我和你,相識在中興大學的網際網路上,當時的你,是一個多才多藝的大四農藝系學生,
....而我,只是個剛升專四的普通專科生而已.....
猶記得那是個炎熱的11月午後,剛考完期中考的我,顧不得明天還有二科大考,匆匆的
跑上站來,只為尋求考完試後一種解脫的快樂....
上來晃了一下,咦,有人call我,一看全是英文字,也不清楚到底叫什麼,就按 Y了....
除了一些公事似的問候外,就聊聊彼此的感情觀及生活態度,當時的我們,聊著彼此心中
的傷,只因我們有著相同的感受.....雖說不認識,但也聊了近三個小時...事後根本記不
起來當時聊了什麼,只記得我當時俏皮地跟你說聲:別太想我喔...而你也回了我一句:喂,
別老往自己臉上貼金好不好....我近乎裝傻的回了你一句:我向來只貼撒隆巴斯,不貼金
耶....那是我第一次跟你聊天,怎知這也是我和你的最後一次....
第一次接到你的信,是在考完期考後的一個禮拜,當時心裡正吶悶著,誰呀,怎沒見過
這字跡,拆開信一看,喔~~~原來是你,笑笑的,但也沒說什麼,因為當時的我,根本記不起來
你到底是誰....陸陸續續的也寫了不少信....我還記得,當你第一次寄照片給我時,是張
大合照,你要我猜猜你是誰,順便看看有沒有哪個中意的男生...我當時只看到旁邊那個穿
運動外套,像陽光般燦爛笑容的男孩,其他人我都沒去注意到,回信時還順口提了裡面一個
手拿楊桃的男孩子,說他不錯看....你說:那男孩已經死會了,妳沒希望囉,再找看看有沒
其他喜歡的....你還說:我不記得自己站在哪裡,只隱約知道自己身穿運動外套....死愛
面子的我,還不肯自己對你很有好感,意外自己喜歡的男孩,竟然真是你,還賴皮的說自己
有多厲害,一下子就猜中你是誰了.....
每每聽你訴說著你和你喜歡的女孩子之間的無奈,我除了惋惜,更覺得心疼,心想若不
能陪你一輩子,起碼也要陪你渡過最低潮的一段...一下子,也過了半年多了,直到你說要
去當兵了,一定要見一面,不得已只好約個時間,心想:聚一下也好....誰知見了面,對你的
好感不減反增,連暑假去畢業旅行時,每天都不忘打電話吵你....印象最深的一次談話,是
我去宜蘭放天燈時,打了通電話給你,我說:我今天放天燈耶,許了三個願望,你猜猜是什麼
...你很自豪的對我說:別猜了,一定是關於我的嘛...當場應的我啞口無言...我不知道該
怎麼回你,因為....你真的答對了....我不想讓你識破我心中的秘密,反問了你一句:是喔
~~~我從來都不知道你在我心裡有那麼重要...而你也俏皮的回了我一句:沒有嗎?少騙人了
...當場,除了沈默應對,我真的不知道,該說什麼好...我不知道,不知道你在我心裡有多重
要,我不敢去想...為了打破僵局,我再次的說:猜猜嘛,你猜猜嘛...聰明如你,竟在四個答
案中,就把我的願望全猜中了...你完全知道,我想的是什麼,我要的是什麼....我順口問了
句:你放過天燈沒?你說:畢旅時,我有放過...我問你許了什麼願,你只是略帶落默的,說了
一句:當然是希望自己喜歡的人能過的幸福....我好心疼,我知道我不該喜歡上你,因為我
知道你心裡早就住著另外一個女孩了,可...可我就是陷下去了,我又能怎麼辦呢....我除
了默默的陪在你身邊,聽著你的呼吸,感覺你的心跳,我沒有別的奢求...我只希望能看著你
幸福,我就很滿足了....你知道嗎?你是我這輩子,第二個喜歡的男生,但卻是我最在乎的人
.....
當兵後的你,帶來了一個消息,一個令人難過的消息,你說有個學妹不錯,想追她,我除了
說好,實在是不敢告訴你,說我不喜歡你去追她....我很難過,但心想有另外一個女孩陪著
你,我也不需要耽心你了,但我又不願看到你們親暱的模樣,所以我寫了封信給你,說我要
離開你了...隔了二個月,收到了你的信,信中你說你不想就這樣失去,希望我別讓你耽心...
你為什麼要寫信給我呢...我都已經快忘記這傷口了,為什麼在這個時候,你又回頭來...
掀起了我的傷口...我心軟了,我知道我沒有用,但我就是放不下你呀,我該怎麼辦呢...於
是,加倍的對你好,以彌補我對你所造成的傷害...我知道你喜歡唸書,所以每個月至少寄一
本書,從來沒間斷過...我偷偷省吃檢用,買一切盡可能對你有幫助的東西,你生病了,我比
誰都耽心,怕你不去看醫生,特地買藥給你吃,我知道吃成藥不好,但我除了買成藥,我別無
選擇,因為我不是醫生,我不會配藥.....你說在軍中,能吃到巧克力是種奢侈品,擔心你沒
的吃,不定時寄糖給你...寒流來了,顧不得自己的生活費夠不夠用,寄一堆暖暖袋給你,希
望你別凍著了....你知道嗎? 我寧願苦自己,也不願苦了你.....
