說真的
不管是潸然落淚也好 號啕大哭也好 我就是好想好想大哭一次
把心裡積壓的一切一切不痛快 都好好的哭出來 拼命的發洩....
可是 再怎樣試 再怎樣做 都哭不出來....
我好怕 真的
哭不出來
我怕我是真的只能任憑那些不快傷痛 在我心內不斷的亂戳亂刺
直到我的心因為處處是洞 血流光了 變蒼白了 不再跳動
那時 心再也不是心 沒有七情六慾了
我好恨
為什麼我就是無法撕掉我的面具呢?
為什麼我就是無法拋棄我的理性呢?
我可以為了好好哭個一場 而放棄我的一切 大學 課業....
為什麼 我真的不懂.....
我小時是想哭就哭出來 不浪費時間
因為老媽逼我吃魚 所以我哭
因為我得不到我想要的玩具 所以我哭
因為打針好痛 所以我哭
因為老爸第一次打我耳光 所以我哭
因為老師恐嚇說不放我回家 所以我哭
因為天天要背負聯考壓力 所以我哭
因為考試考壞了 同學趕過了我 所以我哭
因為我看海水正藍 所以我哭
因為在畢業典禮最後一幕同學依依不捨的淚眼 所以我哭
因為異形裡的雪歌妮偉大的母愛 所以我哭
因為因為這一切 那時我不用假裝 不用矜持 可以轟轟烈烈的哭
可是 現在 不知曾何幾時 哭不出來了
剛開始不覺得什麼 以為這是因為長大了的關係
可是
看鐵達尼傑克沉入冰海時 我不哭
看麥迪遜之橋後段梅莉史翠普在車上哭泣掙扎 我不哭
自己的第一次初戀有了女朋友 我不哭
自己的第一次戀愛告吹 我不哭
再看海水正藍 我不哭
看 中央車站 我不哭
腳痛得無法行走 我不哭
考試不理想 我不哭
家中出事 我不哭
看著同學因為心情不好而飲泣 我不哭
看著急診室那些在生死邊緣掙扎的人 我不哭
不哭 都不哭....
我甚至忘了眼淚是啥滋味....
忘了哭到腿都會抽慉的感覺....
我是這樣越來越冷酷了 看到該哭的事物都只會淡然看待嗎?
我是真的好想哭....
好想在痛飲 2000 ml 的 beer 後 好好痛哭
好想深夜一人到阿里山上 看著星空 好好痛哭
好想在一邊騎車不戴安全帽時 好好痛哭
好想到校園裡那寧靜的管院旁 好好痛哭
好想為瓶中信愛情的故事 好好痛哭
好想因為那個人痛哭失聲 好好痛哭
好想因為自己的一敗塗地 好好痛哭
好想因為自己的飄蕩前程 好好痛哭
好想因為一切該哭的事物 好好痛哭
試過了 一切都用盡了 就是哭不出來....
在洗手間看鏡子 眼睛睜得大大的 就是哭不出來
回家醒來 洗熱水澡 還是哭不出來
我要哭!
彷彿嬰兒本能似的哭
不為啥 因為不快樂就哭....
把那些悲傷 哀痛 不快 統統都用眼淚刷掉....
然後 改頭換面 再一往如常面對這世間萬物....
為什麼我就是做不到呢....
我好想躲在沒有人在的空間 能好好的想一想自己的哀傷
能好好的先鼻頭一酸 眼淚先輕輕的潸然流下
找到衛生紙輕輕一按 卻又哭得更厲害 不可遏止....
丟開眼鏡 號啕 大叫 訴說自己的悲傷....
沒衛生紙了 只好用手擦 擦去又流下 弄得雙手都是濕膩膩的
再哭 再用自己衣服擦去
再哭 哭到聲竭力盡 雙目紅腫 哽咽不止 呆呆的定視前方
一想到更多更多的人事 一想到這幾年來該哭卻沒哭的份 便又哭了
雙手掩臉 強忍大叫衝動 全身捲曲 不似人形
哭到 覺得該哭的都哭光了 覺得該傷痛的都傷痛過了
站起來 拿出小鏡子 重整儀容
拿出濕巾 用力的把臉上 手上那些淚漬統統擦掉
只有那雙紅腫的眼睛 束手無策....
拍了拍身上灰塵 背起背包 走出去
把悲傷還給悲傷 把過去丟回過去 把一切都還天還地還諸神佛
走在陽光下 帶著笑臉 為著世間更多的萬事萬物而期望著 忘記剛才哭過....
只有當抬起手來 看見衣服上的淚漬 才會呵的笑一聲 剛剛哭過了?
但是 現在 我卻只能打 bbs 來一點一滴的發洩
可是 成效不彰 悲傷增加的速度遠超過發洩的速度
更糟的是 剛剛發現兩件事
第一件 寫這篇 post 還是哭不出來
第二件 我發覺我竟連笑也笑不出來了
喉嚨疼 嘴巴乾澀 好想好想輕輕的讓嘴角輕輕揚起 淡然無所謂的輕笑
可是 再也不能了....
哭笑都不得了 面無表情
好想找個人去吹吹風 好想找個人來談談心 好想好想睡個夠
去睡了....好想就這樣長眠不醒....
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Blue...是很美的顏色...
海...有著同樣的顏色...
Blue海...很blue...
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