作者pprino (我只是個可悲的宅男)
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標題[轉錄][求助] 喜歡一個人六年多了...好痛苦
時間Fri Jan 19 01:24:08 2007
※ [本文轉錄自 Boy-Girl 看板]
作者: incurable (無藥可救的死阿宅) 看板: Boy-Girl
標題: [閒聊] 喜歡一個人六年多了...好痛苦
時間: Fri Jan 19 00:28:13 2007
高中的時候留級一年 那時候有個社團的學姐 其實也才大我幾個禮拜
我是個很內向的孩子 總是不怎麼受歡迎 這個學姐突然願意接納我
有一天他問我想不想去聽音樂會 我本來對古典音樂是沒有興趣的
但不知為何那一天 我答應了他 音樂會結束了 他問我喜不喜歡
我說還滿好聽的
後來我們有機會常常一起聊天 有時候一起走路回家 一起吃飯 一起寫交換日記
他還送我古典音樂的cd 縱然我們認識才沒多久 說是交情不深 但是也算頗為熟稔了
他有時候老是以為我喜歡他 其實我沒那個意思
後來他過不久步入三年級 蠟燭兩頭燒 她比較沒辦法天天和我交談
有一天她考完了推薦甄試 剛好又是她生日 我買了一個蛋糕和盆栽給喜歡花朵的她
和她一起去公園吃蛋糕 只有我們兩人 我們很開心的吃完蛋糕
他說很歡迎我去當他的學弟 可是我很擔心以後再也看不到他 畢竟未來日子很漫長
我和她即將走出公園的時候 我停了下來 與她四目交會
然後突然向前踏了一步 將他緊擁在懷裡
我說：「和你在一起的這段日子 我覺得非常的開心...(接下來說了什麼我自己也忘了）」
忽然間忘情地在他的額頭上吻了一下 我不曉得 但他應該覺得不知所措
她對我說了一句：「好壞喔你」 我靦腆了笑了一下 接著我走路送他回家去
一路上還是有說有笑 快樂的生日就這樣度過了（其實這才是一切痛苦根源的開始）
過了一個禮拜 我打電話到學姐租房子的地方 是她室友接的
當話筒轉給他 他聽的我的聲音時 一句話也沒回 倏的就把電話掛斷
我不知道是怎麼一回事 接著我打了好幾通都完全沒有接聽
過了兩天我打電話給他的朋友問他到底怎麼了
他朋友說：「你實在太過份了，他明明就不喜歡你 你為什麼要對他這樣做」
我說：「其實我不是故意的」
朋友：「總之 他覺得你對他非常不尊重 他說以後再也不想理你了」 接著掛斷了電話
為此我難過了好久 我也不曉得該怎麼辦
過了一個月 他確定有學校可以念了 我很害怕地走道他們班前面去找他
其實我根本不敢面對他
他走了出來 我和她說了聲恭喜 但不知道怎麼繼續交談
我猶豫了一下 說；「上個月的事情 你還很生氣嗎？」
他說：「我沒有生氣啊 你不要想太多」 我好高興
可是他說這一陣子要準備畢業公演 沒有時間可以聊天
一直等到他畢業公演當天 我訂了一大束花 兩千多元吧 故意遲到 看看他會作何反應
她穿著美麗的套裝 宛如仙女般翩翩地飛舞到我面前
他很感動地收下這束快要比他還高的花 說了一句：「我就知道你一定會來的」
我不知道這句話是什麼意思 也不敢多加揣測 只要他喜歡我就很高興了
他要我在後台旁邊等他 或許有點東西要收拾吧
過了半個小時 他出現了 仙女裝還沒卸下
我支支吾吾地不知道該說什麼 最後說了一句：
「你該不會還在生氣吧 我有點難過 因為我們以後應該也很難在見面了」
她忽然伸出手挽起我的手掌 告訴我：「不管發生什麼事，我都會永遠記得你的」
「以後有機會的話（大概是指同校）我一定會教你彈鋼琴的 好嗎？ 」
我苦笑著點點頭 其實我不曉得是高興還是難過
我問他要不要一起走回去 他說:「不用了我希望你走在我前面 況且還要跟學妹一起回去」
我不疑有他 笑著和她道別
過了幾天是三年級的畢業典禮 我起個大早 趕去學校 買了一束花想送給他