那年,我20歲生日,你答應要下來陪我,卻因為軍中要下基地而作罷,提前下來,卻沒安排
給我的時間,你在我無準備狀態下call我,告訴我你人在我學校對面,要我去校門口等你,我
驚喜了一下,但取而代之的,是更多的難過,因為你說,你馬上要走了,沒辦法陪我....忍了
許久的情緒,終究是爆發了出來,我說:你每次都這樣子,什麼都不事先講,說到又做不到...
我傷心,我難過,因為一個好好的生日,卻弄成這個樣子,滿懷期待的日子,輕易的被你一句
話給粉碎殆盡....你只是無奈的嘆了口氣,久久不出一語....出了校門,傻傻的等你,看到
了你,我說不出一句話來,因為在車後座,坐著你的兩位死黨...你叫我坐上車,你說我不上
車,你就不把生日禮物給我....那時的我,除了傻傻的坐上車,我別無選擇....上了車,你
完全不管我下一堂有沒有課,當著我同學的面前,把我載走....事後我同學還說:我當時只
看到"她"(指我)被一輛福特的車給架走了,裡面坐著三個男人....(正確的說法,是二個男
人一個女人,因為你死黨的頭髮剪太短了,坐在車內被誤以為是個男人...)我在驚嚇之餘
,錯愕的看著你,你只是望著前方,略帶不捨的說:剛剛聽妳這樣說,我真的不知道該....
唉,算了,載你逛逛台中市吧,算是我對妳的補償....我不知該罵你,還是該說些什麼....
我只好禮貌性的,跟你同學閒聊....無意間又跟你說了句:每.次.都.這.樣...你滿懷無奈
的說:妳別再怪我了,妳再怪我,我就真的二面不是人了....我不懂什麼意思,你死黨告訴
我說:自從他昨天說因為某女生生日下來後,已經被我們罵的狗血淋頭了,知道原因的人,都
罵他見色忘友呀,真是有夠惡劣的,當兵半年多,都沒見他下來過,難得一趟下來,居然不是
為了我們這群老朋友,所以想來看看,到底是哪個女孩生日,這麼有辦法,把他給請下來了
...我心中,不知道是甜還是喜,但是仍覺不平,畢竟你都陪他們呀,雖說因為我生日下來,但
是卻只給了我短短的20分鐘...在這期間,你居然正眼看都不看我一眼,真的,我好難過喔,
我多麼希望你能看我,哪怕只有一眼,我也覺得很滿足呀...可是...你連一眼...都沒有...
隱約之中,我感受到了你死黨的醋意,但你總是說沒事沒事....你知道嗎?女人的心,是敏感
的,你能體會嗎.....我同學還安慰我說:沒關係,20歲20分鐘,等到妳60歲時,他就會給妳一
小時了....哈,好難笑喔...天知道,我要的豈是那短短的60分鐘....
你走了以後,每天日子都變的好難過...打電話去軍中找你,開頭的第一句也老問:你什
時候再下來呀...我不敢告訴你,我喜歡你,我也不敢告訴你,我好想好想看見你...我知道
我很懦弱,我怨自己的無能,氣自己的無法忍受,忍受這許許多多看不到你的日子...我也知
道你家遠在台北,你人在新竹,沒有很多天的假期,或是很充份的理由,你是不會下來的....
但,我就是想見你呀.....
第二次再見你時,已是三個月後的事了,那時我面臨畢業,你曾答應過要送花給我的,但
是...可恨的下基地,每一次的下基地,都撥奪了我倆約定的日子...你沒有辦法來...你說:
可不可以請朋友代送...我剛開始答應了,但事後想想,花到人不到,那花,有什麼意義呢...
我想看的,又豈是那一束花而已....你說,你有東西要送我,所以過幾天一定會下來,要我耐
心點...當時的我正迷上電子雞,隨口問了你一句:如果我要電子雞,你會不會買給我?你說:
可以呀,但是要告訴我,哪裡才買的到子雞...我聽了好開心喔,沒想到你會答應,真的願意
買給我...雖然是一樣小小的東西,但那一份心意,是多麼令我滿足的事情.....事後因為朋
友要送我,我就跟你說不用買了,別人要送我...你也只是淡淡的問了一句:男的,對不對?我
..就.知.道...我就跟你說:別這樣嘛,那我要換別的東西,好不好?你回了我:只要是妳要求
的,再貴我也會買給妳...我好感動,為了不讓你查覺我的感動,我半開玩笑的說:唉...早知
道,我就說我要鑽戒囉...你吐了吐舌頭,應了一句:什麼啊?鑽戒?....我為了替自己圓場,
連忙回答說:我知道你買不起啦,跟你鬧著玩的...你也只說:不是買不起,而是...要不要買
的問題....接著,我要求我要一條不會變質的項鍊,你猶豫了很久,說了一句:項鍊是有意義
的,妳知道嗎?不可以隨便送的...我假裝不知道,硬吵著要你買給我,你告訴我說:既然你真
的要,那我就買給妳...其實,我怎麼會不知道呢...我只是...我只是很想擁有一樣,只屬於
你和我的回億,所以...我才會要一條不會變質的項鍊來證明,證明我們倆...我知道你心裡
一直忘不了那女孩,我也知道,無論我對你有多好,你仍在等著她,但是,我就是想要,想要一
樣屬於我倆之間的秘密,一個....只屬於我倆的.....秘.密.....
