」我問。
「你可以不要常打電話給我嗎，不然我沒接到又沒辦法回我會很愧疚。」MSM她說。
「那妳為什麼接到也是想趕快掛掉的感覺？」我很平靜。
「你真的想知道原因？」她回應。
原因，不外乎就是沒感覺了。
「妳決定吧。」我淡然。
決定，不外乎就是你知道我知道獨眼龍也知道的那樣。
「就這樣吧。」我沒有追問原因，沒有試圖挽回。只有異常的冷靜，冷靜到連我自己都
害怕。
鬆了一口氣，也鬆了枷鎖，終於到了說再見的時候了。也許是心中早有了底，所以我
沒有太大的情緒起伏，我只覺得好累，一種發自靈魂深處的累。
在那之後我就住院了，因為在這之前我就得了重感冒一直沒好，幾次放假都是去醫院
吊點滴，最後嚴重到醫生強迫我要住院。
在最難過的時候，我停止了思考，任由時間隨波逐流。
「當一切結束的時候，自然會想起當初是如何開始。」
也許是史密斯任務中的這句話，讓我在好幾個夜哨、好幾個日出日落之後，在女孩的
照片後面寫下了她曾經一直吵著要我幫她寫的一首詩。
我還是一直帶著那張照片直到退伍，我不是忘不了照片中的女孩，我也不是活在回憶
中，只是當兵真的要靠回憶度日。是啊，妳永遠都不會懂的，就像男生永遠不可能懂女生
生理期的箇中滋味。
失去了自由、走了月老斷了紅線、然後住院、雞飛狗跳的鳥事，生理和心理上的種種
煎熬，所以我必須當作女孩還在，塑造一個虛擬的精神支柱，來讓我免於崩潰。
心靈上的支柱，有時會遠比肉體的強橫還要堅強的許多。
「我是對自己的感情忠誠，而不是對「人」忠誠。
當喜歡的女孩變了，你其實無法將情感延續下去。但你卻習慣將那份喜歡持續保留著
，就像刻在墳上的墓誌銘。
喜歡的感覺不會變，但喜歡的對象，就是無法再前進了。」
後來在小說中看到的隻字片語讓我得到了巨大的慰藉。
這一年我每天接收的是「永遠忠誠」的訊息，可惜的是只有我自己永遠忠誠也是枉然
的。
只是不知道為什麼，從頭到尾我沒有掉過一滴眼淚，眼淚總在要落下的當下消失。
大概是因為眼淚，不適合留給不值得的人吧。
既然最難過的當下沒哭，那之後的現在、未來就更不可能哭了。
部落格上的留言，叫我不要寫她的部分，她的部分……我想寫還沒得寫，稍稍的自我
調侃。
如果在一起是因為寂寞，那離開是否也是因為寂寞？黯然消魂者，唯別而已矣，來自
於愛情的別，更加黯然。
紅線斷了、月老走了，街角的祝福我始終誠心。
儘管後來的後來我們連善緣都結不成了。
不，完美。
本文情節如果覺得似層相似，相信我，那絕對是巧合!!科科
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魚不曾淹死在水裡，從寂寞起家的人也是。
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※ 編輯: SADOU 來自: 59.113.131.160 (08/17 13:47)