作者monarch0301 (煙一般)
看板CATCH
標題[大問題]我在找替代品嗎?怎麼停下來?
時間Fri Apr 17 15:48:13 2009
小五的時候, 我媽掛了
現在應該是大四的年紀, 不過我唸大二
我會想辦法把所有關於我的事都寫出來
因為現實裡我不可能把這一串完整的給任何人看見
有時候我覺得這種行為是種冒險
因為不知道會招來什麼
林肯的兒子在他老媽晚年時把他媽送進瘋人院
面對記者時他只表示: "你們不會懂我為什麼要這麼做的"
我感覺這社會好亂, 當你不敢或無法忠實的表達自己時
那些對你無能為力的人還會補你一句"抗壓性很差喔...", "草莓族喔?"
像是在誘導你的犯罪......無奈的是連最親的人都這麼說
因為我一直找不到可信任的人
心中的積怨就一直累積...一直累積
我爸是八二三倖存的砲兵(安徽桐城)
約六十歲匆匆結婚, 跟我媽只認識三個多月, 我媽小我爸三十多歲(屏東人)
兩人個性極為不合
不過沒有離婚
其實我對我媽的意識很是模糊
小四的時候他周末常會騎腳踏車載我到處走
有一次我抱著她的熊腰睡著了
醒來時趴在她背上, 左邊是夕陽, 車子在河堤邊行進著
好多東西不願意想起來
越是想就越想去找替代品,
替代品的模子越清楚就越難找到自己要的
基於不想這樣耽誤到別人
我一直沒認真交過女朋友
在我國中抱著"交交看, 試試自己條件如何"之後
我就面臨到自己內心真是混亂到了極點
單方面的"依賴"不會讓兩人互相成長吧? 我猜她也只是不討厭我的長相而已
她比我更不懂事, 我要她努力跟我一起上高中, 她根本做不到
我也不是能讓她更好的人, 在她上高職我上高中的高三日子裡我終於跟她分手
這種戀情一點也不營養
但是我從此以後我就不知道怎麼面對自己對女體的依賴
誰都可以? 那倒底要找誰? 找了誰不就是傷害了誰? 不就是誰倒楣?
如果我是有錢公子哥就去嫖嫖了事, 不過我只有沒錢的方法
吸食自己的幻想, 讓自己在幻癮中停止呼吸吧
我覺得很無言, 原來要停止呼吸也沒這麼容易
我只是想要找到一個自己喜歡的方式結束身體的運作
可是還真難啊 真他媽的難啊
我爸家管甚嚴, 一個年輕精力付給現在不知道是個什麼樣子的"國家"
他很寄望我和我哥的成績, 我對他的教育方法只有四個字
"揠苗助長", 我哥大我五歲, 積怨很深還能欺負我
我的積怨呢? 我只能讓自己像一片大海, 什麼石頭啊, 垃圾啊丟進來
都只是小小的水花而已, 不過就算是水庫也得洩洪吧, 要忍到何時呢?
就發洩給一些看似不相干的人吧
於是, 小學一年級我就偷搶拐騙樣樣幹
ex1:
班上有一個女同學知道我有想買的玩具, 便跟我說好每天給我十元
後來我貪心不足了, 想要的越來越多, 並威脅她不能跟老師說
這就是我不敢交女朋友的原因所在, 若有人真的能給我精神上的依賴
我不知道我接下來會對她做什麼
ex2:
老師要同學記班上"不乖"同學的座號在黑板上, 我上台把那記名子同學的座號寫上黑板
多寫了幾個"正" 他就哭了, 因為他follow的制度是那麼的脆弱, 不是很無聊嗎?
直到有一天我在seven偷了一個巧克力被抓到, 店長跟我定義了那叫做"偷"
店長說若不改掉會把我送到警察局, 我便想到了我爸的棍子
於是我忍下來了, 忍到現在我爸還活著, 忍的我一頭熱
因為平常不管我再怎麼表現我也無法得到我想要的東西(東西=未知)
父母連一個獎勵機制也沒有, 念書聽話是應該的
他們夫妻倆每天吵架不得安寧又怎麼解釋? 大概他們也不懂他們為何要結婚吧
夫妻倆同時無視於家裡最大的教育問題,
我想我只是聰明了點, 我只是猜到了就算我犯錯他們會用什麼機制"應付"我
而我很努力聽話也不會得到什麼, 他們只是把精力集中在家裡的經濟問題, 每天吵
也沒吵出一朵花來, 我的"聰明"其實也只是一種防衛機制....因為我並不覺得受到保護
只好自己來
ex3
我媽以前周末會帶我和我哥去逛百貨公司, 其實我倒覺得是她的物慾沒有被滿足
出於"滿足慾望順便帶小孩"的動機, 不過死無對證我也沒什麼好問
有一次我走失了, 在SOGO的緊急出口哭哭啼啼爬了半天,
最後終於在某一樓找到我媽帶著我哥, 我媽還一臉若無其事"你回來啦?"