希望他會喜歡 我終於在他們班又見到他了 他收下花束 說：「你還是要送我花喔」
接著他說馬上就要畢業典禮了 等一下有機會再和我聊
冗長無聊的畢業儀式結束了 我想找到他 但無奈遍尋不著 可能我剛剛在園遊會玩太久了
發現他們班的人都走光了 她也不知去向 我等了好久
最後我到他家樓下去等他 過了一個小時他還是沒回來
想說無聊到對面百事達去隨便逛逛 這一逛讓我一輩子後悔莫及
我從櫥窗玻璃發現他打開一樓大門走上去了
我趕緊過去但是來不及 門鈴壞了 我只好打公用電話給他 我問他過的好嗎？
他猶豫了幾秒鐘 態度似乎有些不對勁
他回答：「對不起 請你以後不要再來打擾我了」
我嚇壞了 急忙問他是怎麼回事 他是不是還在生氣
他說：「總之你以後也不要打這支電話
我以後也不住這裡了 而且我也不喜歡拿著電話和人講話」
我難過地快要飆出淚來了 問他到底是為什麼
他說：「沒有 這一切都是我自己的問題 對不起 再見」
我感覺自己的青春歲月結束了 我掛下話筒 哭著逃離 逃開這個痛苦的過去
我發現自己似乎真的很喜歡她 在那一刻才發現 可能過去也是
接下來一整個好幾個月我過著天天以淚洗面的日子 很後悔當初給他那一吻
到現在一直都還是 可是後悔又能改變什麼事實呢？ 他或許真的不喜歡我吧才反感吧
但是我相信他的話 沒有再打電話 或嘗試和她聯絡 他應該在大學裡過著全新的生活
我也進入三年級 那時候我天天和酒肉朋友鬧來鬧去 想要故意忘記曾經有她的日子
無奈還是作不到 我努力唸書 為的就是能考上她那一間學校 奢望著能和她重逢
一年過去 我運氣還可以 考上那間學校的最後一個志願
我是考上了 但不敢面對他 也不知道該怎麼找到他
但是校園真是小的離譜 一兩個月我就在學校走廊上碰巧遇到她了
他看起來似乎非常驚訝 我們寒暄了兩句 但是已經無法像過去那般熟稔
我還是不曉得該怎麼面對他 過不久輾轉得知她早就有男朋友了 是大他好幾歲的學長
我有一次不小心看到她和男朋友坐著交談 男朋友身材肥壯 似乎在高談闊論
她小鳥依人地聽著他說話 就像個小女人依附著自己欣賞的男人
她是個保守的女孩子 想法也非常傳統吧
男朋友看起來似乎是個風度翩翩 頗有文采與想法 應該也是個成熟穩重的男性
我只是個無藥可救的該死阿宅 看到她現在這麼幸福 其實我不曉得該高興還是難過
到了二年級 我搬到了校外租房子 搬東西進去的時候又不小心看見她和她的男朋友走來
我們相視 卻不敢多說一句話 我想他們應該是住在樓上
過了幾天 又看到了她和她的男友 這回我主動和她打招呼 他禮貌性的給我回應
接著她劈頭就說：「這是我的男朋友～」
我不曉得她這句話的用意是什麼 是要劃清界限 讓我及早認清現實嗎？
相對地我感到非常痛苦 像是刀刃刺進心房般
我笑著和她男友問好 男友也只是禮貌性地點點頭
她有男友的事實也著實讓我難過許久 後來過一陣子我跑去問房東太太知不知道她的事
房東太太告訴我 他們已經認識很久 都住在一起 雖然是不同房間
（其實我也不知道先後順序 是先住進來才熟識 還是認識以後才決定住一起）
-------------打字打到這邊 我的眼淚已經不聽使喚 雙手也開始發抖-------------
-------------好痛苦 我想休息一下-------------------------------------------
房東太太說其實他們兩個其實連對方父母親都已經見過了 雙方想法都很保守
（是啊 就我的瞭解也是） 他們感情很穩定 應該快要論及婚嫁了（晴天霹靂！！！）
聽到這句話 我全身都不對勁 手心冒汗 身體不聽使喚地發抖
房東太太說其實學姐有提過我和她的關係 不過都是過去式了
既然事到如今...房東太太勸我就....（知難而退嗎？我不曉得）
後來那段時間 我看到學姐還是會禮貌性說聲嗨 可是我（她？）都很清楚.....
