→ big1p: 這篇回的不錯 07/13 12:15
※ 引述《ManaBear (瑪那熊)》之銘言:
: 大家都知道,「文化」對我們的影響很大。
: 文化中的某些習慣、觀念、價值觀,
: 會隱藏在媒體、實體或網路文章、聊天言語、演講或課堂等
: 透過各種不同管道傳遞出去,影響更多人。
: 若我們一不小心,就會被其中一些觀念束縛而不自知;
: 成為你在關係中卡住,或是難以更進一步加溫的原因。
: 在成長與學習的道路上,我很幸運被幾位充滿人生智慧的老師提點過
: 他們對於關係的建立與經營非常強大,總是能直指問題核心。
: 也讓我瞭解到,某些文化中的傳統觀念是如何破壞著感情與關係。
: 在我對關係經營有愈來愈多的理解、心得,甚至獨當一面成為心理師、講師後,
: 不管是我本身的愛情互動經歷,或是大量的諮詢、與情侶們諮商經驗
: 都不斷在驗證一件事情:要有穩定、深入的關係,關鍵在於合作式互動。
: 合作式互動是什麼呢?
: 它是一種在「投其所好」與「展現自我」間的彈性移動
: (你可以先看看這篇文章:https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1434099103.A.470.html)
: 但這邊千萬別誤會了,「投其所好」絕不是要你當濫好人、工具人、毫無主見隨波逐流。
: 聊天除了營造良好氣氛、建立正向心錨,最重要的事情是什麼?
: 相信許多板友知道是要讓對方認識你自己,展現優勢特質
: 但同時你也需要認識、瞭解對方的特質、個性、興趣喜好...等。
: 這麼做的目的有兩個,
: 1. 確定對方是否是你要的人 / 對方是否適合你。
: 2. 讓你們的互動更加順暢,關係得以加溫推進。
: 當你愈來愈瞭解對方,你在聊天與邀約上會比較有方向
: 知道什麼會吸引住對方目光、什麼是地雷避免不經意踩到
: 例如對方喜歡工業風,你的早午餐約會就會規劃去 Woolloomooloo 而不是 TJB
: 在互動初期,「有興趣的東西」是吸引對方的重點
: 背後的運作機制是「共通性」帶來的熟悉感、相似性讓雙方有更多交集。
: 這跟無腦迎合、順從討好是完全不同的概念,切記切記。
: tips:瞭解對方的喜好習慣,不是在邀約當下才詢問
: 而在平常的聊天中,就要去建立資訊檔案。
: 很多人只用「一問一答」來收集資訊,這是個需要調整的習慣
: 尤其若都用封閉式問句,會讓聊天變成警察辦案,得到的資訊少又會讓對方有壓力
: 交替運用自我揭露、開放式問句來邀請對方分享,才是取得資訊的重點。
: 那「展現自我」又是什麼呢?
: 在藉由共通性建立關係連結的同時,我們也要展現出「相異性」
: 指的是讓對方看到更多你個人的特質、特色、喜好、生活哲學與方式...等
: 其中有些仍再加強共通性,有些則是表現出相異性。
: 我龐大的經驗庫告訴我一件事:相似建立關係,相異加溫關係。
: 用Sternberg的愛情三元論來說,相似增加親密,相異創造激情。
: 所以我不管在文章或講座都一再強調,
: 這個世界如此有趣,你需要張開眼去觀察、去接觸並經營自己豐富的生活。
: 優勢特質、興趣喜好、生活哲學與方式、休閒、價值觀、獨立思考後的想法...等
: 再透過聊天分享、提出邀約、參與活動等方式,展現你這個「人」
: 對多數人來說最困難,但也最關鍵的地方在於
: 你在投其所好的同時,也能有勇氣、有自信展現自我。
: 你瞭解對方並運用這些線索來拉近關係,但同樣有自己的想法、生活與主見
: 回到一開始請你先看的文章,
: 彈性界線是你最強大的武器,也是進入成熟領域的必備觀念
: 我們提供選項,也可以從對方身上提取選項
: 你邀約對方到你喜歡的餐廳,也邀約對方去她喜歡的餐廳
: 你要有自己的想法、習慣,但也重視對方的想法、喜好
: 你邀請對方走進你的生活,也樂於走進對方的生活
: 有時候你讓對方配合我,有時則是你配合對方
: 你可以主動,也可以被動;你是主,有時也能成為客。
: 沒有人只要翹著腿坐在那邊選擇就好(不論你或她)
: 對於關係你需要負責,而對方也有她的責任。
: 當然,對方也決不是只能坐著選擇,她可以有意見想法。
: 別剝奪了對方「展現自我」的機會,別錯過了對方擁有的精彩世界
: 以合作的方式進行互動,沒有誰高誰低,也沒有總是誰主動誰被動
: 在尷尬、混亂或對方不知所措、不想出聲時,你可以跳出來主導
: 在互動熱絡、關係拉近或對方展現自己時,你也可以順勢而為
: 關係是雙人舞,有時前進有時跟隨。在建立自己步調的同時,也需要尊重對方。
: 很多人會誤會尊重的意思,以為是沒有主見,或是一味順從
: 但真正的尊重並非代表你「放棄自己原則去討好」,而是「關注與肯定對方」
: 我們都喜歡能肯定我們的人,因為相處起來輕鬆無壓力,且會讓我們更喜歡自己。
: 關於這邊的tips,其實萊恩為大家做了很好的提醒:別將尊重當成藉口
: 你的尊重是要瞭解、肯定與接納對方,而非用來掩蓋自己的無主見或焦慮。
: 當你能真正尊重對方,代表你是個有彈性界線、懂得合作式互動且成熟的人。
:
: 合作式互動的精髓在於你的彈性、多元、依照關係進展與對方回應來調整,
: 別讓自己被傳統文化中男性主義、大男人思想、性別刻板印象那套框住了。
: 太多的實務經驗證明一件事情:這些僵化觀念的負面影響在關係中會愈來愈大
: 如果你想要的是一段「好」愛情,
: 我指的是,相處自在、彼此支持、穩定長久且讓你們都感到幸福的愛情
: 那「合作式互動」與「彈性界線」絕對是你需要培養的能力與觀念。
說的不錯,沒有誰應該是主動跟被動
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