幹到底誰帶誰逛街? 既然對這樣的母親連哭泣也沒用那就連這個本能都放棄吧
我再也無法為了尋求同情而哭泣, 就怕哭完後賺個尷尬與丟臉自討沒趣
我出生到五歲的時間是被送到屏東的保母家(家在台北)
保母家是做自助餐生意的, 兩兄一妹, 妹比我大五歲
我現在仔細想想這算哪門子保母? 我在那除了打電動就是被帶去買玩具
我想我當時當然是樂不可支, 但我現在覺得那是最窮的童年記憶
我真的覺得只有最窮的父母才只會用玩具打發孩子, 用保母照顧孩子還好
可是挑保母又是另外一回事, 我不是要怪保母, 他們也很忙
只是這種緣分適合我嗎?
後來我被帶回台北, 在那是要什麼有什麼大家都聽我的, 到了台北是我要聽大家的
我哥被管最嚴, 他有什麼憤恨找我就對了, 當然
在我拿椅子往他頭上重重砸過一次他才收斂, 我想他也有我不可能懂的痛苦
可是他為何不拿學校同學開刀我就不知道了, 在我認知中他一直是被同儕欺負的
人如果不啟動保護機制, 就只有當肉的份
可是反觀現在呢? 我要怎麼用這種機制面對其他人, 張牙舞爪的把別人當肉?
那法網恢恢我能把誰當肉? 結論好像是有學問的人可以先在人不知情的情況下把人當肉
我還以為等到我長到某個年紀, 我可以不必傷害任何人也能活得好好的
可是這世界好像不是這樣
"貪"會讓人遺忘自己想要的
就像我曾經搶過那個現在對她很愧疚的女孩一樣
進而忘了自己可能正在傷人
人為何會有所成長呢? 我想是為了要守護某些可以延續生命的東西吧
所以男人會守護女人, 甚至ENJOY其中的人不一定要意識到目的有沒有達到
就是說有沒有結果都無所謂, 雖然一開始的時候都是希望能有結果的
所以失戀時才會若有所失的感覺, 但我想一定還包含著我未知的感覺
小時候爸媽吵架時會想守護媽媽, 我可沒有判斷誰對誰錯的能力
可是面對一個拿著菜刀對著她的人, 我不必看清楚他是誰我也要挺身而出
在他們吵到這個程度之前我都只是靜靜的坐在旁邊看我哥勸架(最好是他懂自己在勸什麼)
從小不在這裡長大的我只是靜靜看著, 因為我不確定那是我媽
可是我看到切東西的菜刀出現了
我看到她的臉色似乎更惶恐了
我的身體就動了
從那一次我才意識到那是我媽
我很想怪他們, 進而怪戰爭, 進而怪西方世界憑著槍砲子彈遠渡重洋過來搶東西
我想殺光他們, 可是我想殺的已經不存在了, 還能怪誰?
後來也聽我爸說很多和我媽吵架的原因
但是我嗆不出"那你幹嘛結婚?"
而今天, 我想守護的媽媽也不在了
我意識不到自己的身體該放在哪裡
沒有媽媽的孩子真的好累, 我不知道有什麼值得我守護的
連我自己的身體也是
就像長到一半的樹被地震搞的連根拔起, 趴在旁邊
我不敢隨意張揚有關我的事, 因為我可能會殺了所有被我視為"誤會"我的人
我也曾試圖找人說說, 但沒找到過, 難道一定要抓狂進了瘋人院才會有人關心嗎?
那些人除了用藥又真的肯用心嗎?
難道最適合我的地方是監牢嗎?
那是不是該找個人請他讓我犯個罪進去住住? 可是住不爽又不能出來
我到底該把自己安放在哪裡?
(page down)
國二開始, 自殺計畫延續到現在
這甚至是交女朋友之前就開始的意念
源自於一個意念, 創造一個屬於自己的死亡方式
讓自己在眾人的漠然中停止呼吸, 也不會讓任何人傷心
幹妳老師如果你覺得你被下暗示了你他媽就趕快走不要看下去
(五頁內結束)
續
我把周遭所有人眼裡的"我"都扭曲了,
我覺得單就這個"計劃"而言, 我是成功的天衣無縫
老實說還滿累的
我可不敢讓人找我做什麼心理實驗呀
因為我可能會殺了他們
可是我也在找一個能讓我自然而然鬆懈防備的境地
我想我只要把"屍體"放在那裏
它自然會停止呼吸, 慢慢腐化....
我是真的相信有那麼一個境地存在
而不是要我主動去犯罪讓身體前往一個非得讓我的身體停止運作的"場"
我想那是某個女孩的大腿? 大腿也是從腦中長久以來名為"聽說"的垃圾海裡
撈出來的字眼, 我就是撈不到對的東西, 在對的時候, 在對的地方
我試過山與海了, 都滿足不了我, 也許只是我去的地方不夠多
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◆ From: 163.14.6.36
推 m6dj942k7:當你想著壞事都會發生在你身上的時候~壞事就會來找你... 04/17 16:24
推 crimson:去找張老師談談吧 你需要專業的 04/17 16:33
推 joy830:相當地怨天尤人 你的家境和生長環境 比你糟的大有人在 04/17 17:07
→ joy830:希望別人多關心自己 那就要先多關心別人 一點想法.... 04/17 17:08
→ monarch0301:我想三樓聽過的"你人真好"似乎還不夠多 04/17 17:11
推 GP02A8591:拍拍@@!!! 最好的報復方法就是讓自己更幸福 04/17 20:32
推 thezero:多吃一點東西吧...肉體影響心靈,you're what you eat 04/18 00:30
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推 north4909:文筆真好。 04/20 22:26
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