見面時,我為了怕自己不得體,還穿了一件連身短洋裝,而你穿著帥氣的打扮,走向我身
邊...那天,一直下著細雨,我一直不開傘,因為一開傘,我們的距離就變遠了...希望你能明
瞭,所以我一直不想開傘,沒想到笨笨的你,也跟著一直不開傘,直到我開了傘,你才接著開,
真是...叫我怎麼說呢,我多想...多想...和你在雨天...共撐一把傘.....只可惜駑頓如你
,使終不知道我心意...
這次的見面,你變活潑了些,吃過飯後,你把準備好說要送我的小禮物,遞給了我...我心
中不斷的猜想,到底是什麼呢...但終究因不好意思當場拆,而將它收了起來....之後,我故
意駐足在一家金飾旁邊,一面說著:唉~~不知道是誰喔,說要送人家項鍊的,怎麼都沒看到喔
...你裝傻的說:誰呀?誰要送你東西怎麼沒送...真是太惡劣了..真是的,怎麼有這種人呢
...說完便接著說:好啦,別理那人了,電影都快開演了,趕快走吧...真是令我^%$#&*(...
電影中場時,我耐不住性子,藉故離開一會兒,跑去偷拆禮物,令我驚訝的事是一條項鍊...
你真的送了我一條項鍊....電影散場後,找了家苶藝館坐了下來,你一直訴說著你在等一個
人...我當然知道你等的是誰呀...但我又怎敢跟你說,不要等了...看你這樣等,我有多難
過...尤其是要笑著聽你訴說,你多喜歡她,還要假裝自己一點都不在乎的樣子...我的心,
在流淚....你看到了嗎 ?
在送我回校的途中,我鼓起前所未有的勇氣,我跟你說:我想抱你,我好久沒看到你了...
但你只是楞在那裡,動也不動...我又說:對不起,我真的很想抱你,但是,我不敢...你知道
嗎?這是我們相識二年多來,我第一次鼓勵勇氣,試圖向你表白,表白我有多在乎你...你楞
了久久,說了一句:我們拍照好了...拍了照片,我好高興,把它拿去護貝,放在包包裡,想著
你...但,你卻開始跟我要底片,說要煙滅證據...你知道,當你說出那句話的時候,我有多
傷心/多難過嗎?我一直不肯答應,一直以為你只是單純的開開玩笑...但,你卻一而再,再而
三的提起...我不懂,朋友間拍張照片,需要那麼大驚小怪嗎...我只好無奈的,把它給燒了
...那是我們結識二年來,唯一唯一你跟我的照片....你知道我有多心痛嗎...
之後隔沒多久,你居然跟我說,你跟弟兄的妹妹通信有一段時間了...覺得她不錯,如果
可以,或許要交女朋友了...我聽了好難過,但我又不敢說...默默的把你送給我的項鍊給
退了回去,因為,我一直以為你在等那個女孩,沒想到,你根本不是,根本不是這樣的...你只
是在騙我...讓我傻傻的,等了你二年...一直到今天,你都已經要退伍了...你憤怒,憤怒我
為什麼把你送我的東西給退了回去,你氣憤的表示:如果妳不喜歡,大可把它丟掉,不要還
給我....天知道,那條項鍊是我花了多大心血才得到的...我怎麼可能不要呢...要不是你
讓我這麼傷心,我又怎麼可能將它退回去給你.....但,我能說什麼呢...我累了...不想解
釋了...你憤憤的說了一句:妳不要後悔....硬脾氣的我,也應了你一句:我不會後悔的...
你知道嗎?我除了傷心...除了難過...我連心都碎了....過了年,你就再也沒找過我了...
一直都是我在跟你連絡的,從我們認識的二年多,一直都是我打給你,過年時,你打了通
電話跟我拜年,那是你第一次打電話給我,卻也是最後一次....你只有CALL我,要我打電話
過去...或許...我傻吧....
你現在還好嗎? 六月....六月一到,你就要退伍了....陪了你二年,在這最後的日子,我
想,你再也不需要我了.....我想你,你知道嗎....每次,只要我去台北,經過你家巷子口,我
都忍不住衝動,好想進去找你,好想看看你...但,我沒有那個勇氣,我沒有勇氣去掀開我的
傷口...一個已經補不了的傷口...我多麼希望,路上跟我擦肩而過的路人中,有一個是你..
...但三個多月了,你都不跟我連絡,傷心的我,寫了封信給你....希望你別再和我連絡了...
現在的你,大概已經快忘了我了吧...一個陪你走過一大半軍旅生活的人....現在的我,只
想偷偷的看看你,看看你過的好不好......只想輕輕的說聲.....你好嗎....
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