那一年聖誕節 我塞了一封卡片在他的門口下方 是在她和男友都不在的時候
她的房門看不到外面 但是每當我敲門 不曉得是怎樣 他從來不曾開門或給予回應
是真的很忙不在嗎？ 還是技術性地想要避開我？
有幾次我到樓上 把耳朵湊在房門上 有時會聽到他和男友的對話
雖然是做偷雞摸狗的事 但是我一邊聽一邊哽咽啜泣 似乎還不能、不想接受這個事實
有一次我又不小心和她巧遇 我鼓起勇氣問她可不可以一起去聽音樂會
她說：「不用了，我都和自己認識的人一起去就可以了」 答案似乎很明顯了.....
接下來好一陣子 我們即使見了面也不知道 也沒在交談過什麼
有幾次我發現他在遠處看見我的時候 就會趕快往另一邊快速逃開
可是我思念她的心 絲毫不曾變過 但是我始終不曉得如何面對她 和她正常地交談
是真的死心了嗎？
她大概已經沒有想過要和我有什麼交集了
但如果可以的話 我不奢望什麼 能和她再度成為正常的普通朋友
我就已經足感安慰了
雖然過不久有個女孩子和我告白 作為一個可悲的阿宅 我非常害怕 不知所措
因為從來沒有這種經驗過 何況還在學姐的陰影深深烙印在.....
我接受了她 對她很好 她也認為我是個不可多得的好男友 可是在我的心中
她始終沒有學姐來的一點重要 我知道這樣不好 可是我一直都還愛著學姐
學姐畢業後的一整年 我再也沒見過她 我現在延畢
騎車在學係附近的街上看到疑似是學姐的背影
還是會忍不住湊過去看看是不是她 終於有一次發現到她了
她還是騎著高中的那一台舊腳踏車 微風徐徐吹來 一切彷彿又回到往日的時光
可是景物已非 我將車靠到她的旁邊 他轉頭一看 縱使我戴著全罩式安全帽
她一眼就看出是我 看起來並無不耐 她給我一個燦爛的微笑 說了哈囉
可是我面無表情的和她打聲招呼 我還是非常恐慌 不曉得該怎麼辦 如何回應
她的表情彷彿回到我和她初次相遇的日子，對我說了聲：「好久不見」
我也說：「是啊是啊」 接著我問她現在應該在念研究所吧 她說沒錯
無奈時間很殘酷 他說要到隔壁影印店去了 我也不知道該說什麼 匆匆和她道別
過了兩個禮拜 又是在相同的路上 這一回我只騎車過去 和她說聲哈囉
沒有等到她有回應（或是他根本不想給我回應？ 我不懂 我不懂）
就害怕地催緊油門 加速離開現場～
日子一天天過去 我也再也沒有見過她的身影...............
直到前幾天我心血來潮的想要上網輸入她的名字 沒想到是多年前的榜單
她的確考上研究所了 可是不是原本的學校 那我這學期遇見他這兩次是怎麼.......
我猛然意會到 原來這可能是我這輩子最後一次看見她了
我居然錯過了這個機會 雖然我真心希望他能得到幸福 和那個好男人嫁了 生個好孩子
都沒有關係 只要她幸福快樂就好了
不過每當這種念頭繞過我心頭時 就更加心痛 淚水不聽使喚地滴下來
我太自私了嗎？ 其實我不過是希望再見到她一次 就一次也好
我告訴自己我願意繼續等她 曾經想過即使十年、二十年 甚至五十歲了都沒關係
如果可以的話 我還是願意接受她 這想法會不會太愚蠢了？
其實都不用 我只要能和她再作個正常朋友就好了....這是小小阿宅微不足道的小小心願
網站上列出了她的畢業公演日期
天啊....就在期末考之前幾天而已 我居然錯過了
我不停地啜泣 這幾天向失心瘋似的 情緒瀕臨失控邊緣
很想摔東西 吃不下飯 睡不著覺
似乎回到了他不想再理我的那段日子般 成天以淚洗面
我很想鼓起勇氣 也可能是最後一次機會了 我想到她們學校去 看看她過的好不好
不過研究所的考試應該早就過了 她似乎也可能回到老家去了吧
我應該不應該去他們學校？
還是打一通電話到她老家 和她寒暄幾句
都事過境遷那麼久了 我怕我又會被當作是變態 是個又要打擾、騷擾她的無賴
各位能不能給我一點誠懇的建議？
雖然我知道死阿宅是沒有資格得到理想中的愛情 因為生來就注定活的很可悲
不過我還是覺得好痛苦 我以後該怎麼辦呢？
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※ 編輯: incurable 來自: 123.50.54.19 (01/19 00:34)
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